Вообще, наебать кого-нибудь – очень даже заябись. Жестоко наебать – еще лучше. А вот жостко наебать одним разом пятьдесят тысяч человек – это просто высший пилотаж. Есть несогласные? Если есть, все равно идите на хуй, мне вся ваша возможная аргументацыя в этот самый хуй и не дунула. В общем, если исходить из вышеуказанного, я с позволения сказать, в деле жосткой наебки – высший пилот. Причем в самом, блядь, лучшем смысле слова – ПИЛОТ! Ибо за наебку, как и летуны-мастера за выписывания кренделей в открытом воздухе, большых денег не получил, (не Мавроди ж я какой-нибудь, чтоб по злобному человеков кидать на последние зажатые в потных кулачках десятирублевые купюры) зато получил удовольствие неописуемое, да еще, странную штуку, которую в народе эрудированном, книжками эзотирическими во все мозговые извилины выебанном, называют «Катарсис». А наебка то славная получилась… да… всю жысь помнить буду…

***

Даже в самой стремной, самой офицыозной или самой плодово-овощной газетной редакции перед первым апреля начинается мозговой ступор, называемый начальством «мозговым штурмом». Акулы пера, блядь, всю свою никчемную жизнь потратившие на словесный онанизм на страницах многотиражек, пьянство в дешовых забегаловках с обязательным обсуждением кто как хуево пишет, и на страницах какой очередной районной многотиражки собрано больше количество орфографических ошибок, в общем, все эти самые мерзкие и дешевые представители и без того мерзостной провинциальной богемы, собираются в кружок и начинают трещать мозгами…. Типа, как наебать читателя к первому апреля? И наверное, это самый веселый и самый остроумный момент (если не считать, конечно новогоднюю пьянку и день прессы) ежегодно происходящий в никчемной жизни гаденьких щелкоперов. Зуб даю, что это так, ибо сам к этой прокладке, то есть, тьфу, блядь, прослойке общества отношусь. И вот сидят эти, ниебаться, писатели жирного свинцового слова в интимном кружке, хлещут кофий и выдумывают веселые шутки и розыгрыши, коими назавтра граждан разведут. И причем выдумывают настолько остроумные вещи, что любой провинциальный магазин китайских приколов (типа пластмассового говна, кружек с ручкой в виде хуя, и по-гонконгски пердящей подушки-пердушки) взял бы эти мощные шедевры на вооружение немедленно:
- Бля, а давайте завтра в газете напишем, что у всех горожан спины , белые! Гыгыгыгыгы… никто не поверит, зато классика!
- Нет, надо что-то остроумнее. Давайте мужика коровой наденем, а он с баяном по улицам ходить будут!
И все весело хихикают в предвкушении подобной тупости.
- А давайте напишем, что у губернатора на лбу вырос хуй!
- Нет, хуй, слишком жестко, тогда хотя бы жопа.
- Нельзя… губернатор обидится.
- Точно обидится? Даааааааааааа… блядь…  что же придумать!?
И сидят так блядские журналисты часа три, и тужат, как больные запором свои сфинктеры, мозги и давят маленькими говнехами слова из себя… Впрочем и я с ними. Тоже сижу, холодным кофием от сигаретного дыма давилюсь, на кресле раскачиваюсь – мысленный процесс изображаю. Правда мысль у всех одна – пятница, как-никак…

***

Идея, в конце-концов, находится. Конечно же охуительно оригинальная, свежак, хуле. Я ж придумал… А раз я придумал – значит сегодня на коне. Значит это такая заебательская идея, что мои коллеги обоих полов придя с работы в свои заставленные ДСП-шной мебелью и напылесошенными коврами халупы, укладываясь спать, перед тем, как притушить ночник будут глотая от удовольствия слюну рассказывать своим половинам:
- А Псих, то вот чо удумал! Вот ведь башка варит… Ой, как мы все вместе смеялись…
В ответ жена/муж из вежливости улыбнется и перевалится на другой бок. А коллега цокая языком все будет перемалывать в голове ту самую пошлую, тупую и совершенно по-петросяновски не смешную хуйню, которую я даже не пользуясь своим убогим умишком, сегодня им предложил, спиздив в журнале Вокруг Света за 1974 год, май месяц, рубрика «Пестрый мир».

***
Идея начинает претворяться в закисшую, как прошлогодняя капуста, провинциальную жизнь на следующий день. По радиостанциям, телевидениям и газетам рассылаются пресс-релизы местного зоопарка со следующим содержанием (без купюр):

                       Пресс-релиз
       Красноярский городской заповедник «Роев ручей»
   Сенсационная находка сибирских и английских антропологов!

