Случилась Богатырёшкину как-то радость:  подогнали ему друзья настоящую голландскую марочку, пропитанную прекрасным раствором LSD. Захавал её Богатырёшкин рано утром и весь день провалялся на полу у себя дома, пытаясь заставить ебаться таракана и муху, которой предварительно были оторваны крылья. Но какой же таракан захочет ебать муху-инвалида? И в итоге оба насекомых были жестоко убиты Богатырёшкиным. Он просто-напросто снял трусы, повернулся к ним задом и громко пёрнул. Бедные муха и таракан мгновенно умерли от удушья. Богатырёшкина попустило. И была бы потеряна ночь, если бы Богатырёшкину не повезло вдвойне. Богатырёшкину ещё подогнали хорошего, почти чистого коксу. Богатырёшкин высыпал из пакетика белый порошок на зеркало, разделил карточкой с 5% скидкой в магазин Рамстор этот порошок на две дорожки, взял трубочку, через которую обычные люди пьют сок, и занюхал одну дорогу. Через 5 минут слабость от кислоты прошла и в Богатырёшкина начала вселяться бодрость. Хотел было Богатырёшкин занюхать ещё дорожку, как слышит,  а из штанов раздаётся писклявый голос: “Хозяин, не жлобись, дай занюхать, а то усну… навсегда”.  “Что за хуета?” – выругался вслух Богатырёшкин, и, припустив штаны и трусы, увидел огромный хуй, который стоял и жалобно смотрел на него. “Угощайся, дружище” – раздобрился не всегда добрый большой человек. И Богатырёшкин, вставив в хуй трубочку, направил её к дорожке. Половой орган мгновенно снюхал всю дорожку и сник. А через некоторое время у него выросли крылья, и хуй улетел в окно, оставив от себя два яйца и волос шматок. “Вот сука!” – разозлился Богатырёшкин. “Использовал мою доброту в целях свободы”. Богатырёшкин очень расстроился, сел на диван и заплакал. Да, не смотря на свой огромный рост и глупое лицо, этот человек умеет плакать. “Как же я теперь, без хуя?!” – кричал вслух Богатырёшкин. “Не волнуйся, мы поможем тебе” – услышал он вновь голос, исходящий из паха. Богатырёшкин взглянул туда, где раньше был хер и увидел два говорящих яйца. “Это злой дух мага Косраки вселился в твой хуй, дал ему крылья и забрал в своё царство. Но если будешь нас слушаться, мы поможем тебе найти свой хуило.” – заговорило левое яйцо и отвалилось. “Сестра будет катиться и вести тебя в царство Косраки, а я останусь на месте и буду давать тебе полезные советы. Договорились?” – сказало правое яйцо. Богатырёшкину ничего не оставалось сделать, как согласиться.

Но у Богатырёшкина была традиция: перед дальней дорогой он всё время ходил поссать. А то мало ли, в дороге захочется, а сходить негде, в трусы опять придётся. Короче, не хотелось Богатырёшкину мочиться под себя, и он пошёл в туалет и стал искать, чем бы ему поссать. Покопавшись в длинных и твёрдых от засохшей спермы паклях на лобке, Богатырёшкин обнаружил дырочку, он сел на унитаз и по-бабьи поссал. Из коридора раздавался злобный голос левого яйца: “Где же ты там, громила ебанутый! Ссы быстрее!” Богатырёшкин по быстренькому застегнул джинсы и выскочил из уборной. В коридоре на табуретке сидело левое яйцо. Оно было задумчиво. “Припусти-ка штанишки” – сказало оно Богатырёшкину. Богатырёшкин послушался. “Сестра, как же нам попасть в царство Косраки? Ведь бессмертный енот с волшебным анусом, через который можно попасть в более чем 500 измерений, в том числе и в царство Косраки, находится сейчас где-то в Мексике. А добраться туда просто нет возможности, так как у этого дебила (яйцо покосилось на Богатырёшкина) естественно нет ни копья” – обратилось левое яйцо к висящему в раздумьях правому. “Хуй его знает…” - ответило правое - “хотя и его с нами нет”. Но тут в левом яйце что-то зашевелилось и оттуда, кряхтя и матерясь, вылез дед-яйцевой. Яйцевые обитают внутри яиц у каждого человека, но исключительно в левых, поскольку они находятся на той же половине, что и сердце, а это им даёт определённую подпитку энергией, с помощью которой они могут существовать в наших яйцах. У многих появится вопрос:  “А живут ли яйцевые внутри женщин?” Отвечу. В женщинах живут существа, идентичные яйцевым, которые называются пиздовые, и обитают они в женских влагалищах. Единственное их отличие от яйцевых в том, что пиздовые имеют размер  и размер этот ничтожно мал. Ни один пиздовой не в силах поменять свой размер, а соответственно и не в силах показаться на глаза человеку. Яйцевые же не имеют размера и, вылупившись из яйца, могут принимать любую желаемую ими форму. Богатырёшкин увидел яйцевого в виде небольшого старичка (ростом 10-15 см), одетого в спортивный костюм, с двумя розовыми хуями, торчащими из ушей и с длинной бородой. Увидев яйцевого, Богатырёшкин стал отрывать из его ушей маленькие хуёчки и нервно кричать: “Отдай, пердун! Отдай хуй!!!” Но яйцевой, несмотря на свои размеры и, несмотря на огромный размер Богатырёшкина, схватил того за ноги, поднял над собой и стал вертеть неуклюжим телом Богатырёшкина у себя над головой. У Богатырёшкина мгновенно закружилась голова, и он облевал весь коридор. Наконец, яйцевой успокоился и бросил Богатырёшкина на пол.

