Мы сидели на веранде профессорской дачи беседовали  и пили чай, такой, какой  заваривает лишь мой научный руководитель, профессор кафедры лингвистики, филологического факультета Н-ского Университета (где я имею честь состоять в аспирантуре), П.А. Столбов, крепкий, ароматный настой, где на основном фоне чайного аромата плетутся, не перебивая друг друга и не диссонируя с ароматом чая, аромаузоры трав чабреца, зверобоя и липового цвета.  

Беседа самым естественным образом перетекла к теме, которую, вот уже два года, я разрабатываю в рамках диссертации на соискание ученой степени кандидата филологических наук.
А началось все до банального просто! Мы оживленно беседовали о языковой энтропии, как о мере характеризующей величину нравственного падения общества и я случайно рукой задел чашку с чаем, стоявшую  передо мной. Результат был сколь ожидаемым, столь же и плачевным, по крайней мере для моих штанов.

- Бл…!,- сказал я и осёкся, ибо Столбов мата не терпел, а я, понимая разумом, что мат есть зло, но, как истинное дитя эпохи и будучи продуктом общественного воспитания, был подвержен спонтанному употреблению матерных идиом, хотя и старался жестко контролировать этот процесс.
Но, ёперный бабай !!! Угораздило же меня сорваться, да еще в такой момент. Строго говоря, мое «бл…», могло быть расценено как мат с известным допущением, но мы то со Столбовым знали, что значило сие «бл…». И готовиться мне следовало к самому худшему. Кары, от  простого порицания, и до филологической выволочки с последующим моральным убийством меня, как будущего ученого, включительно. Вот, чего  следовало мне опасаться. Но секунды текли, а кара не наступала.
Я посмотрел на профессора.

- Вот видите, коллега!»,- сказал Столбов – Видите, насколько глубоко сидит в нас лингвистическая зараза 300-летнего татаро-монгольского ига. !

-   А  ведь Вы еще и контролируете свою речь. Ежечасно. Ежесекундно. А что, тогда говорить о обычном человеке, не филологе, который en mass, как говорят французы в большинстве своем, без мата, вообще не способны уже к грамотному выражению своих мыслей!

- Кстати, коллега, чем не тема отдельного лингвистического исследования в рамках Вашей диссертационной работы? Назовем ее к примеру: «Частота употребления нецензурных идиоматических выражений и ее корреляция с нравственным и интеллектуальным развитием индивидуума.» Сроку Вам, уважаемый, положим дней десять.

Столбов хитро прищурился на меня:

-  Вы что ж, батенька, вообразили себе, что наказания Вам не будет? Ошибаетесь! В этом мире наживы и чистогана (Столбов хрюкнул в стакан с чаем – это был смех) за все надо расплачиваться. Считайте, что Вам еще повезло. До свиданья, батенька, ступайте, а то мне еще к заседанию ученого совета готовиться. Не обижайтесь на меня, старика, что выпроваживаю Вас вот так, неожиданно.

Я откланялся…

Уже дома, перед сном, я разрабатывал подробный план исследований, меня осенило:

Гениально!
Я проведу эти исследования над собой!

Со времен великих исследователей конца 19 -  начала 20 веков, прививавших себе бациллы холеры и сибирской язвы, на такой подвиг ни один исследователь еще не решался. Итак решено:

1. С завтрашнего дня начинаю ругаться матом по настоящему (пока не знаю как), а то все мои матюги, по выражению моего соседа-разнорабочего Семена, не более чем «ласканье нежное слуха»;
2. Ежедневно, утром, буду измерять свой IQ (например по Айзенку). При критическом падении IQ ниже отметки 90, немедленно выхожу из эксперимента;
3. По возможности, ежедневно, стараюсь оценить глубину своего нравственного падения, ориентируясь на мнение окружающих. При резком возрастании негативных оценок моего поведения, немедленно выхожу из эксперимента;



День первый

Измерил IQ по Айзенку(137). ОК.. Начинаю.