В начале марта 2003 года в район саянских горных хребтов Ергаки и Шешпир-тайга отправилась  совместная российско-британская научная экспедиция. В состав научной группы вошли известные российские и британские антропологи, в том числе член-корреспондент РАНН профессор Евгений Минтурин, английские йетоллоги и уфологи Джон Синекер и Оскар Брейнфайкер. Цель экспедиции – проверить появившиеся в западных Саянах слухи находке следов жизнедеятельности так называемой сибирской горной обезьяны, вымершей по мнению специалистов еще 12 тысяч лет назад.  В ходе экспедиции были исследованы горный и лесной массивы площадью более 1500 квадратных километров.  По заявлению Евгения Минтурина, экспедиция увенчалась грандиозным успехом. В районе хребта Шешпир-тайга учеными была обнаружено древесное жилище со следами пребывания неизвестного науке представителя местной фауны. У жилища была организована трехдневная засада, в результате которой было пойман примат, известие о котором, возможно, взорвет современную антропологию.  
Члены экспедиции классифицируют  находку как Petek sibirius erectus sheshpirus taigus (обезьяна сибирская прямоходящая). По словам членов экспедиции, примат отличается высоким ростом, покрыт длинной рыжей шерстью, отдаленно напоминает человека. У примата обнаружены зачатки интеллекта, превышающего интеллект других высших приматов, в том числе, зачатки речи, использование каменных и деревянных орудий труда. Ученые уже наделили свою уникальную находку кличкой «Стасик».
В ближайшее время примат спецрейсом из Красноярска будет отправлен в Московский институт антропологии, а затем на кафедру антропологии Кембриджского университета. До этого находка в специальной клетке прибудет в Красноярский зоопарк, где будет содержаться до оформления документов на перевозку в Москву. Дирекция зоопарка приняла все меры для содержания сенсационной находки, но красноярцы все же могут взглянуть на найденного примата, цены на билеты в зоопарк не изменятся. Примат будет находиться в зимнем вольере, рядом с тигром и обезьянами. Во избежание стресса у животного доступ будет разрешен только в течение двух дней (31 марта и 1 апреля) с 12.00 до 14.00.  
31 марта в 12.00, директор «Роева ручей» Николай Васильевич Кулаков ответит на вопросы журналистов.

Дирекция заповедника «Роев ручей».
Телефон для справок:

Светлана Макушева,
начальник отдела экскурсий:
69-83-08

***

И тут, блядь, случается самое неожиданное! Народ, эти, блядь, прожженные как привокзальные проститутки, журналисты вкупаются! Они верят каждому слову релиза, и только, разве, что у великих светил уровня гомосексуальных гендиректоров в головы закрадываются смутные подозрения, что их наебали… Но не надолго. Съемочные группы приезжают в зоопарк и видят: в клетке, между полудохлым тигром и двумя вечноебущимися обезьянами действительно сидит и молча надрачивает грязный лохматый перец не менее грязная хуйня в рыжей шкуре. Временами она берет из алюминиевой миски кость и отгрызает от нее желтыми редкими зубами кусок тухлого мяса, громко пердит и бьет по решетке миской, как ксилофонист ксилофонной палочкой по ксилофону. В эт от же день в вечерних новостях жители города воочию видят крупные планы вялой залупы снежного человека, и охуевшие глаза тележурналистов, которые захлебываясь восторгом рассказывают о случившемся чуде.

Это было 31 марта. На следующий день с раннего утра к воротам зоопарка Роев ручей уже стояла очередь, напоминающая открытие Макдональдса в Москве в 1990 году. (Спасибо рекламе по телеящику, указавшей дату сего знаменательного события)….

***

Самое хуевое, что мне, как автору, пришлось воплощать свою идею в жизнь самостоятельно. Захуярили мне шкуру из искусственной собаки, вставили нас уровне рота чьи-то загаженные челюсти, прорезали дырки для глаз, а многострадальный член мой запихали в некий подвид мехового катетера, это, чтоб я не раздеваясь ссать мог. Типа древнерусской забавы помещиков Троекуровых – «зашить в медведя» - реалистичности этому добавляло местонахождение клетки, в которую меня посадили – с одной стороны, как я говорил тигр, с другой гиперсексуальные шимпанзе. Если, не съедят «медведя», так выебут. Для еще большей реалистичности – два ведра грязи на все это сооружение вылили. Без грязи – никак – это снежный человек, он, говном барсучков питается, и не моется никогда. Грязь – самое его гигиеническое средство. Вот в таком виде я в клетку и полез. Если не полезешь – хуй тебе премия квартальная, путевка в санаторий и подарок-конфетки для ребенка в Новый год. Любой бы, блядь, полез… Сунули в клетку мне две бутылки пива, миску с костями, и рыбью голову. Только залез, тут, блядь, телевизионщики приехали. Ну я давай перед ними онанизм с искусственной шкуркой имитировать – они с этого и прихуели. Думали, верно, что если б переодетый человек в клетке сидел, ни за что бы перед каморой дрочить не стал бы, а тут – животное неразумное, свободное дитя природы. Каждый дрочит, как он хочет. Вот и вкупились…