Пока Богатырёшкин приходил в себя, яйцевой сел на пол и стал лизать разорванное левое яйцо. Богатырёшкин заметил, что вместо слюней у яйцевого выделялось вязкое вещество, похожее на клей. Когда яйцо было склеено, яйцевой прицепил его обратно к паху Богатырёшкина. “Кто же мне теперь дорогу указывать будет в царство Косраки?” – запротестовал Богатырёшкин. “Теперь я твой указатель” – заговорил яйцевой. “Меня вызвало твоё яйцо, чтобы помочь тебе, а не дёргать меня за мои органы. И если будешь слушаться меня, отыщем мы твой хуй”. Для начала, ты пойдёшь в лес. Тебе повезло, ты живёшь рядом с Битцевским лесопарком, который очень известен в нашем мире, мире неорганических существ. Дело в том, что в этом лесу есть пруд, в котором проживает человек-утка. Он поможет тебе. Сейчас сделаем так”- и яйцевой протянул свою руку к лобку Богатырёшкина. Одним рывком существо оторвало все растущие на лобке волосы. Богатырёшкин закричал и упал в обморок. Яйцевой в это время из лобковых волос Богатырёшкина скатал клубок и, чтобы привести великана в чувство, стал ссать Богатырёшкину на лицо. Открыв глаза, первое, что увидел Богатырёшкин, это маленький хуй яйцевого и струю, летящую Богатырёшкину в лицо. Его снова вырвало, но в себя удалось прийти. “Держи” – яйцевой протянул Богатырёшкину клубок и сказал: “Как зайдёшь в лес, кинешь клубок на землю, возьмёшься за волосок. Клубок покатится, пойдёшь за ним, он и выведет тебя к пруду, где обитает человек-утка”. Богатырёшкин стоял и молча смотрел на яйцевого. “Что стоишь? Пиздуй! Я здесь тебя ждать буду” – произнеся эти слова, яйцевой ушёл в большую комнату, достал из-под кровати порножурнал, весь заляпанный спермой Богатырёшкина, и стал подрачивать обеими руками оба хуя-уха, которые мгновенно возбудились и раза в два выросли в размере. Богатырёшкин последний раз взглянул на яйцевого, натянул трусы с штанами, хлопнул дверью и пошёл к лесу, на поиски человека-утки.

В лесу ничего необычного Богатырёшкин не встретил. Он всю дорогу шёл по пути, указанным клубком. Лишь изредка, Богатырёшкин слышал крики не то человека, не то кряканье утки. Чем больше разматывался клубок, тем громче были эти крики. Так как была ночь, а ночью в Москве в это время, не смотря на то, что оно летнее, всегда темно, Богатырёшкин пару раз дрыстнул в штаны. Дрестня немного запачкала неуклюже висячие яйца, чем вызвала возмущение мудей в виде называния Богатырёшкина пиздопидором и пииздофаном. Богатырёшкин не обижался, яйца-то свои! И вот, наконец-то, Богатырёшкин вместе с недовольными яйцами добрался до пруда.  