Приступая, к выполнению задачи, я  со свойственной мне методичностью, решил, вначале, решить терминологическую проблему.
Для чего, купив два литра «Столичной» и круг «Краковской» полукопченой с  горчичным батоном, отправился в ближайший сквер, где, как я уже неоднократно замечал, тусуются бомжи в количествах, значительно превышающих их обычные предельно допустимые концентрации.

К исходу дня я, как уверяли меня, видавшие виды и всякослышавшие бомжи и бомжихи, в совершенстве овладел как терминологией, так и ее конкретной применимостью. Правда, я этого совершенно не помню. Помню лишь, что сидел в компании 2 или 3 человек непонятной половой принадлежности, а от 800 рублей, которые оставались у меня после покупки водки и колбасы-хлеба, осталось, что то 11 рублей с копейками, которые я обнаружил, придя в себя на пороге своего дома.
Как я очутился там не помню абсолютно. Кстати, бомжи говорили, что я классный мужик, а бомжихи хотели отдаться, причем все одновременно. Не знаю, насколько это может свидетельствовать о нравственном падении, но люди, проходящие мимо нашей славной кампании, требовали «грязных уродов, немедленно отпустить хорошего мальчика, не то вызовут ДПС». Я же, со своей стороны, услышал от своих собутыльников, столько «хорошего» о ДПС’никах, что искренне предпочел бы кампанию бомжей.

Темно……….

День второй

С утра страшно болит голова. Но дело есть дело. Начал работать.

Измерил IQ по Айзенку(133). Скорее всего, это ни о чем не говорит. Просто величина IQ  обладает некоторой дисперсией и считать это ее снижением  не следует. ОК. Приступим.

Прежде всего я решил, что коль скоро я теперь так хорошо владею терминологией, то для науки вообще и для данной конкретной работы в частности, будет полезно  и мыслить в соответствующих категориях.

Поэтому я решил погрузиться в проблему полностью, с головой…….

Так, бля (кажется так, с непривычки режет слух, но привыкну, надеюсь). С чего начать?  Ёбаный же по голове!!! Угораздило же меня, долбоеба, облиться чаем. Это все мудак-профессор (простите Петр Александрович, исключительно в научных целях) – «Корреляция между нравственным  падением общества и частотой употребления нецензурных идиом, неоспорима, коллега!». А то я сам не знаю, старый педераст !!! Я надеюсь только, что глубина моего нравственного и интеллектуального падения будет не критичной. Это, бля, было бы очень неприятно.

Так-с, бля, Интернет нам поможет!! Комп был загружен и я приступил к поиску и анализу информации.


http://www.ya.ru  -> хуй (начнем сразу с главного, бля) -> Enter

Ждем….

Ни хуя себе: ОДИН МИЛЛИОН СЕМЬСОТ ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТЬ ТЫСЯЧ ШЕСТЬСОТ СОРОК ЧЕТЫРЕ вхождения с искомым словом. Ебать его в сраку! Я ж ёбнусь, мне жизни не хватит все это перелопатить.
До вечера страдал хуйней, кликая в каждую ссылку, осилил только первые десять. Сплошная хуета (в смысле маразм). Понял только, что правильно говорить матом люди не умеют, или разучились, что одно и тоже. Кстати, тоже себе тема, уже докторской, бля, диссертации «Этимология слов «хуй» и «пизда». И грамотное их применение для адекватного выражения вербальной информации». Опиздененно! Столбов ёбнется. Но наука, бля, превыше всего.
Башка вот только болит охуенно. Надо водки, что ли выпить. Граммов двести. Чисто в научных целях, а то работать же невозможно!
Чтобы оценить величину нравственного падения, послал своей невесте Кате е-мейл, в котором в стихах, в стиле Есенина, описал насколько она охуенна. Ответа, почему- то, не последовало. Может, спит уже?
Темно…..


День третий

Измерил IQ по Айзенку(120). Это скорее всего от вчерашнего. Ну да ладно ОК. Приступим.

Решил, бля, чтоб башкой не мучатся, выпить водки прямо с утра. Если бы не гранд (в смысле бабло, бля), выделенный мне Министерством культуры (знали бы они на что идут деньги, охуели бы точно), то никаких денег бы мне, точно не хватило.