***

На следующий день, горожане, посмотрев ТВ, вели себя словно охуевшие. «На говорящу собачку» посмотреть пришло двадцать тысяч человек. Это те, кто не ленивый. Остальные поверили, но остались по загаженным квартирам пить водку.
Вы можете представить себе очередь в пять тысяч человек? Я – с трудом, а тут, блядь, – в четыре раза больше. На несколько километров растянулась толпа идиотов алчущих сенсации, Конечно, понять их можно, каждый хочет в чудо поверить, особенно, если карма твоя не располагает возможностью слетать в какой-нибудь ебучий Тайланд и чуть не погибнуть там под обломками «Мёверпик-отеля». Если твоя карма располагает только поллитрой в выходные, пьяной дракой на лестничной площадки общежития и опостылевшей еблей с располневшей женой – остается одно чудо, снежный человек в зоопарке. И даже если прагматик ты, ниебаться, ты все равно в него поверишь, ибо хочется в плюгавой жизни чего-нибудь удивительного, кроме рассказов дешевой газеты «Жизнь» о инопланетянах, ебущих друг друга телескопическими отростками в гипертрофированные мозги. И вот они все привалили: бабушки «Божьи одуванчики» с сопливыми внуками-дрочилами, семьи состоящие из перегидроленых мамаш, амбаловатых папаш и мелких детишек на поводках, стайки девок-студенток в вязанных шапочках с полупустыми пивными бутылками в руках, «братва» низшего уровня, «держащая» павильоны в отдельно взятых микрорайонах, бомжи-алкаши с соседнего двора, почуявшие запах пустой стеклотары в месте скопления народа, бизнес-леди охуевшие от фен-шуя и эзотерической литературы. Всех и не перечесть. Дошло до того, что беспризорные пацаны билеты перекупали и втридорога продавали их более обеспеченным единицам из толпы. Тут же лотошники оперативно понаставили своего оборудования и впихивали хавку из собачатины проголодавшимся горожанам. Где-то говорят даже иностранные туристы лазили, потихоньку охуевая от любви красноярцев к животным…

***

А, я, блядь, сидел в клетке. Пердел, рыгал, издавал утробные звуки, стучал по решетке кость, бил миской по полу, прыгал, как сумасшедший, и к вящему удовольствию публики поливал свое волосатое ебло пивом. И публика, надо сказать верила. Скептиков посылала на хуй, и прислушивалась к разглагольствованию городского сумасшедшего, утверждавшего, что видел меня как-то в лесу. И народ пер, пер и пер… В середине моего заточения я впал в транс. Лица, как в мавзолее проносились перед клеткой. Одни идиоты сменяли собой других, тыкали в меня пальцами, строили гримасы, кидали через решетку бананы и печенюшки:
- Гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы. Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы… урод, блядь… гыгыгыгыгыгыг… А если его палкой в пузо ткнуть… гыгыгыгы…
Из под маски, чувствуя свое тяжелое дыханье, сквозь залитые потом полузакрытые веки я смотрел на людей и охуевал. Я чувствовал себя настоящим, загнанным в клетку зоопарковским животным. Зоопарк превратился в отдельно взятый для меня паноптикум. Уродец, на которого приходят посмотреть – я. И, сука, я их возненавидел, всю эту безмозглую людскую массу. Всех этих блядских мещан, ради своей прихоти держащих в клетках вольных зверей, ржущих в цирке от кривляний лилипутов, наблюдающих с азартом за уличными драками и дрочачих на залитых спермой диванах на очередные криминальные новости. А они все шли и шли, тыкая в несчастного уродца пальцами и глупо ехидно улыбаясь… и верили. А значит, они могут поверить во все, что угодно. И было мне страшно. И сейчас мне страшно жить с людьми, которые могут поверить во все, что угодно…

За все это мне заплатили 500 рублей и дали пожизненный билет в красноярский зоопарк. А наебка, все-таки, славная получилась. И меня поимели и я их всех поимел…