Освещенная тема, так или иначе не будет блистать оригинальностью, но все-таки будучи весьма близкой многим, вполне возможно найдет отклик в душе четайущщих. Бывала наверное с каждым такая смешная хуйня, когда дверь захлопнул, а  ключи забыл. Предлагаю ва 3 небальшых истории не отличающихся высокохудожественным изложением.

Так как я перец довольно рассеянный, то  подобные ситуации в моем случае отличались если не частотой, то изрядной комичностью. Открыл я счет захлопыванию дверей впринципе поздновато, в бытность студентом первого курса. Родители изволили отчалить в сторону экватора аж на месячный период, а брат где-то на это же время съебал на сборы в подмосковье. Я ясен, так сказать хуй, использовал освободившийся отчий дом на всю шо ниибатсо катушку и в меру сил, коих было ещщо много, устраивал регулярные бухачи с друзьями, одногрупниками, сокурсниками, вощем со всеми кого интересовала тема задушевно попесдеть на почве подросткового алкоголизма.

Изрядно устав от удалых гульбищ, я решил отдохнуть и откачивать себя откушиванием кваска и анонизмом.  Посмотрел какой-то ниибаца серьезный французкий фильм про еблю, где с сосредоточенными лицами трое мусье увлеченно кололи одну барышню,  да и дернул  на бедняшку. Ну и после незатейливава секса со своей ладошкой символизирующей пелотку французской заблутшей офцы, ришыл выкурить сигарету.

Вышел на лестничную клетку, покурил и претвкушая предстоящий вечер проведенный в одиночестве с компутерными игрушками  дергаю…, но на этот раз уже дверную ручку. Надо сказать, что дверная ручка оказалась не столь отзывчивой, как мой хуй и не осчастливила меня ожидаемым от нее результатом. Дверь была безнадежно и фпесду закрыта. Потому как дрочка неизбежно астенизирует нервную систему и острота мысли возвращается не сразу, ключи от дома были забыты. Ситуация по характеру вырисовывалась  архисложная: 14 этаж, балконов рядом нету + к тому зима, так что вариант с игрой в дублера Сильвестра Сталонне в фильме «Скалолас» исключался. Так и не придумав нихуя внятного, иду к соседу в надежде на то, что он, как человек  с техническим образованием, как-никак имеет более обширный мыслительный инструментарий для решения ситуаций подобного рода. Говорю мол так и так бро, хуета вот такая выходит. Лана говорит нессы дятел, ща мы стенку поверх двери разберем и будет все заебись. К подобному радикальному решению я в жизнь бы не пришел, так как руки у меня по гуманитарному были всегда заточены именно под то действие, которае я указал во втором апзацце.  Но зная что руки у товарищща растут именно из тех мест, которые им положила мать прерода, безропотно согласился.

Вощем стамеску взяли, там зубило-хуило, киянку-хуянку и разъебашыли стену над дверью. Как только образовался более-менее внятный проем, я  как бывалый дамушник лофко в него залез. Пролезал то я головой фпирет, соответственно это и определило единственно возможный путь – пиздюлятором в пол. Высота вроде не экстримальная, но стремна сцука. Но я был пацан не из ропких – смело нырнул навстречу неизвеснасти. Удачно сгруппировался, хуле я ваще акрабат  ниибаццо, дажы в децтве пол-года на лехкуйу атлетику лет в 6 ходил, и через секунду улыбался бальшыми и красивыми красными пузырями в пол.

   Ну вопщем выпили мы бутылки две на радостях, или три что-ле… Продизинфицировать то саднящее ебло надо было. Просыпаюсь утром и слышу шаги по хате, думаю сосед штоль шараебиццо. Очки не нашел – фокус наводился очень плохо. Выхожу в коридор и вижу какого-то крадущегося хрена спиной ко мне,  и говорю: Уважаемый, какого хуя вы здесь потеряли? … Фспышко!
Вот тут то из глубин памяти всплыла смутная картинка: я вспомнил себя маленьким пятилетним мальчиком во время моего первого катания в парке на аттракционе «Рамашка» - кружилась голова и подташнивало….    

