Вечер, сижу дома, чешу яйца, размышляю о бесконечности космического пространства и бренности бытия, звонит телефон, подымаю – начальник.
- Че, не спица?
- Откуда там спицца – денег нету. Чем обязан?
- Бгыыыгыг…..хочу тебя обрадовать – завтра едешь в командировку.
- Пездато.
- Командировочных не дадим.
- Еше пиздатей.
- Тебе доверена важная миссия.
-  Панятно….куда ехать то?
- Тут на днях - день оленевода намечается, так вот поедешь к ним с визитом доброй воли, ну и заодно, для любимого коллектива прикупишь оптом оленинки и прочих ништяков.
- Угу, а кагда ехать?
- Седня в пять утра.
- Ахуенно.
Собираюсь в дорогу, ну а что в пути самое важное? Правильна – водка, а я ж уже говорил, что запаслив не по годам и у меня как раз завалялся литр водки – ложу его в сумку, сверху накидую прочего барахла – теплые носки, туалетную бумагу, денешки, закуску, гандоны…..и спать….

С утра к дому подъезжает Уазик, бибикает, спускаюсь -  за рулем наш водитель - Коля,
из всех водителей они нашли самого - наипездатейшего - лучше бы они вручили меня прямо в руки самому дьяволу, поскольку Коля был ну внатуре – Коля – прародитель всех ручников на свете, я бы лично не доверил бы ему даже управление самокатом в космическом пространстве - не то что Уазик – на колымской трассе, ну а хуль тут поделаешь – судьба злодейка.
Залазию в кабину, - Здраствуй Мыкола!!!
- Где?
- Да не важно…..поехали.
Ну едем, Коля врубает ля музик – какую то попсу  - мой утонченный слух этого не переносит и я перебираюсь назад, достаю успокоительное и атхлебую, атхлебую, успокаиваюсь, смотрю в окошко, шары слипаются - спать….