Пруд представлял собой небольшой водоёмчик, заросший тиной, рядом, на берегу, находилось бетонное сооружение. Оно состояло из глубокой ямы, в которую была вкопана широкая труба, сверху наглухо прибитая бетонной плитой. Но плита была прибита неплотно, поэтому в крыше этой байды, похожей на колодец, были щели. Там-то, внутри и жил человек-утка, изредка хватая сидящих на плите людей за задницу, протискивая свои руки-крылья через щели. А, чтобы выйти  погулять на воздух, ему приходилось идти через подземный вход в пруд и уже оттуда выныривать. Богатырёшкину это место было знакомо. Он ни раз приходил сюда курнуть косячок или попить пивка, присев на эту бетонную плиту. Богатырёшкин любил втыкать на пруд, особенно ночью, когда в лесу спокойно и тихо (если, конечно, не считать крики человека-утки). Как обычно Богатырёшкин присел сверху на плитку и задумался. Повтыкав минут полчаса, он стал кричать и звать человека-утку. И тут в щель между плитой, но которой сидел Богатырёшкин, пролезла пернатая рука и больно схватила Богатырёшкина за жопу. Богатырёшкин ещё раз продристался и вскочил на землю. Человек утка пробрался из колодца в пруд и медленно, на показ, стал вылезать из воды. Представлял он собой огромное существо, раза в два выше Богатырёшкина (метра 4.5), у которого были и руки, и ноги, но все они были в перьях, а вместо ступней и ладоней у него были птичьи лапы-ласты. Голова была как у утки, лишь значительно больше. Человек-утка издал ещё раз пронзительный кряк и заговорил: “Знаю я, что ты, педрило недоделанный, свой хуй потерял. Знаю, что тебе надо в царство Косраки. И знаю, как попасть туда надо. Но расскажу тебе всё это лишь при одном условии”. “Какое же условие?” – спросил испуганно Богатырёшкин. “Люблю я, когда люди мне член посасывают” – ответил человек-утка и хитро улыбнулся. Через сорок минут он уже рассказывал Богатырёшкину, как попасть в царство Косраки. Человек-утка повернулся своей пернатой жопой к Богатырёшкину и попросил подставить руку. С громким пердежом на ладонь Богатырёшкина упала таблетка, пахнущая говном. “Вот тебе табл” – проговорил человек-утка. “Придёшь домой, сожрёшь и уменьшишься в размерах. Затем подойдёшь к унитазу и произнесёшь:
Косраки, Косраки, люблю твои я сраки,
Люблю я хуй собачий, я пидор поросячий,
Воняю я какашкой, курну с тобой анашки,
Люблю тебя Косраки, хочу в твои я сраки!
А после нырнёшь в унитаз. Дальше САМ ВСЁ ПОЙМЁШЬ”.

Богатырёшкин посмотрел на человека-утку, сделал умные глаза и сказал: “Я пошёл”. Шёл Богатырёшкин до дома долго. Обычный получасовой путь занял у него несколько месяцев. Уже выпал снег, Богатырёшкин весь зарос и обосрался. Питаться приходилось птичьим помётом, травинками из-под корней деревьев и проходящими мамашами с детьми. Из-за натуральной пищи Богатырёшкин частенько дристал и блевал. Ведь привык он ко всяким консервам и ёбаной химии, по типа Сникерс и Ариэль, от которого смывают свою черноту разнообразные пиздопидоры. Дристать и ссать приходилось в штаны, потому что постоянно снимать штаны на морозе Богатырёшкину было не в кайф. Он весь пропитался дерьмищем и стал вонять, как общественный туалет.

И вот, придя домой, Богатырёшкин сразу почувствовал неладное. В квартире пахло тухлятиной и гнилью. Зайдя в большую комнату, Богатырёшкин увидел уже полуразложившееся, обдроченное и изъеденное огарышами тело Яйцевого. “Не дождался” – подумал Богатырёшкин. “Как же я теперь попаду в царство Косраки и заберу свой хуй?” Но тут же в голове заговорил голос человека-утки: “Дальше сам всё поймёшь…дальше сам всё поймёшь…дальше сам всё поймёшь…” Богатырёшкин всё понял, а понял также и то, что случайно, вместо экстази сожрал таблетку человека-утки и уже давно уменьшился в размерах. То-то машины на улице такими большими стали, и в пизду к бабам помещался, и одной птичьей какашкой объедался. Богатырёшкина эти мысли возбудили, и он вмиг запрыгнул на унитаз, произнёс стих и нырнул вниз. Его долго несли подземные вонючие реки. Богатырёшкина иногда накрывало волной с головой, и тогда он начинал захлёбываться канализационными отбросами. Но волна тут же отступала, и Богатырёшкин мог сделать глоток свежего воздуха до того, как волна накрывала его снова. И вот Богатырёшкин увидел свет в конце трубы, губы его от напряжения затряслись. Секунды, за которые Богатырёшкина несло к свету, показались вечностью, вечностью ожидания. И вот, наконец-то, Богатырёшкина выкинуло из трубы и…
  
И он оказывается у себя дома на полу со спущенными штанами и лежащими рядом мёртвыми насекомыми. Лишь одна мысль посетила эту безмозглую голову: “Вот ни хуя себя накрыло. А я всего лишь пёрнул…”

P.S. Богатырёшкин пощупал свой хуй, подрочил для верности, натянул штаны и тут же достал из заначки кокс, который был цел и невредим. Этот трип запомнится ему надолго…  

КОНЕЦ.