"Нервы не к чёрту"
    Питон

    То есть, конечно, на супер-гламурную акцию «Ночь пожирателей рекламы» я мог и не идти. Глубокоуважаемый шэф так и сказал: «Дело добровольное». И дружелюбно опустил краешки губ. В общем, как-то не хотелось конфликтовать по пустякам. И так нервы не в порядке.
В фойе перед началом мероприятия было не многолюдно. Я учтиво поприветствал продюсера проекта в России и местную симпатичную продюсериху.
    Вообще про «Ночь» наверное можно было бы написать нечто комплиментарное. Но карты моей судьбы на этот вечер упали как-то кривовато. И мой душевный дискомфорт подвергся жёсткой блокаде.  
В первые же секунды, мне гарантировали умопомрачительный сюрприз и представили галантной даме, которая с ходу поинтересовалась:
    - Узнаёшь?
    Я вообще к этому вопросу отношусь как-то, не с большой симпатией. Может, плюнул кому случайно на ботинок, или в транспорте по ошибке высморкался не в то манто. Кто их знает? Такие есть люди злопамятные. Начнут ещё разыскивать. А уж подобные вопросы, озвученные барышнями, и вовсе, почему-то тяготят.  
    Собеседница не постеснялась повториться. Ну, думаю, дело серьёзное. Не иначе денег занял. О чём ещё подумать? Зная себя как глубоко моральную личность, честного семьянина и аскета, я даже заподозрить не мог эту женщину в порочащей её связи, со мной.
    - Не узнаёшь что ли? Мы ж с тобой в одном классе учились?
    То есть, говорить со мной дальше было вроде как бесполезно. Диагноз ясен: подонок, скот и духовно подорванная личность. Действительно, как же я мог забыть? Ведь прошло-то всего-навсего каких-нибудь 17 лет. Хотя, когда школьные годы чудесные, наконец-то, пронеслись мимо, мне было меньше, чем мы провели в разлуке. А для неё их, похоже, как не бывало.
    Я боялся смотреть этой святой женщине в глаза. Я чёрствый грубый себялюбец и мизантроп.
    Она, надеясь пробудить во мне, хоть что-нибудь человеческое, называла фамилии одноклассниц. Однако, фотовспышка сознания работала вхолостую, не выбрасывая на периферию моего мозга заветные визуальные образы. Вместо этого я, слегка припомнив свою собеседницу, искал для себя оправдания.     Кажется, раньше была она девушкой скромной и молчаливой, если я, конечно, опять чего-нибудь не путаю. Я же и вовсе, отирал стены рекреаций, являя живой пример победы комплексов на человеческим существом. То есть за те несколько лет, на разных участках борьбы с образованием, мы сказали друг с другом, в лучшем случае, полдюжины фраз. Очень надеюсь, что это были не диалоги в подростковом стиле, типа: «Дай, списать – Отстань, урод!»  
    В общем, по законам жанра я должен был залиться краской стыда, но что-то в дебрях моей центральной нервной системы сбойнуло, и я остался хаотично бледен.
    Далее оказалось, что сидел я за одной партой с самой красивой девочкой класса, в которую, как теперь выяснилось, все были влюблены. Моя собеседница, рассчитывала, что временная амнезия должна отступить после такого сильнодействующего аргумента. К её ужасу, я и красавицу не вспомнил.
    Чтобы хоть как-то реабилитироваться, я, продолжая глупо улыбаться, назвал пару одноклассников. Один недавно освободился из колонии строгого режима, а другой лёг на принудительное лечение от алкоголизма. Что поделать? Со мной учились люди энергичные и разносторонние.  
    Её черты, как мне показалось, слегка смягчились.
    - Только пацанов и помнишь, - укоризненно шепнула она.
Что ж, в сущности в те годы, я был фактически дитя и интересовался противоположным полом весьма гипотетически. То есть, рассматривая плакаты Саманты Фокс.
    Тем не менее, я был уязвлён. В этот момент мне захотелось пасть на колени перед всеми одноклассниками, коллегами, собутыльниками, с кем случайно столкнулся выходя из дома, ехал в электричке, смеялся в подъезде, сидел на концерте, стрелял закурить, с трудом разминулся в узком коридоре, ехал в лифте, спросил который час и занимал денег, чтобы доехать из Тарту в Таганрог. Я вас всех помню и люблю.

