Довелось мне в молодости поработать водолазом, тогда я ещё являлся учащимся речного училища, куда попал за то, что с самого раннего детства состоял на учёте в милиции, пил портвейн, прогуливал школу и слал всех без разбора нахуй, короче было у меня две дороги, либо колония либо речное училище. Бля хуй знит на самом деле, где лучше. Ну дык вот, после второго курса попал я на летнюю практику на водолазную станцию. Значит, припёрся я туда с утреца в понедельник. Гляжу такой мрачный бля, коричневый от ржавчины дебаркадер на берегу великой северной реки, Табличка кривая «Водолазная станция». Трап бля писдец, сцуко для эквилибристов (тогда правда я ещё не знал точно кто такие эквилибристы и подозревал что что-то с Ахтунгом связано) сделан. Ну хуй с ним думаю, не растаю если наебнусь.


Вошёл я бля внутрь, а там никого. Только бля шлём водолазный в углу стоит, как в кино про капитана Немо, красивый такой, медный, пиздец блястит, сразу же спиздить его захотелось. Я бля сначала тихо так, робко, типа:«Ау, бля водолазы, где вы на хуй»- нихуя, мёртвое царство. Ну я бля конечно сразу шлём посмотрел, тяжёллый сцуко, хуй спиздишь. Так значит, потоптался я ещё, бутылки кругом из-под водки и портвейна, банки консервные пустые, бля думаю нихуя не плохое место на самом деле (на кораблях, куда мои долбоёбы однокурсники попали на практику часто сухой закон был иначе пизда речному флоту). Вышел я на палубу, смотрю ёптыть, колокол висит. Я давай в него хуярить.


И тут, бля, чур меня чур, как из под земли откуда-то вылез «Вий», бородатый такой, веки не отрываются, пахнет смрадно, в свитере каком-то и семейных трусах, хуй его знаит откуда бля вылез, я даже отошёл от греха и звонить перестал. Вий кое-как один глаз открыл, на меня посмотрел, рот начал открывать, а звука нет. Ну думаю пиздец, чё за нахуй. Потом  «Вий» так тихо-тихо: «В кубрике под ведром, неси бля». Я сначала не воткнул, чё бля нечистому надо от православной души, потом въехал, сходил в кубрик, нашёл ведро с каким-то говном, отодвинул его, а там портвейн. Ну принёс я его вурдалаку, он святой воды выпил, и бля прямо на глаз начал в человека превращаться, вот она вера святая какие чудеса творит. Потом конечно познакомились, как водится. Оказались пиздатые дядьки, просто понедельник был утро. Первое время, я как полагается, за пивком гонял за портвейном, ну доверие зарабатывал, так сказать честное имя. Для водолаза это охуенное значение имеет, так как всё бля на довере, латентных пидороф (явный Ахтунг отсеивается ещё в училище) в коллективе надо просцать сразу и утопить, иначе никак, профессия опасная.


Как-то пошли мы на нашем буксире осматривать шлюз, ну не наебнулась ли там чего да и рыбки половить. Короче, закрепились, водолаз - Мишан одел амуницию, генератор затрещал, ну чтоб воздух Мишану накачивать. И тут Мишан давай чё-то руками махать и кричать чё-то. Но непонятно ж нихуя. Ну хуй его знаит чё там у него зачисалось. Мы давай шлём раскручивать, а это бля нихуя не просто. Ну раскрутили шлем, и тут стало понятно чё Мишан тупил. Из шлема пахнуло так, что я бля пиздец чуть сознание не потерял, сука глаза заслезились. Оказывается моторист наш (Колян), носки свои со времён первой мировой войны не стиранные на фильтр воздухозаборника (через который Мишану воздух накачивало) сушиться повесил.


Моторист, кстати заслуживает отдельного доброго слова. Помимо просто свинской нечистоплотности он имел и ещё яркую черту характера- жрал всё подряд, забывая порой во-первых, что бля эта не еда а закуска, а во-вторых что бля он нихуя не один. Держали его потому, что он всё-таки неплохо разбирался в моторе. Короче как-то, вторая привычка Коляна (с первой бороться было бесполезно) всех заибала и было вот что. В кубрике, где была плитка, начали жарить сардельки, Колян как водится, учуяв свом жалом запах жратвы резко сцуко забыл о моторе, выполз из машинного отделения, но был послан мыть свои клешни и ебало, тут же на сковородку вместо кусков сарделек были положены куски нарезанного резинового жгута, по цвету и фактуре хуй отличишь.

Колян, размазав по ебалу грязь, типа помылся бля, забежал в кубрик как оглодавший тираннозавр и сразу бля закинул себе в рот два куска жгута со сковородки. И бля стоит сцуко жуёт, но видно что жуётся с большим трудом. Все сидят за столом, спокойно жрут сардельки из тарелки, рыбу красную из банки (это так килька в помидорах называется по правильному) и смотрят на Коляна. Короче, когда этот бля свин, поморщившись сделал глотательное движение и всё-таки проглотил не пережеванный кусок жгута, народ не выдержал и начался дикий гогот. А так водолазы бля геройские парни.