Ёбаньки! Неужто мне таки повезло!

На второй странице ссылок , после 11 ссылки про «заваривание китайского чая по хуи цунгу
... Та куан ча лан", написанного тем самым императором Хуи Цунгом, который променял управление империей на наслаждение чаемообразных …» (ни хуя себе папаша Цунг сынку имя придумал), я наткнулся на ссылку:

14. Ресурс Удава (точнее, как я понял, его зеркало на www.zaloba. Не помню дальше что)

Надо признаться, что я уже  порядком охуел от того количества малолетнее-имбецильного бреда, который мне пришлось перелопатить за вчерашний день. И вот, среди всех этих «хуй в жопу, мне нравиться кривой хуй, хуй в пизду…», которыми малолетние уебаны наполнили Рунет по самое «не балуйся».

Эдак простенько: Ресурс Удава. Зайдем….

До полуночи висел на Удаве. Узнал много нового:

1.    Существует множество людей, которые:
- не усматривают в мате социального зла и просто разговаривают на нем (!!!!)
- любят поебаться и честно, без ханжества, в этом признаются:
- культурные ценности современного общества, ревнителем которых я являюсь, этим людям «нахуй не нужны» и «невпесду не вперлись»;
- единственное, чего они боятся это гомосекс, который они называют «ACHTUNG»’ом.

2.    Удав – человек. Зовут его Дмитрий. Он решает быть человеку опубликованным на ресурсе, или нет;

3.    На ресурсе Удава люди называются «пАдонки» и  делятся на «хуяторов» и «фтыкателей» (писателей и читателей в нашей терминологии);

4.    Хуяторы пишут «крео» или «высеры», фтыкатели «каментят» эту хуйню, виртуально обсирая, по возможности, хуятора с ног до головы (традиция, бля). Универсальным средством обосрать хуятора служит термин «КГ\АМ»(что означает пока не знаю, но узнаю в самое ближайшее время).

5.    Синтаксис эпистоляриев пАдонков роскошен в своей исковерканности (буду учиццо (так кажецца), ибо нужно для науки, бля!!!)

Почитал крео и каменты, понял, что хочу попробовать себя в роли «хуятора», или « фтыкателя», на худой конец.

Три часа ночи. Послал пизде-Катьке мыло: «Че за нах, почему молчишь, сука! Ответь, для науки нужно!»

Випил водки. Лег спать.


День четвертый

Измерил IQ по Айзенку(110). Похоже началось. И хотя я, бля, осознаю, что четыре дня подряд мерить IQ не корректно (нужна пауза), но времени у меня в обрез. Пагнали, бля !!!!

До обеда упражнялся в пАдонском синтаксис-арте (руки сначала протестовали, сказывались курсы машинописи и пальцы все время ложились не туда (точнее туда), куда нужно, но водка как всегда расставила фсе на миста).

Ниибаццо, песдато, кагда разум, нах свабодин от шилухи абразавания и интилекта, бля!!!
Я самый песдатый пАдонак, радифшЫйся на свет!!!
Дефки пашли ибаццо!!!

Вечиром запостил Удаву первое крео под названием: «Какой я ниибаццо крутой трахатель бап.»

Через час от Удава пришол атвет: «Не панравилось». Хуёво. Будим работать над ашипками.

Прависел на Удаве до 02:45. Каментил фсе, что тока можна – 3 раза абазвали «уебаном», 4 раза «ПэТэУшником» (это меня то, бес пети минут кандидата, бля, филалагических  наук, сцуки тупые!).

Решил, что с синтаксис-артом надо тоже осторожнее, да и тематика крео на Удаве, отличаеццо (в лучшую сторону) от простого, имбецильного: «Я самый песдатый пАдонак, радифшЫйся на свет!!! Дефки пашли ибаццо!!!».

Завтра продолжу.
Бабубы. Катька, сцука, молчит. Абидилась, курва, наверное.

Выпил вотки. Лег спать.


