Начиналось все вполне обычно. Прибежал Стрема. На этот раз в руках он держал какой-то там «мужской» журнал, то ли Максим, то ли XXL, не важно. Так вот открыл он журнал и тычет мне в статью о самообороне в подъезде/лифте/машине, мол что бы я,  как эксперт глянул и оценил сей текст по достоинству.

Я глянул, естественно без энтузиазма, но Стрема кого хочешь достанет, так что надо было прочитать. Так вот, статья поразила меня тем, что писалось будто для тетак, а никак не для мужиков! Автор советовал кусаться, царапаться, и главное, хватать рукой противника за хуй (ахтунг!!!). Такие статьи не для меня. И свое мнение я выразил, красноречиво начав втыкать на сиськи Маши Малиновской, расположенные в том же журнале через три страницы.

Но пара моментов в статье все же была достойна внимания – во-первых там говорилось о том, что пытаться договориться с нападающим не стоит – это верно, если человек решил грабануть (грабануть – это еще в лучшем случае) здорового мужика в подъезде, обращаться к силе его разума никак нельзя. Обычно такие рассчитывают только на быстрый удар трубой по башке. Мочить таких надо по-любому. Впрочем, тех кто нападает не на здоровых мужиков, а на тетак мочить надо еще больше и чаще. Причем что меня всегда бесило больше всего, так это то, что такие скоты выбирают самых красивых. Как сейчас помню, трех самых красивых девушек, которых я знал в жизни - грабили в подъезде, причем одной вообще дали той самой трубой по голове… Пиздец короче, нелюди…

Другой момент – автор рекомендовал тренировать силу хвата. Вот это правильно, сильной кистью можно просто сломать нападающему запястье и все тут…  При этом автор советовал сделать себе тренажер из подручных средств, а точнее из пластилина. Это меня заинтересовало, так как я уже давно задавался вопросом – как усилить кисти рук? Прежде всего это мне нужно было для того, чтобы поднять количество  отжиманий на пальцах (че, скажете легко, да? А вот хуй, при весе 120 кг отжимаясь на пальцах на износ всегда рискуешь эти самые пальцы ненароком переломать). Да и слишком много силы в  руках ведь никогда не бывает, правда?

В эспандерах для кистей я давно разочаровался – работает только часть мышц руки, остальные могут спокойно филонить. Пластилин же должен был давать равную нагрузку на всю ладонь, так что я решил не теряя времени замутить себе такой тренажер. Минус у пластилина один – он пачкается. Журнал предлагал достаточно странный способ этого избежать: пластилин попросту рекомендовалось запихнуть в гандон. Я конечно сначала почесал репу – как-то стремно всем этим заниматься (как оказалось в последствии – я был прав), но потом я решил, что хуй с ними, сделаю как написано, благо сырье есть.

Ну если быть точным, под рукой были только гандоны, а вот совать в них, кроме собственного хуя было нечего. Нет, конечно это тоже неплохой тренажер для рук, но силу хвата он особо не развивает (тут посильнее сожмешь и вообще пиздец может настать. ) мне в этот раз точно нужен был пластилин.

Пошел покупать я пластилин после работы  в «Комус», на Восстания. Помните, какой пластилин был в наше время? Ага, здоровенные такие коробки, а в них нормального размера бруски. Нормальный такой материал, чтобы устраивать побоища мутантов, осады крепостей и вообще всякие фильмы-катастрофы в пределах одного письменного стола. Здорово было…  А тут, подхожу я к витрине с пластилином – коробочки блин, размером с пачку сигарет, бурски в ней – вообще толщиной с карандаш… Разве что цветов стало больше, хотя на хуй они нужны? У нас все равно через десять минут все мутанты были цвета засохшего дерьма…

Так вот, накупил я кучу этих псевдо коробочек, под улыбки продавщиц (типа счастливый отец, хуе мое…) и пошел домой собирать эту сложную конструкцию воедино. Но не все оказалось так просто, как я думал. Скомкав кучу брусков пластилина и получив таким образом комок, на мой взгляд достаточного размера я стал решать другую задачу – как засунуть этот, размером со небольшойй апельсин кусок пластилина  в гандон. Постепенно я понял что единственный вариант – это придать пластилину ту самую форму, для которой он так здорово и смоделирован. Какую форму? Правильно! Хуя! Но решится на этот шаг непросто. ТАКОГО я из пластилина в детстве не лепил, так как ни подсознательной, ни сознательной тяги к фаллическим символам не испытываю. Посидев пару минут и подумав, я все-таки собрался с мыслями и в очередной раз сказав себе, что это только для развития силы рук, я принялся за дело. Ориентировался я на собственный размер, чтобы гандон точно выдержал нагрузку.  

Так вот, сижу я, натягиваю гандон (наизнанку, чтобы не так сильно измзаться) на свой будущий тренажер (ДЛЯ РУК БЛЯДЬ, ДЛЯ РУК!!!!) и тут входит Анька. Где-то на минуту она вообще впала в ступор, а потом так с претензией спрашивает, чего это я такое делаю?!  Ну я ей невозмутимо так отвечаю – Тренажер.
Бедная Аня чуть не упала – Для кого? – чуть не кричит.
- Не ссы, для меня.
- Чего? Буга, блин, ты чего, окончательно двинулся?!        
- Блин! Это для рук тренажер!
- Чего, дрочить разучился?!

Короче понял, что объяснять бесполезно, пришлось пока выгнать её из комнаты. Передо мной стояла еще одна задача – придать пластилину внутри презика снова форму апельсина, чтобы получился тренажер. Так вот, с этим тоже вышла загвоздка. Гандон прилип к пластилину и никак не давал ему поменять форму. Тут мне пришла в голову еще одна гениальная идея – я решил надуть гандон! Получилось совсем прикольно  - воздушный шарик с фаллоимитатором внутри.  И вот теперь я свободно смог начать делать себе уже тренажер. И вот тут снова входит Анька. Перед ней еще более смачная картина. Ее благоверный копается в недрах надутого гандона, где стремится что-то сотворить с  находящейся внутри гандона  темной бесформенной массой.
- Блин, Буга, ты даже с гандоном обращаться  за столько лет не научился!

Короче опять с матами выгнал ее нафиг. И пустил только когда сделал тренажер. Еще минут тридцать ушло на то, чтобы разъяснить принцип действия нехитрого девайса и убедить Анечку, что в отличии от большинства моих изобретений эта вещь сексуального подтекста в себе не несет. А руки в течении следующего месяца реально стали сильнее, отжаться на пальцах смог аж 40 раз. Для меня – это очень даже неплохо. Так что укрепляйте кисти, только домашних не забудьте предупредить!