Здравствуйте падонки.

   Сидел тут вчера, курил ганжу и тиливизар с падругой сваей зырил. Вопще то там шел фильм «Иван Хельсинк». Это, кто не знает, про охотника за вампирами, что характерно, тоже вампира. Тока не негра, как Блейд, а белого, судя по имени, мужыка, славянско – финскова происхождения.
  
    Тока женсчине маей фильм этот не нравитсо нихуя, и она все норовила переключить на пиридачу пра секс с Анфисой Чеховой. Передача про секс называется «Секс». С Анфисой Чеховой. И переключала, поскольку я обдолбанный был и мне, вопщем, пох было што смотреть. Тем более, что как тиолка эта Чехова очень даже ничо, сиськи правельные, голосок такой бляцкий, прокуренный, гласки блестят. Тока ушки торчат как у мышки, но это хуйня, как говориццо – с ушей воду не пить.
  
   Одна из тем этой чудо-передачи была «пирсинг». Сексуальный, блять. На интимных частях тела, точнее – на хую и на песде. Так вот, какие-то перцы россказывали, как они вставляли в елдаки серьги в виде колечек и шарикоф, и какие невъебические ощущения при йобле испытывали от этова дела их бабы. Подробно рассказывалась и даже показывалась технология этова сложнейшего процесса. В этой связи один случай ис практики фспомнился, ща расскажу кратенько.

   Короче, в старше-школьные и студенческие годы я был металлист-рокер-байкер-альтернативщик ниибаццо. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Последствия вылились в то, что я ходил постаянно в касухе, имел проткнутые уши (оба) и соски, а также хаер немерянной длины и разные тотуирофки. (Кто имеет потребность высказаться, что, мол, серьги в ушах и присинг соскоф – сверхахтунг может смело идти нахуй). Соотвеццтвенно, большинство моих друганов было такими же волосатыми – проколотыми – разрисованными уебанцами.

   Сидели мы как то таким же вот металлистическо – альтернативным составом составом у одного чувака в гостях. Сидели в черной – причерной комнате. Слушали тяжелый притяжелый металл. Пили вотку, курили шишки. Вопщем, все как обычно тогда происходило. Зашел разговор про этот самый пирсинг, бля. И тут все давай друг пред другом хвастать и понтоваццо – а у меня, типа, четыре дырки в левом ухе, три в правом… А у меня сасок проколот… а у меня, блять, нос бровь и язык, тока я вытащил, вот,  дырки остались (не понимали, торчки малолетние, что не в дырках мушская крутизна, а в характере и елде).

   При этом на тусе присутствовал один такой мрачный-примрачный юнец, весь такой убуханный и загруженный шопесдец. У него у единственного не было ни одной сережки, ни одной татухи, даже хаер, и то отрастить не заморочился. Сидел он сидел, слушал нашу похвальбу слушал, а потом встал, оглядел всех мутно так, и говорит: «Все равно я, блять, круче всех, а вы все щенки». После чего удалился, походу, блять, в сортир.

   Через полминуты хату оглашает дичайший вопль этого психа: «ЙЙЙЙаааааоооообляяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!» Поняв, что источник шума – сральник, мы всей толпой поломились туда. Картина представшая нашим глазам была поистине ужасной. Этот придурок, видимо, желая продемонстрировать свою крутость и нехуевую терпимость к проколам, положил свой скромный елдачок на сливной бачок унитаза и пробил его насквозь ШИЛОМ!!!! Причем, не залупу, как это делает большинство любителей хуевого пирсинга, а именно сам ствол хуя. Ровно посередине. Понятно, что пробил какие то вены, каналы и пр. Соотвецтвенно, кровище во все стороны брыжжет, а это иблан орет на одной ноте и трясеццо всем телом, как долбанный паралитик. И шило в хуй воткнутое болтается.

   …Объяснения со скорой были долгими и мутными… Врачей малость успокоила только денежная купюра, взятая, блять, из суммы, отложенной хазяином хаты на утреннюю опохмелку. А у чувака этого после такого «пирсинга», говорят, долго операции по зашиванию канала, по которому саки текут делали – ссал как распылитель, и стоял хер довольно плохо.

   А вы говорите, пирсинг. Кароче, мой вам савет, падонки, даже если вы малолетние уебанцы, которым нехуя делать – не пытайтесь повторить это дома. Лучше дрочите на Анфису Чехову.