Кликуха у Володьки странная какая то – Крантик. Такое погоняло ему в артели старатели дали. Артель называется «Западная». Контора могучая и получают там старатели заебись. Просто так на работу не устроиться. Вот и Володьку председатель по блату взял, попросил видать кто-то важный  и отказать ему неудобно было. У Володьки и рожа то не старательская, там хули - бугаи 2на2 в основном, а он так  0,5 на 0,5 - не больше, да еще в очках. Ботаник одним словом, ходячая дискредитация гордого звания Колымский старатель. Ну председатель ему и дал задание – заведомо невыполнимое, чтоб потом уволить как обосравшегося.

Задание пиздец. За месяц кран собрать из ЗИЛка сдохшего еще на заре освоения Колымы  - рама ржавая да колеса без резины. А Володьке пох! Суетнулся мужик - где чо спиздил, где отвинтил, на складе кой-чего официально дали из ненужного хлама. Руки золотые, голова светлая – заебенил в две недели кран как новый. Даже покрасил краденной у дорожников краской. Все во главе с председателем и охуели. Зауважали. Вот с тех пор Володька и Крантик.
            
Иногда правда его желание не сидеть сложа руки злые шутки с ним играет. Послали его на КАМАЗе в Хандыгу мукой грузиться для артели, да баржа с грузом застряла по дороге. Почти месяц ждали. Делать та нехуй, уже и бап местных  перещипали всех, и с мужьями ейными передрались, и вотка уже не лезет, а баржи все нет. У Крантика же шило в жопе – спокойно сидеть на месте никак! Ну и ебанули с напарником на рыбалку на денек. Именно в этот денек баржа  пришла, кеп ждать не стал балбесов – ухуярил выше разгружаться. Артель на зиму чуть без хлеба не осталась. Завозили муку потом по зимнику втридорого. Крантику руководство прописало песдюлей не подецки – выебали и морально и деньгами, физически только не стали – ибо Ахтунг! А чтоб неповадно было – стали гонять на Магадан чуть не по 3 раза в месяц. В один из таких рейсов я с ним и попал.
                  
До Магадана от нас 1130. Неблизко, пару дней туда, обратно груженые дня три – потому водил двое, а я типа экспедитор – груз получать-сопровождать. Второй водила – Игорь. Крантик к тому моменту Магаданов 10 уже сделал штрафных – заебся маленько. Поэтому накатил пузырь и в спальник отдыхать. Отдыхал часа два. Потом его беспокойная душа потребовала действий. Игорек водит небыстро – аккуратно. Ну и правильно – нахуйа эти понты гоночные - КАМАЗ таки не Феррари! Трасса Колымская не Гран При Монако. Крантик хоть тоже не гоняет особо, но всеж шустрей рулюет.  Поэтому из спальника начинается:
      - Игарь! Дай ты машине гари! Не дрочи дизель - притопи, блять!
         Игорек как пылил так и пылит. Через минуту :
       - Игарек!! Хули ты плетешься на прямой!! Ну дай же ты ему гаррии!!  
         В ответ - ноль эмоций.        
       - Игарррь!!! Да дай же ты ему гаррриии!!!  
        Полупустая сигаретная пачка летит Крантику в рожу. Минутная пауза потом опять только тихо:
         - Игарешаа. Ауу! Ты б ему гари поддал бы, а?!

Тут важно Крантикову энергию в мирное русло направить. Попросить рассказать что нить. Трассу он знает от и до. Вот, к примеру, место – Дунькин Пуп называется. Здесь раньше чурочная была. Чурочная от слова чурка (не хачик как вы подумали, а чурка из дерева). В сороковых-тридцатых тут машины такие были – Газгольдеры. На дровах ездили, газогенераторные, так для них через каждые 50-100 км. были чурочные где сидел ЗЕК и хуярил пилой дрова на короткие чурки. Здесь вместо зека сидела баба Дунька из бывших - толстая и страшная. Тогдашним водилам похуй была красота – главна баба! Бумажные деньги не особо в ходу, а вот песок золотой котировался. Короче Дунька давала раскрыть тему ебли – если токо страждущий насыпал ей полный пупок песка. Сгинула уже давно и Дунька, и те водилы, и домика нет – а место до сих пор так называется.
                
