Бляяя!!!!!. Словесное недержание… Высрать скорей!
Тема кроликов так всколыхнула! Сгоряча в коментах пообещал написать крео на тему  «Как правильна кастриравать афтараф». Но это подождет.. Сейчас о другом. О кроликах.

Было это в Казани. Был я там в долгосрочной командировке (три месяца учили машинную память чинить). Нас было трое и жили мы на квартире у одной дамы. Она сдавала бОльшую из двух комнат её квартиры. Дама была бальзаковского возраста, ходила дома в шелковом халате с золотыми жар-птицами и манерно курила папиросы «Беломор». Мне кажется, она представляла себя этакой Верой Холодной. Детей у неё не было, мужа выгнала из-за его непрекращающейся пьянки. Видимо, из-за тоски по мужикам она и сдавала комнату фирме, которая занималась обучением таких, как я. Плюсом была  круглогодичная наполняемость комнаты мужиками и неплохие деньги. Периодически у неё появлялись мужики, с которыми она трахалась в своей комнате. Чтобы заглушить характерные звуки, она включала проигрыватель с любимой пластинкой Высоцкого. Проигрыватель нещадно «тянул», и мы в своей комнате покатывались со смеху слушая «Чуть помеееееееедленнее кооооооони, чуть по меееееедленнее….» , представляя свою хозяйку под очередным мужиком.

Но однажды в её жизни появился Мущщина. Она так и произнесла это слово, появившись в нашей комнате. Нам было предложено вести себя прилично, не ржать над её избранником и , вообще, вести себя интеллигентно. Мы, конечно, всё это торжественно пообещали, но ощущение, что здесь что-то «не то», осталось.
Избранник появился на следующий день, и наши предчувствия нас не обманули. Это был мужичок «метр с кепкой в прыжке», сухощавый, весом килограмм 45-50. Правда, выглядел он очень интеллигентно, но рядом с нашей хозяйкой ( весом примерно 80-85 кг) выглядел её сильно постаревшим сыном-семиклассником. Василий Михайлович (или Иван Петрович? Я так и не запомнил) нам сразу заявил, что жить нам (в этой комнате!) осталось немного, так как в ближайшее время он намерен переехать в эту квартиру на ПМЖ. Наша троица сразу скисла, менять удобное жилище не хотелось, и Василий Михайлович в одночасье стал нами нелюбим, как Гитлер.

Видимо, чтобы доказать превосходство  мущщины над нами, хозяйка тут же попросила его исправить подтекающий бачок в туалете. Система была старая , бачок располагался под потолком и новоявленному сантехнику пришлось поставить на унитаз деревянный ящик, чтобы подобраться к сливному бачку. Когда мы прибежали на грохот в туалете, жених лежал с разбитой мордой на расколовшемся надвое унитазе и обломках ящика. «Молоток из руки выпал и расколол унитаз», - оправдывался он. Что он делал молотком – осталось загадкой Хозяйка заявила, что сантехнику всё равно надо менять, и , вообще, с завтрашнего дня они начинают ремонт. Но до смены надо дожить, а писать хочется уже сейчас.. В результате получасового пыхтении и матов мы обмотали унитаз синей изолентой и он стал выглядеть даже симпатичнее, чем был.На следующий день «молодые» притащили безвкусно-тёмные обои с золотым тиснением («дорого смотрятся!») и быстренько их наклеили в комнате хозяйки. Дав нам неделю на съезд из квартиры, парочка отбыла в свадебное путешествие в деревню, к родственникам жениха.

Всю неделю из-за закрытых дверей хозяйкиной комнаты мы слышали подозрительные шорохи и потрескивание. После счастливого возвращения молодых, и торжественного вскрытия комнаты, глазам присутствующих представилась величественная картина отставших от стен(но склеенных друг с другом внахлёст) обоев, красиво сложившихся в величественную пирамиду. Весь следующий день мы с помощью лезвий разрезали обои вдоль линии склейки, потом наклеивали их «встык» на стены. Растроганная нашим беззаветным трудом хозяйка решила накормить нас ужином из зажаренного кролика.
Два кролика жили на балконе в клетке (не знаю, с какой целью она их держала?). Забить одного и было приказано «жениху». Тот, помявшись, тихо признался нам , что не знает, как это сделать.  Я вовремя вспомнил, что однажды наблюдал такое ужасное действо и поделился  опытом. В результате бедное животное было извлечено из клетки, задние ноги ему связали и подвесили над ванной на веревку для сушки белья. Я смотреть на казнь не мог и ушел в комнату, плотно прикрыв за собой дверь. «жених», как потом рассказали, удачно хряснул кролика по затылку между ушей и животное благополучно испустило дух.
Когда я рискнул заглянуть в ванную. «жених» под одобрительные возгласы моих товарищей  аккуратно снимал с кролика кожу , орудуя лезвием бритвочки. Все были оживлены предстоящим пиршеством, водка охлаждалась в морозилке. Кайф!Работа была почти закончена и тут…… Кролик завизжал!! При этом он начал дико дергаться, хлопая почти снятой шкурой. Как говорится, Хичкок отдыхает. Все на несколько секунд просто впали в ступор, «жених» закатил глаза и осел на пол. Я тоже был готов последовать его примеру. Слава Богу, один из мох коллег схватил лезвие и , буквально перепилил горло  кролику…….
В итоге цельнозажаренный в духовке кролик, все-таки был с величайшей осторожностью съеден, под периодически выдаваемые возгласы «ААААА он живой, он шевелится!». А жених так больше и не появился…..

З.Ы. Вопреки желанию получилось длинновато, но из песни , как говорится слов не.