Эх, детство… Сколько воспоминаний и впечатлений… Это сейчас я превратился в почти бесчувственного сноба, который жрёт пиво и/или пялится в монитор. Почти всё перепробовано, многое пережито и уж точно ничто не интересно. А тогда каждая новая букашка вызывала бурный восторг, каждое утро внушало неуёмный оптимизм, короче, налицо была гипертрофированная жажда познания жизни.

Как правило, летом я познавал жизнь в деревне, ибо родители свято верили в безграничную пользу свежего воздуха, немытых яблок и парного молока. Знали бы они, как деревенская жизнь нанесла урон моей несформировавшейся психике, еще бы немного, и из меня мог бы получится неполноценный, презираемый член общества, можно сказать, изгой, люто ненавидимый падонками (и мной в том числе), а попросту говоря – пидор.

Как и любой пиздюк, я любил пошляться где-нибудь подальше от дома, возле прудов, помоек, навозных куч, чужих сараев, заброшенных домов – казалось, в этих местах сосредотачивается всё самое интересное в мире. Частично это оказалось правдой, ведь помимо ящериц, дохлых кошек и сломанных ржавых велосипедов приходилось смотреть и на более забавные вещи. Итак, несколько дней из моей замечательной деревенской жизни.

День первый. Козёл.

Однажды родители привели меня к каким-то очередным родственникам, которых имелось без малого полдеревни, ушли в дом глотать самогон с хозяевами, а я, полакомившись опрыснутой ядохимикатами вишней, бродил по двору, портя ботинки куриным калом. Было скучно, отлучаться далеко мне запретили, пригрозив физической расправой, да я и боялся, хуле, лес вокруг, собаки какие-то охуевшие бегают. И вот наконец моё внимание привлёк истерично заблеявший старый козёл, привязанный к забору в углу двора. Думаю, пойду посмотрю, чо это за хер вообще, как живет там, чем дышит. Животное имело очень грустный вид, вся шкура была в репьях, а на ебале копошились черненькие мошки. Я присел на пенёк подле него и стал с интересом наблюдать за его убогой жизнью. Козлина стоял, мелко тряся изжёванной бородой и издавая странные гортанные звуки. Я уж хотел удалится, блядь, оказывается, скукотища неимоверная эти козлы, но внезапно он резко повернул башку набок, явно пытаясь что-то ухватить в районе задних ног. Помню, я ещё подумал, типа бедный козлик, блохи его заебали совсем. Ага, блохи. Я как увидел эту блоху, мать её, дар речи утратил, до сих пор заикаюсь иногда. Откуда-то из под комков свалявшейся шерсти на меня смотрела омерзительная козлиная залупа, похожая на сверло. Животное прилагало все усилия, чтобы ухватить её губами, и конечно же через несколько мгновений ему это блестяще удалось. Потискав её с минуту, тварь разогнулась и, пуская изо рта тягучую жидкость, стыдливо посмотрела на меня и вдруг, покашляв, блеванула… Я тоже испытал порыв срыгнуть, но вовремя съебался подальше от этого зрелища и вытерпел, сэкономив несколько пирожков с мясом.

Увиденное меня чрезвычайно впечатлило, и я захотел узнать, может ли так развлекаться человек. Не пиздеть, сам не пробовал нах!!! У меня есть двоюродный братец, на пару лет моложе, ему тогда 4 года было. Вспомнив, как он накануне заставлял соседского щенка вылизывать ему децельные яички, я понял, что это вполне подходящая кандидатура для задуманного эксперимента. Вечером я поведал ему об увиденном и жестоко его обманул, сказав, что автоотсос – это признак мужества и героизма. Ну он и повелся, дурачок, хуле. Последующий час был посвящен (под моим неусыпным наблюдением, он же не знал как правильно процесс осуществлять) ультрагимнастическим упражнениям, которые заключались в попытке воссоединения головы и писюльки (не говорю «хуя», потому что какой хуй в 4 года?) бедного братца. Спешу вас разочаровать – чуда не получилось, скоро экспериментатор был деморализован и, распустив нюни, удалился жаловаться маме, которая, правда, ничего не поняла, но на всякий случай вломила ему пиздюлей. А я, мучимый загадками природы (бля, почему козлы могут, а люди нет, мы же ваще цари зверей ниибаца), отправился спать.

