К несчастью, вспомнил я всего одну деталь,
                        И я к тебе зайти не смог.

                                            Сектор Газа

Ну чо, бля, мужичьё, уже зашевелили своими желтыми, когтистыми, заскорузлыми пальцами, которые прячутся за начищенными лакированными ботинками? Опять вы вчера припёрлись домой пьяные в жопу и опять вам не хватило сил, чтобы снять свои добротно пропотевшие носки и помыть прелые ноги с подхваченным в армии грибком. А утром – не хватило времени. Да и хуй с ними, не правда ли? Эх, неправда…

К сожалению, я отношусь к сорту мужиков с охуенно потеющими и соответственно еще более охуенно вонючими ластами. Этот на первый взгляд маленький недостаток, на который многие просто забивают, на самом деле приносит большие неудобства в повседневной жизни:

•    Быстрое изнашивание носков. Беспесды, раза 3 оденешь – и они расползаются, как будто в кислоте их стирали, а потом на танке в грунт втирали.

•    Ускоренное изнашивание обуви, особенно летней. Причем, блядь, не снаружи, как у нормальных людей, а изнутри. Сначала появляются какие-то лохмотья, потом ваще труха. Помню, как-то в квартире неожиданно завоняло тухляком, да так, что ёбнешься. Матушка холодильник перерыла в поисках пропавшего мяса, брат мусор выкинул, уже мебель начали двигать, хуивознает, может, мышь сдохла, хоть и мышей у нас сроду не было. Один батя на диване лежит и в хуй не дует. Оказалось, это он ботиночки свои решил на батарее посушить…

•    Резко снижаются шансы спонтанной ебли. Не могу же я, выпивая в кафешке после работы и случайно зацепив бабу, объяснить, мол, подожди, я домой сгоняю, носки переодену. Я, похоже, еще не совсем падонок, и ни за что не пойду к телке в гости в дырявых и дурно пахнущих носках. Лучше не поебу никого, хоть и досадно это. Ну, один раз только было. Не рассчитывал в тот раз на продолжение банкета, уже шёл домой, где трое суток не был (сами понимаете, что с носками творилось), и тут нате вам. Встретил случайно товарища с двумя подругами и запал на бабенку с гигантскими сиськами, это у меня с детства, постоянно на таких дрочил, но трахать еще не приходилось… Оказались-таки у них дома. Кстати, девки тактичные попались, демонстративно воздух ноздрями не втягивали и на меня не косились. Видать, ебаться сильно хотели. Зато товарищ на перекурах всё высказывал, гадёныш бля…

•    Может развиться комплекс, который выражается в повышенном внимании к своим и чужим носкам. Знаете, как в рекламе шампуня Сансилк, когда тёлка устроилась на работу и ей кажется, что всех стремают ее волосы. Вот и я тоже, захожу куда-нибудь, где разуваться надо, и зыркаю по сторонам, типа никто мои носки не палит, ароматец никто не уловил?

Стоит отметить, что ноги могут смердеть не только у мужиков. Просто женщины обычно носят более легкую обувь, на работе переобуваются и так далее. Но они могут атаковать ваш чуткий нос количеством, это бесспорно. Как-то пришли домой гости, одни бабы, человек 10, так я коридор проходил о-о-о-очень быстрым шагом, духан еще тот стоял от их изящных туфелек… Сразу вспомнил, как когда-то, на студенческой повальной пьянке, один кадр пил шампанское из туфли какой-то прошмандовки. Тоже мне, гусар ниибаца, начитался хуйни всякой. Такие жесты если и делали раньше, так туфельки-то дамы наверняка не по году носили, а?

Как хорошо было раньше! Зачем галоши из моды вывели, прогрессмены ёбаные, модники хуевы! Хули, придешь к бабе, скинул их и в сапожищах сидишь, чаек попиваешь. Если уж дело повернётся лицом к ебле, можно что-нибудь придумать. Помню, бухал у девок в общаге, приперлись какие-то курсанты и проходят к столу прям в сапогах, мудаки. Галош у них в помине не было, заметьте. Я еще тогда совсем молодой был, прикола не понял и смотрел на гостей подозрительно. Но когда девки все скопом, как у них это водится, ушли в сортир, бравые ребята метнулись к окну, распахнули его, быстренько разулись, сапожищи с портянками – в коридор, носки – из карманов, и сидят, блядь, как ни в чём ни бывало, такие все ухоженные и благоухающие. Выкрутились. Так что выход есть из любой ситуации, надо лишь поискать.

Так вот, я выхода еще не нашел (но чтобы раз и навсегда избавиться от вони, а не как упомянутые курсанты) и жду ваших добрых советов на тему, как жить с такой хуйней. Только не надо вот такого, знаю я вас: «Прогуляйся-ка своими вонючими ногами нахуй», «Отруби их фпесду» и т. п. Ну не надо…