Сидим с братом выпиваем. Я  держу пачку замороженных пельменей на ебаче. Чокаемся. А он вещает:
- Нет ну епта, ты тоже меня пойми, приезжаю, стена к хуям разбита, захожу – в квартире куски стены,  перегар стоит, думаю калдыри какие забрались чтоле, кродусь на раздающийся из гостинной храп. Тут думаю, хуйегознает сколько народу то забралось, поворачиваюсь в сторону коридора, где видел молоток, который я решил взять, - (тут я понял, как красиво он бы расписал мае летсо, если бы добрался до молотка…)
- Только повернулся,  прецтавляешь, раздаецца хриплый голос откуда-то со  спины: «уважаемый, какого хуя вы здесь потеряли?».  Реально неажиданна сцука, думаю шо положение у меня нихуя невыгодное и надо играть на опережение, разворачиваюсь  и почти не глядя бъю в тобло…

Ага,  говорю, сразу видна, хуи типо на сборах не пенал, пехотинец сука ебаный.

Вобщем спиздили с брательником с близлежащей стройки кирпичей, заложили стену, покрасили с тон подъездной краске, с внутренней стороны обои поклеили – благо кусок рулона оставался, хуй пропалиш короче, отметили завершение инсталляции недостающей части стенки. А черепа попалили нас в итоге на том, что рисунок на обоях получился по диаганали.

Нумер Цвай.
Следующий случай произошел уже много позже. Снимал я хату в районе Арбата, этаж седьмой. Дверь в эту хату закрывалась аж на два паскудных таких замка, опять же с такими хуевинами типа афтоматической щщиколды … защщиколды бля…… вот подсказывают, что это ригели, каких нозваний только сука не придумайут… Дык вот эти ебучие ригели позволяли просто захлопывать дверь, без утомительного тыцанья ключа в замочьнуйу скважину.. Пользовался я кстате сказать  только одним нижним замком. Прихожу раз домой, по карманам значит похлопал  хоп-хоп – нихуя, ключи проебал попьяне где-то. Вариант паиграть в спайдырмэна опять не проходит, балконов рядом нет, знакомых соседей тоже нехуя, какая-то патовая хуйня вырисовываеццо. Но падонки никагда не пасавали перед трудностями.

После тягостных раздумий, мой не очень острый ум пасетила идейа – она была собственно и единственная – купить ножофку и перепилить фпесду ригель замка. Хуле, как гласит татарская пословица – для каждой двери найдеццо ключ (интересно долго ли эту ниибатса какую мудрую пословицу предумывали прозорливые претки Ренсона). Еду в хозтовары. Покупаю полотно для ножофки. Возвращаюсь. Пелить эту поебень оказалось не так-то просто, т.к. места для полноценного размаха полотна было критически мало. Соприкоснувшись с реальной ситуацией, когда пришлось чо-то делать собственными руками, я испытывал ниибаца стресс. Часа полтора спиливал ригель, просунув полотно меж дверью и косяком. Отпилил. Открыл дверь и закрыл ее с помощью уже верхнего замка, который я активировал убрав в нужное положение блокирующуйу собачку. Ура блять!

На следующий день иду в хозтовары, покупаю такой же замок, врезаю его. Вроде с грехом пополам получилось, только вот замок не очень глубоко сел и в связи с чем задевал косяк, но я один хуй, был ниибатса собой доволен тем, что типа  я такой песдатый мастер на все руки.  Ну я хуле думайу нам мастиравитым,  стучу по замку молотком и прикручиваю болты покрепче, дабы двери ничего не мешало нормально захлопываццо, проверяю – ааахуительно друзья, дверь захлопнулась просто идеально…..…….. Вот думаю мудак ты Коля…. Верхний замок, который я вчера разблокировал, чтоб закрыть дверь, сработал как нада. Сматрю на дверь, слушаю внутренний голас: Ну чо долбойоб, пошли за палатном?
     Добежал до магазина купил ещщо одно полотно, ещщо один зомок и давай повторять вчерашний подвиг – типо думайу хуле, не фпервой – уже почти гудинни. Снующие по подъезду люди уже начали, подозрительно на меня пасти – хуле, вчера пилил замок, сегодня опять пилит.  Верхний замок я впоследствии поставил уже без автоматического ригеля (последний рас утруждаю ваш взлят этим словом)  и закрывал уже только на него.