Таким образом, и доехали.
Заруливаем в село, сначала дела - потом праздник, едем в сельский магазин и фтариваемся по самые уши олениной, сметаной и еще хуй знат чем.
Теперь на праздник, паркуем Уазик, чтоб видать было - если кто удумает поживицца чужими оленепродуктами.
Все Икуты в национальных костюмах, радостные счастливые как хуй на миньете.
Веселье в самом разгаре - потешные скачки на оленьих упряжках, якутские песни -  которые не для слабонервных, задорные мотивы на камусе, конкурсы по скоростному запряганию оленей, перетягивание палки, кругом - все трезвые – так как сухой закон, но меня то хуй наебешь, я жеж чую, что где то  - притаился алкоголь, тем более что все это веселье переносить на трезвую голову - опасно для психики. Пиздую к трассе, чутье не подвело – на пятаке - Камазы, наши, стоят родненькие, и вадилы - неподалеку жрут водку, подхожу. – Здарова мужики, вы че без закуси, може скооперируемся - мое мясо ваша водка.
- Ага, давай.
- Ну, вы тут пока костерок забацайте, а я пулей за олениной.
Притаскую две ноги, парубали – жарим, пьем, другой коленкор, теперь можно и повеселицца.
Возрашаюсь на гулянье, пронырливые Икуты где то уже нарыли сивухи и воинственно поглядуют на житилей и гостей села в поисках возможного неприятеля.
Председатель оленеводов - чухает тему - оперативно собирает, для продолжения банкету гуляк - в сарай,  закрывает их там до утра - веселитесь, хули. Ибо по-другому нельзя, поскольку разгоряченные водители оленей, порубают и перестреляют вокруг все живое - в радиусе одного ночного марш броска, а в сарае, они только друг друга покалечат, и народ спокоен и Икутам весело. Сарай не отапливаемый, а ночью на дворе еще тридцатник давит - тока в путь, но им то пох – дети севера и ниибет.
Ну а я, продолжаю веселиться, так доебался до оленя, что тот меня даже укусить пытался – собака рогатая, плясал под икутские напевы, вел этнографические исследования, очухался в Камазовском спальнике, выползаю на свет божий – солнце - шары режет, бошка трещит, надо ж обратно ехать, попездовал в село, нахожу наш Уазик, так - мясо на месте, тока вадилы нету. Ну, посижу, подожду, глядь, а у него за сидушкой - бутыль пифчанского, Коля сам виноват, так как надо - или лучше прятать, или делиться и не пиздеть.
Высосал с горя баклашку -  полегчало, дай думаю, пойду, поищу это полено, пездую - дышу, оппа - идет Коля, с чем-то под ручку, догоняю.
- Ебанарот я тебя ищу - свищу, а ты тут дефилируешь?
- А я никуда не тороплюсь.
- Всмысле? Надо ж домой ехать.
- Не куда - не поеду, я тут надыбал свою фторую половинку - влюбился, женюсь.
Смотрю на его избранницу и думаю, - Не ну есть, конечно, Икутки - симпотичные - если литр на груть принять, но это страхуебише, по-моему - смело загонит в могилу,  с сердечным приступом - стадо медведей.
- Коля хорош, капризничать, не врубай кавзика - поехали.
- Бля буду – не поеду.
- Да ну и ебись ты конем, сам доеду.
- Дасвиданья.
- Пиши письма мелким почерком -  монстроеб самоучка.
Думаю, - Съест она ево – ей богу, по ней же видно, что добрая она – как «Карибский кризис».
Огорчился я за парня, но работа есть работа, а я ж ответственный, что твой тамада на поминках, ну попездовал обратно в машину, завожусь, прогреваю двигатель, анализирую показания приборов, поехал, тока выезжаю из села – на обочине стоит кучка народу и голосует, торможу, - Че надо?
Оказуется это делегация из соседнего села, приехать, то они сюда приехали, а вот как уехать не знают - горемычные, ну я им обьясняю, что салон – битком и взять могу только одного пассажира, так как мне один пень по пути, ну садят они ко мне девку – икутку, едем, - Как звать то?
- Сыргылана.
Оказуется она приехала на праздники из Якутска сюда к родне, где-то там учится, подрабатует, пиздит себе и пиздит - как радио, палюбому лучше, чем Колина фонотека.
Слушаю ее, сам кубатурю – как бы этой студентке, извините - продуть клапана, ну намекаю типо.  - Чем расчитываеться то будешь – красавица?
Та не понимает, жует про стипендию, потом заявляет. – Могу и отстрачить – бартером.
Хуясе – вот это я понимаю – культура и национальное самосознание.
- Ша, я быстра, в кустики сверну – милая!!!
Торможу, раскупориваю скакуна.
– А гандоны есть?
- Ты че родная – акстись и не богохульствуй!!!
- Сосу только в гандоне, иначе - не хош как хош.
- Не нервничай – и будет тебе – счастье, - лезу в сумку, я ж помню, что ложил, слава яйцам – нашел, - На, пользуйся – студентка.
Да, у всех свои тараканы в голове гнездятся, но такое, хотя - жыланье женщины – закон еб та - хочишь пососать в гандоне так милости просим, хорошо хоть не в двух, ну чавкала она чавкала, лезу ей свободной рукой в штаны, не столько в целях – эротических, сколько в познавательных, так как наслышан с малолетства - баек о том, что у Икуток пизда поперек, ну я и ощупую, та отвлекается – Типо не лезь, у меня дни критические.
А мне больше и не надо, я че хотел уже узнал и ответственно заявляю: - Пизда у Икуток там же, где и у всех остальных дзеньшин на Земле, а посему – миру мир.
Ну, чавкала она чавкала, без огонька как-то, чуть не уснул.
- Ладно, Клеопатра – завязуй, ну ево нах, поехали уже.

Тихим сапом довез - надежду нации до дома, а к следующему утру добрался и сам.
Подъезжаю к конторе, захожу, там начальник и еще несколько мужиков - с топорами,
думал мож мои косяки наружу выплили - ан нет, они мясо делить приперлись.



Вернулся блудный сын – Коля, через пару недель обратно, встретил его, интересуюсь.
– Как молодая жена?
- Бьет она меня…….и ебут ее все…..расстались мы, - сам чуть не плачет.
Хуй знат ……..насчет – бьет,  я еще поверю, но насчет второго пункта как то сомневаюсь……сильно.
Кстати начальник, услышав эту трагичную историю, его даже не уволил, смотрел на него
долго и печально, потом сказал, - Ну и долбоеб же ты – Коля….