    Марафонцы гламура медленно моргали.
    Всё это время, пока меня терзало инородное чувство, придуманное извращенцем Фрейдом, в фойе ничего не происходило. Местная богема только готовилась погрузится в недра манящей «Ночи пожирателей рекламы».
В фойе нежно играл столичный дамский оркестр.
    Меж зрителями сновали юные девушки. Нимфы в мини раздавали флаеры. Я взял два. Заметив мой интерес к чаровницам с бэйджиками, один из организаторов акции поинтересовался:
    - Нравятся?
    - Ну, так, - краснеть я не собирался, но неконтролируемый пунец объял мои ланиты. Нервы не к чёрту.
    - Это проститутки с «Родины». Выбирай любую.
    Я опешил. Организатор хитро улыбался. Наверное, шутил.
    Тем временем, народ устремился к бару, где многие локальные олигархи невольно почувствовали себя в роли наполеоновских гвардейцев при Ватрелоо. То есть потенциал-то был, но что-то тревожило. Из блиц-беседы с барменом я  выяснил, что пива нет, вино в розлив не продают, а бутылка самого дешёвого стоит – 400 рублей. Сто грамм спонсорского «Хэннеси» - 240 тугриков. Во мне невольно реинкарнировался делопроизводитель ЗАГСа. Пришлось ретироваться, благо на подходе был первый сеанс. Полтора часа одной рекламы. Неужто, я выдержу? И ведь ни в одном глазу, а уик-энд катит к своему логическому финалу, скоро пробьёт восемь утра, и собутыльники обернутся серыми затворниками массмедийной мышеловки, а карета превратятся в гудящую тыкву на плечах.
    Но, ничего, обошлось. Даже смеялся. Среди сотни роликов были вполне изобретательные и забавные. А тут и вовсе, что в картах называется нежданная радость. ВИП-фуршет. Наконец-то знакомые лица. Слава богу, их я не забыл, каждый день мозолят глаза с телеэкранов. Может здесь мне удаться скрыть все признаки распадающейся личности, под внешней маскировкой респектабельности.
    Элегантный ТВ-дуэт. Вполне милы вначале, но потом тоже, начинают как-то странно косится. Или это мне кажется? Мнительный я стал с этой чёртовой одноклассницей. Заискивающее киваю звёздам лучевой трубки. Неужто задел плечом, когда в четвёртый раз подходил за халявным коньяком. В следующий раз нужно быть осторожнее.
    Былять, поставили закуски в одном конце, а выпивку в другом. Хотят чтоб я ноги стёр?
    Что-то я сегодня совсем перенервничал. Скоре бы укутаться темнотой кинозала.
    На второй показ я заметно опоздал, но он почему-то показался мне длиннее предыдущего. Софиты вспыхнули небесным избавлением. В коридорах страдали марафонцы гламура. Бар по-прежнему возвышался неприступным бастионом, к которому пробивались тонкие цепочки смельчаков. Спросом пользовались халявное кофе и закуски. Последние были в божескую цену. Поэтому дефицитный хмель завладел сознанием не многих. Пара горячих голов покачивалось на танцполе, остальные им смертельно завидовали. Недостаток алкоголя явно мешал гламурным барышням раскрепоститься и адски отжечь, к чему многие, по-моему, внутренне были готовы. Но бессознательный морализм трезвости заставлял красавиц делать мины в стиле: моё милёнок ждёт меня в авто. В лучшем же случае за порогом вечеринки, на сквозняке хозяек коралловых губ поджидали жадные до денег частники или того хуже, непрогретые салоны личных автомобилей.

    Грянул третий показ. Из вестибюля мне помахал на прощание МС Колючий из культового хип-хоп проекта «ЧП Пашков», на его мускулистом плече покоилась очаровательная головка супруги, которая пару часов назад убеждала меня, что готова не по детски отжечь. Они отбывали спать. Рядом вращался гений местной радиорекламы, в который раз отчаянно пытаясь поставить на проигрывателе какой-нибудь французский лаунжд. Я поинтересовался, нет ли голландского «Оя!» и отвалил. Спрашивать о мексиканском сайкобилли наверное было бы неэтично.  
    Шоу-идол грустно прихлёбывая минеральную воду прошмыгнул к гардеробу. Мой коллега, который едва выкроил время между парой судебных разбирательств, повлёк свою гёлфренд к выходу, а я отчаянно верный долгу поплёлся в зал. Кажется, должно быть четыре показа? Это какой? Третий?!
    Здесь моя подорванная нервная система дала таки сбой. Хотя повод был незначительный. На пульсирующем холсте экрана прыгала горилла. То есть статист переодетый облизьяной. И кто-то в зале засмеялся. Видимо, просто нравилось человеку. Этот безобидный звук чужой радости буквально подломил меня, и я двинулся на выход. Любопытствующий частник, который встретил меня на ступеньках, был не слишком алчен, зато поинтересовался:
    - Ну как, стоило оно того?  
    Я искреннее похвалил мероприятие:
    - Что-то понравилось больше, что-то меньше…
Обрушившись на долгожданную подушку, я со злорадством представил себе сполохи от быстро меняющихся кадров, на лице главного редактора, который остался на мероприятии. И блаженно заснул.  
Утром мне сказали, что я зря запаниковал. Показов было не четыре, а три. Как всегда, я что-то напутал. И вообще многим, говорят, понравилось.
Вполне возможно, что я, как дремучий провинциал чего-то не понял. Да и перенервничал ещё. Как говорится, не прорубил гламурных фишек. Нет. Наверное, просто нужно сходить ещё раз.