День четвертый

Измерил IQ по Айзенку(98). Працесс идет. Скоро критическая атметка в 90 едениц. И будим выходить из икспиремента.

Выпил вотки (харашо исчо, что догадался на фтарой день икспиремента затариццо). Пагнали, бля.

До абеда высерал крео. Запостил. Удав малчит.

14:00 Ура, бля, теперь я хуятор! Пасмотрим, что насрут в каментах?

20:00 Че то, как то жиденько 4 часа = 70 каментов. 51 камент = КГ\АМ (кстате, узнал, что такое КГ\АМ (креатифф гавно\ афтор мудаг (какой, фсе же багатый русский езык), 18 каментов = афтар тупая скатина (ГЫ, сцуки, ибал я ваше мнение ва все дыры), 1 камент = жжошь па полной (выражение крайнего одобрения). Фтыкатель аказалсо маим земляком, который по косвенным признакам (название улиц и социально значимых объектов нашего города) вычислил мое местожительство.

Славно папесдели с пАдонком-земляком. В виртуале его завут Хмурый, в реале не знаю, да и пох.

02:00 Устал. Сказал Хмурому, что счас выпью вотки и пайду спать. Хмурый крайне удивилсо, сказав, что лечь спать выпив вотки – это фсе равно, что раздеть бабу, паставить  ее раком, а после поцеловать ее в лоб и, прачитав стехи (Блока например), надеть на голову наушники, сесть в кресло и слушать «Deep Purple» .

- Атжыгать нада, браза, -  сказал Хмурый.

Уяснив этимологию (кстате, шо то я запямятовал, а че это?) панятия отжыг, мы с Хмурым забили назавтра стрелу в бане на Ильинке.

- Покажу тебе, нах, как пАдонки, атжыгают, апять же  бабы будут. Ты как, нащщот поебаццо?,- спросил Хмурый.

У меня стояло уже третий день подрят, светлый образ Кати уже значительно померк (ну ф самом  деле, хуясе динАмит четвертый день ) и я не раздумывая согласилсо.

Вотки не пил. Лег спать.




День пятый

Репа балит страшно. Наверно, это уже абстинентный синдром. Но, что не сделаешь ради науки.

Выпил вотки.

Измерил IQ по Айзенку(91). Фсе этот день паследний. Вот атажгу седня с Хмурым и песдец.
Завтра к Столбову съезжу, перед Катькой извинюсь, и стану опять нормальным рассейским ученым.

До обеда ничего не делал. Приходил в себя. Мое новое неблагоприобретенное альтерэго не хотело сдавать свои позиции.

16:00 Все пора на отжиг. Я бы и не пошел, но, как то не по мужски (договаривались же).
Решил Айзенка взять в баню (Хмурый сказал, что отжиг может растянуться до утра) – буду мерить IQ прямо в бане.

Хмурый оказался небритым патлатым парнем, моих примерно лет.

- Здарова, бра! Ща атажгем, паполной!!!

В бане уже все было готово.

Сценарий отжига был стандартен для мероприятий подобного рода:

Водка-водка-треп за жизнь – вотка- жызнь прекрасна – вотка и накурка (во бля вещь) –исчо вотка – бляди –БЛЯЯЯДИ- ЕБАНАВРОТ ПЕСДАТО КАК!!!( так у миня исчо не атсасывали)- вотка- зоебись попробовал четать Блока, пака одна из пелоток мне асасывала. Прачетал. ГЫ! Фсе ржали. Палучилось примерно так:

    Ночь Баня, бля. Фонарь. Аптека.
    Бессмысленный и тусклый свет
    Живи еще хоть четверть века
    Нет секса лучше, чем минет!!!

    (А-ААА, БЛЯ ИСЧО!!!)