Ну и на последок
можно рассказать про довольно необычьное наебалово с дверью, которое случилось через год после вышеозначенного случая.
Поехал я как-то на Новый гот с небольшой тусой в дом отдыха на Селигер. Приехали с утра, еле добрались до турбазы ввиду того, что автобусы ходят хуйпроссыш как. Расположились в нумера. Ну а к вечеру гусарам захотелось в баню.

Узнали, что в эту самую баню надо пиздить аж в близлежащую диревню. Это сооружение являлось местом помывки месной деревенщены. Нашли главного по бане - договорились.

Расположились значит, вотка-хуетка, пиво-хуиво, креветки-хуетки. Проветрили парную, поддали, посадили пар, вязанку полыни припиздячили потолку. Пар получился довольно чотким, так што сидим приятно охуеваем. Ну и, логично, приходит мысль: а не окунуццо ли нам в снежок гаспада?
Выбегаем из бани – прыгаем в сугробы. Ахуительно я вам скажу падонки, начьное небо, чистый снег, лежишь в снегу, смотришь на звезды и ахуеваешь от самых что нинаесть пазитивных эмоций. Тут один товарищ, уже к тому времени в достаточной степени охладившийся, решил зайти обратно.    А дверь то неоткрываеццо! позвал нас на помощ (ну я так себе помощ, хилый же сцука). Совместные усилиями тоже открыть не получилось.

Уже через 7 минут бесплодных попыток открыть дверь мы перестали смеяццо над этой, конешно забавной ситуацией, а судорожно хуярили кулаками по двери тщетно пытаясь достучаться до пьяных в пизденой сок бап. Отмечу небольшие детали, которые препятствовали проникновению звуковых волн в бапские уши. На их пути была дверь бани, подсобка, дверь в дровницу, минуя которую звук утыкался в дверь предбанника, это если не считать дверь парной в которой в тот момент могли сидеть бабы.

Хуй мой к тому времени, проникся сложнастью положения и  из грознай валыны превротился ф какую-то невнятную паибень, каторая могла вызвать разве што горький женцкий плач.
На мой субъективный взглят ситуация вырисовывалась гавенная. Жмущее сердце выражение безысходности  появилось  на  ебочах товарищей - мученический подвик смелава гинирала Карбышева повторять никто похоже не хател.  Устроили консилиум, вапрос на поветке дня – хуле делать?
Один предложил, типо давай бежать в первый попавшийся деревенский дом. Ага, говорю, заибись. Представилось, как я размахивая застекленевшым удом, буду ломицца в хаты пьяных аборигеноф и  как чотко на вскитку пьяный мужычок в ватнике стреляет мне в тобло солью. Вариант виделся сомнительным.
Тогда, говорит, бежим в корпус, там народ бухает, там тепло и вотки нальют и согреемся. Тема не казалась такой уж хуевой несмотря на то, что все втроем без ключей, на троих, опять же, была одна пара тапок и одна задубевшая прастыня, да на йайцах снежынок мерцающих проседь.

Но тут, нас оборвал своим пранзительным криком перец, каторый кстате не славился малодушием и имел славу самого что нинаесть бестыжего еборя. Паходу дела испугалсо потсан то за свои натруженыйе, пользующиеся пачотом у бап, мудя, да и начал хуярить по двери клешнями что есть силы. В это время на наше счастье одна из бап вышла в дровницу и услышала вопли. Общими усилиями начали тянуть дверь, а девки с другой стороны ковыряли дверь лопатами, заботливо оставленными селянами в подсобке. Вощем хэпи-энд штоле… дверь открыли, простатит никто не заработал вроде.

Короче, чуть распиздяйства и жить уже веселее комрады.