После рассказа Крантик на минуту загрустил. А давай музыку врубим? Включает какую-то поебень типа Андрея Попина и группы Ласковый хуй. А поскольку за 10 Магаданов эта кассета уже ему настоебала и остопиздела хуже некуда – то через две минуты она летит в окно. Крантик погрустил еще немного – достал другую, та еще краше – Сташневский и другие пидоры.
          - А нуйхнах!!!
            В окно летит магнитофон Урал.
          - Володя! Ептыть. А мафон-то зачем!?
          - А заебал. Давно пора новый купить. Этому лет шесть уже!  
          
Встаем на пятаке чуть в сторонке поссать-размяться. Игорек надумал срать – за фуру пристроился и гадит с прикряхтываньем яйца проветрюет. Подьезжает автобус ПАЗ. Игорь дернулся сначала, но за фурой его не видать – он и серит дальше. Крантик не раздумывая долго - нырк в кабину, (машина под-уклон стояла) с ручника снял и откатился втихаря метров на 10. Народ в автобусе вместе с бабами и детьми неразумными любуется как Игорек личинки откладывает!  Потом соответственно родео с монтажками  вокруг КАМАЗа – Игорек Володьке ебало вскрыть пытается. Одному дураку 35 годков, второму уже за 40. Веселуха!
        
При этом надо признать, Володька далеко не ебанёк, как может показаться на первый взгляд. Вполне спокойный и адекватный мужик, когда дома. Это у него защитная реакция организма такая – работа на трассе тяжолая и даже опасная – вон сколько памятников вместо километровых столбов стоят. Сожрала уже трасса Колымская сколько народу –  вся на костях зековских да водительских стоит! Любой поселок – бывший лагерь или лагпункт. На такой работе нужна разрядка, чтоб не погнать валета – вот он и разряжается по-своему. С шутками прибаутками Артык (Крантик, помнишь как ты тут хранцузу-икстремалу велик фурой раздавил?) Сусуман, Ягодное, Карамкен – глядь уже и до столицы докатились – Магадан.

На стоянку грузовую встали, машин 20 тусуется. Тут Володька как рыба в воде. Всех знает – все его. Квас-керогаз до утра. С водилами квасить – нуево. Во-первых упоят, во-вторых базары пьяные про то как:
     - А я хуярю с перевала – фура набок!...
     - А я вот был на Кубаке у америкосов – ну они уроды….
     - А у меня вот случай был….
     - А я… А мне… А я щас вам фсем песды дам!!!
И так всю ночь. Заебут своими байками, или буцкаться начнут, или шлюх страшных притащат, подцепишь еще разновидность какую нить. Карочи пашол в гастиницу – высплюсь хоть спокойно.
              
Утром пришол – ебать колотить! Какой нах грузиться! Эти ебланы всю ночь жрали, потом таки шлюх притащили. Мало им. Теперь тут свадьба! Крантик – жених, невеста - блять из наименее страшных, но все равно уродина, какой-то водила изображает священника – в черном халате на башке ведро, вместо кадила – пламегаситель от МАЗа У остальных то же свои роли – кто свидетель, кто шурин, кто теща! Были  на деревенской свадьбе?  Все то же самое только гораздо хуже. То мнимую тещу с тестем на тачке катают, то «а давайте невесту ебать», то в «каменное лицо» играют. (это когда одна шлюха сосет у нескольких долбоебов – кто первый засмеётся – тот и проиграл). Тут смеются – там дерутся! Все на ушах! Менты к вечеру на стоянку приехали просят культурно:
              – ребята потише вы, тут город все же!
               – А пошли нахуй. Мы тут  не за рулем! У нас тут сочетание брако! А стоянка на отшибе – не квартира твоя коммунальная – так что смело идите нахуй два раза!
Ушли они как Карлсоны – пообещав вернуться. Думается мне, что их возвращение не сулит нам ничего хорошего. Все закончится логично – мордобоем и обезьянником в лучшем случае.
                    