День второй. Быки.

В этот день вечером дедушка позвал меня на лавку, смотреть, как обожравшихся коров гонят с полей по дворам. До сих пор не знаю, что в этом интересного, какая все-таки причина выгоняет всю деревенскую пиздобратию – даже у кого коров не имеется – на улицы повтыкать на обруленное стадо. Ну да ладно. Сидим, значит, с дедом, он здоровается с проходящими колхозниками, перетирает с ними за жизнь, а мне ежеминутно говорит: «Внучек, а вон смотри какая коровка жирная, а вон, смотри на рога, видишь какие громадные!» На коровок мне было глубоко похуй, но я смотрел. Не на что больше было. Поэтому я дико обрадовался, когда, нарушив стройные ряды, одна корова взобралась на другую и осуществила несколько придурошных движений (позже я узнал, что они называются «фрикции»). Но еще больше я обрадовался, увидев у инициативной коровы гигантский елдак и осознав, что это бык, и я только что имел счастье наблюдать раскрытие темы ебли. Я, как мне показалось, паскудно заулыбался, поерзал на лавке и сосредоточился. И вовремя сосредоточился-то, ибо к похотливому быку сзади подбежала корова и проделала с ним ту же хуйню, что и он две минуты назад. Я очень напрягся, так как в моем маленьком мозгу эта ситуация никак не укладывалась, я не понимал, как, неимеючи хуя, можно кому-то присунуть в жопу (да, блядь, в жопу, я раньше думал, у коров только жопа есть). Через пару мгновений всё прояснилось – хуй-то был, оказывается… И у жертвы, понятное дело, из дырок только жопа была, это ж бык тоже. Правда, в жопу своему состаднику чересчур активный бычок вроде так и не попал, всё больше утыкаясь в измазанную навозом ляжку жертвы. Комедию оборвал хозяин одного из быков, злобно отхуярив палкой нападавшего с хриплыми криками «Пидарас! Пидарас!». Кстати, как раз тогда я начал осознавать значение этого интересного слова и окончательно понял, что быть им ой как нехорошо, за это могут и палками побить.

День третий. Сосед.

С самого утра, нежрамши и несрамши, я побежал к соседскому пацаненку (примерно моего возраста), который накануне обещал показать логово ежей у себя в палисаднике. Ежи и вправду были заебатые, они прикольно бегали, фырчали, скатывались в комки. Ну, вы знаете, что, ежей не видали? Потом сосед демонстрировал мне, как его собака поедает наше свежевысранное говно, тоже захватывающее действие, даже покруче, чем ежики. Ближе к обеду мы нарыли навозных червей, попутно найдя неплохо сохранившихся оловянных солдатиков, неизвестно как оказавшихся в навозе, и пошли рыбачить. Блядь, лучше бы не ходил… Начиналась рыбалка прекрасно, несмотря на неподходящее время. Караси шмякались на траву, через пару часов их было уже штук пятьдесят, не меньше. Птички поют, кузнечики прыгают, солнышко светит – кайф. Но тут внезапно клёв прекратился и стало скучно. Ну, искупались. Ну, домики из глины построили. Всё равно скучно. Я предложил валить домой, но товарищ выдвинул альтернативный вариант, который, по его мнению, развеял бы нашу скуку лучше, нежели возня на огороде.

- Давай ты мою письку потрогаешь, а я твою? – со смехом сказал он.
- ??????????????????? Зачем? – я почему-то сразу вспомнил и козла, и быков.
- Да не бойся, ничо не будет – начал уговаривать он и уже извлек свой стручок из драных трикошек.
- Бля, а если ничо не будет, то нахуя? – примерно так вопросил я, уже думая, смогу ли я ему дать пиздюлин или нет, мы с ним ни разу не дрались.
- Ну просто, да не ссы…

Но я почему-то зассал, категорически отказался от подозрительных манипуляций, вспомнил слово «пидарас», произнес его вслух и пошел домой, твердо решив не водится со странным соседом.

Вот так, три дня, а сколько нервов ребенок потратил. Родители, не давайте воли детишкам, особенно в деревне, там дурные люди и животные на каждом шагу подстерегают, уж поверьте мне.