    Умрешь. Начнешь апять сначала.
    И повториццо фсе, как фстатрь.
    Упругость женскаго анала.
    Ночь. Баня. Улица. Фанарь
    (БЛЯ, Я КОНЧИЛ ВЧЕТВЕРТЫЙ РАЗ (Хмурый сказал, что это гаш действует, полюбому))

Дальше, фсе было как в тумане. Я паведал Хмурому кто я и чем занимаюсь. Хмурый ржал шопесдец. Филолаг, бля!!! Забей, бро, ты на эту хуйню – вот жызнь, повел он  руками в стороны!
Помню еще, что я ебся с тремя пелодками сразу, Хмурый, сцукко, дастал мабилу с фотоаппаратом и делал,  мудаг фоты, хрюкал и пригаваривал «А вот мы их счас на Удав запостим, вот пАдонки парадуются!!!».
Патом Хмурый, узнав какая Катька сцука, сказал, что это так оставить нельзя нихуя, потому что нехуй фсяким пелодкам недоёбанным, пацанам жизнь усложнять.

Дефкам велено падтереть тваражок на фсех местах, падмыцца и ждать, нах.

Мы сели в машину Хмурого (черный гарбатый, сияющий шопесдец, Запор, с тонированными стеклами, кенгурятником, кованными дисками и ксеноновыми лампами на дуге над крышей, на дверях Запора, аэрографом, был, очень реалистично, изображен лист Cannabis’a), и мы памчались к сцуке-Катьке.
Катька открыла дверь, и только приготовилась излить на меня фсе свое негодование по поводу всего того, что за последние дни свалилось ей в мейл-бокс, но не успела, а была жостко отъебана нами с Хмурым, еще примерно по два раза на рыло (гаш еще действовал), причем я заметил, что после второго раза Катьке это стало даже нравиццо. Хмурый, апять таки, фсе происходящее заснял на мабилу, пригаваривая: «Калонку, бля, дадут, как Гоблену. Будим, браза, фотосессии постить на Удав!»

Затем я поведал Катьке, что ебстись она нихуя не умеет, и предложил ей взять её с нами в баню, дабы она смогла пройти курс обучения у настаящих мастериц этого дела, таких, как дефки, ждущие нас в бане.
Катька с видимым сожалением отказалась (пахоже рассейская наука потеряла исчо одного ученого, а мы приобрели, зато исчо одну блядь (и слава Богу!!!)).

В Запоре Хмурого я вырубился и ничего не помню  - пахоже, что вотка+накурка меня фсе же достали, и хотя Хмурый и говорит, что хуй у меня стоял, даже и бессознательного до утра и дефачки оторвались по полной, а я в бреду читал Онегина (Баркова), выдавая эти стехи за свои, но для меня это уже было за гранью реальности.

Темно…


День шестой (паследний)

Залупой красной солнце фстало,
Во рту говно и стыд, и срам,
Онегин встал, раскрыл ебало,
И выпил вотки 200 грамм.

Выпил вотки.

Хотел измерить IQ по Айзенку. Ебаннарот! Где Айзенк?

А вот ты где, сцука пиндосская, щас фсе узнают какой я, ниибаццо крутой пАдонак.

Так, бля, на внутренней стороне обложки Айзенка обнаружились, написанные моей, нетвердой рукой, каракули-расчеты моего же ниибаццоIQ (помню рано утром я, кажецца, вставал-ходил пить-блевать, наверное, тогда и пащщитал):

Мое ниибаццоIQ

1.    Дачитать крео нисмог (длинно)
2.    Апзацефф дохуя шопесдец (удовл.)
3.    IQ= 1 756 644 (я ниибаццо крутой пАдонак)
4.    Крео - гавно\ Айзенк -  мудаг

Икспиремент закончен. Фсе, бля!!!!

З.Ы.: Столбов тоже мудаг, старый педораззз!!!

Далее неразборчиво, по причине наличия следов блевотины.

Я пнул Хмурого в бок: «Слы, Хмурый, фставай, поехали по домам. А седня вечиром, апять атажжем – будем мой гранд от МинКульта прапивать».

«Тебе ж к шефу на дачу сегодня ехать»,-  Хмурый брал со стола пустые бутылки из-под водки, тряс их и ставил обратно на стол (вотки не было).

«Да ну его к хуям!!!!»,- сказал я.

«Жизнь, только начинается!!!»