Песдец. Оставаться здесь нельзя. Надо вызволять ебаньков до приезда архангелов, иначе погрузки не будет никогда, а председатель нас расстреляет. Волевое решение принято – несмотря на протесты новоиспеченную жену пендалем под зад отправляю в свадебное путешествие, гружу этих уродов в кабину, сам за руль и нахуй-нахуй на другой пятак! Доложу я вам КАМАЗ по городу пьяным водить – та еще пестня. Хорошо не переехал никого.
              
С утра – подсчет убытков, разглядывание синяков и похмельные стенания. Крантик подбив бабки сообщает, что пропито хоть и дохуя но на машину еще остается.
           - Володя, какая еще машина?
           - Ну личная. Иномарка. Всю жизнь мечтал – заебали КАМАЗы эти. Вот 3 штуки накопил, после «свадьбы» 2,5 осталось.
            Замечу што в Магадане и тогда, и сейчас подержанную японку можно было взять песдатейшую. Но только никак не за 2,5 бакинских, за 4 хотяб.
-    Блять у нас на все про фсе 3 дня  - неуспеем!
-    Ну тагда уйдут бабки – потому как пропьются.

Спешно созывается внеочередное заседание экспертного совета в составе:
Я - зицпредседатель (поелику уже есть у меня японка и кой чего я в них соображаю) Крантик – финансовый директор, Игорь – секретарь-распорядитель. Решено сразу, что закупать тачку спохмела занятие бесперспективное и аморальное  - посему распорядитель заслан за пивом. Кроме того тачку брать надо сегодня  - иначе загрузиться неуспеем. Стоянок в округе дохуя – пробежались по нескольким. Варианты со всякими Ландкрузерами и Паджерами отмели сразу. (Во-первых на джипе быковать несолидно, во-вторых чтоб его взять – надо толкнуть КАМАЗ вместе с грузом, а Родина нам этого не простит). Нисаны-Максимы и прочие Тойоты-Карины не тянем. Остаются: задроченная Королла с ручками-мясорубками,  чуть битая Мазда-Бонго и вроде с виду ничо Субару- Доминго.

Доминго – микроавтобусик маленький совсем, за то двери сдвижные с обоих сторон. Одна дверь открыта была – видно смотрел уже кто-то машину недавно. Крантик с другой стороны влез и по незнанке вывалился насквозь в дверь напротив открытую. Подобная компоновка салона так его развелеслила – что решил брать аппарат не глядя. Заверните нам. Оформились быстро – процесс у них отлажен. Еще дня три по трезвому грузились-мотались. Отваливаем домой. Игрька в Домингу, сами на КМАЗюке. На 13-м километре пост ДПС – тормозят:
  - Чо, ребята, шушлайку купили? Давай номер двигателя с ПТСом сравним.
Крантик лезет под сиденье ищет - где тут крышка двигатель открыть? Нету ни под водительским, ни по центру, ни под пассажирским. Шепчет мне:
   - Слышь ты, знаток, где тут движок-то?
   - Ты чо, еблан, в движок даже не заглядывал!?
   - Дык некогда было грузились же!
   - Хуйевознаит где тут! У меня универсал – все как положено под капотом. А в этой шушлайке низнаю где! Раз едет значит должен быть. Пошли сзади поглядим.

Мент суету нашу с усмешкой наблюдает. Блять! Ну нет нигде движка.  Я, говорит, таких балбесов первый раз вижу – чтоб не знали где двигатель у купленной машины! На задний бампер нажал как-то он и открылся – а под ним движок. Тьфу, япономать твою за ногу оскандалились!  

Домой уже без приключений добрались. А шушлайка смешная попалась. Крантик ее года два еще бил-колотил. Стекло лобовое треснул, ну не в Японию же его заказывать. Вставил по размеру кусок оргстекла. Все бы заебись – только дворники царапаются – стало оно матовым. Бля паяльной лампой шшук-шшук  подплавил и царапины исчезли. Да по пьяни же все делалось – проплавил в углу дырку будто из фаустпатрона попали! Вентиляция за то. Гы-Гы!

Я ему недавно сказал:
– Володька! а вить ты и есть падонак настоящий.
Надулся:
- Чо обижаешь. Я к тебе со всей душой, а ты падонком обзываешься.

Надо будет ему дать пофтыкать про себя самого - штоб не обижался больше.