На воспоминания пробило…
Не знаю, как сейчас, а раньше в ВУЗах, из воспитательных, наверно, побуждений, любили организовывать всякие аморфные группировки студентов, вовлекая их в какою-нибудь непонятную и малонужную обществу хуйню. Так называемые оперотряды – это беспесды один из ярких примеров такой чудной заботы о подрастающем поколении. Принцип набора в эти команды с устрашающим названием всегда меня удивлял: сначала провозглашалось, что туда попадут исключительно отличники-атлеты блядь, но затем, по причине отсутствия такой категории, набирали волоебов и пьяниц. Типа, может, ума наберутся, делом займутся. Ага, набрались, занялись…

Из личного опыта.
Наверно, все уже поняли, что мне удалось ловко пристроиться в почетные ряды универовских псевдомусорков. Особенно привлекало обещанное материальное вознаграждение в размере двойной стипухи и возможность безнаказанного проёба лекций.

Выдача замызганного бэйджа с ниибаца крутой надписью «ДЕЖУРНЫЙ» сопровождалась краткой инструкцией проректора по безопасности. Оказывается, надо было не стоять как статуя у входа, гордо косясь на бэйджик и почёсывая яйца, а выполнять следующие важные задания:
1.    Заставлять студенческую пиздобратию сдавать верхнюю одежду в гардероб (от проректора я и узнал о его наличии, гы-гы, на 2-ом курсе…).
2.    Пресекать курение в сортирах. Хуясе… Я спросил: «Ну, курево я пресеку, а если там, например, ебутся (ой, сексом занимаются), чо делать-то? Вас звать?» Проректор был дипломат ниибаца, поэтому принял тупой вид, типа временно оглох, но потом в коридоре меня отозвал и заметил, что, конечно же, звать.
3.    И вообще обеспечивать порядок, ну хуивознает, подбирать бумажки, в частности.

На следующий день мы с корешем заступили на первое дежурство. Так как это было в новинку, мы очень волновались, и поэтому раздавили в подъезде дома напротив по литру пива (крепкого). Помню прикольные ощущения, которые я испытывал под взглядами охуевших жильцов, которые шли на работу и видели на лестнице двух потребляющих долбоебов в галстуках и со строгими лицами.

Как водится, на литре мы не остановились, но, вспомнив свою миссию, решили сильно не наглеть и взяли еще только по 0,5. Спрятав заветные сосуды поближе к сердцу во внутренние карманы курток, мы отправились на службу. Нам она уже нравилась.

Конечно же, никто не ожидал встретить на входе ёбаного проректора, который отечески посоветовал нам для начала посетить гардероб. По глазам кореша было видно, что он хочет поинтересоваться, а куда ж нам, сопсна, бутылочки-то деть в таком случае? Куда-куда, пиздец, попили пивка…

Подобрав по пути из гардероба фантик, мы встали в вестибюле, сотворили напряженные ебальники и стали бдить.

- Девушка, девушка, в шубе нельзя!
- Чо нельзя? - тёлка проносится мимо, оставив у меня в руках по пучку песца.
- Молодой человек, а в верхней одежде…
- Ёбнутые, што ли – прочитали мы через его очки.

Гардероб не пополнялся, мне даже казалось, что там всего 2 куртки и висят.

- Хуй с ними, пойдем рейд по сортирам делать – выдвинул я рацпредложение.

Зайдя в первый сортир, мы, честно говоря, и забыли нашу цель, поэтому поссали, покурили… Блядь!!! Покурили! Ну ёбтвоюмать… Ощутили себя как наверно опера из угро, если бы их застали расчленяющими трупы. Ладно, никто не видел и ниибёт.

Обстановка в сортире номер два понравилась сразу. Посреди него гордо стоял чувак 2х2 в норковой шапке, длинном кожаном плаще, очках-хамелеонах и, живописно откинув голову, а ля Веня Ерофеев, хуярил пиво из полторашки. На звук хлопнувшей двери он не повернулся, видать хуй забил. Подивившись такому полезному изобретению (пить в сортире, хуле, все удобства – и пьёшь, и ссышь, и греешься), мы встали рядом с новатором, всячески выпячивая свои таблички «Дежурный». Наконец-то увидев их, чувак грозно нас осмотрел и закурил. После такого выпада мы, естественно, съебнули. А хули связываться – сразу видно, важная птица, может, сам ректор даже…

Все дежурства были похожи: расставаться с пальто никто не желал, завуалировано или прямо посылая нас нахуй, сортирный любитель пива регулярно обнаруживался на привычном месте, в общем, ничего особенного.

Можно отметить лишь мое последнее дежурство. Задача была поставлена мутно – следить за порядком. Новый год – это не хуй собачий, все знают. У нашего преподавательского состава была милая традиция снимать для этого праздника один из местных театров. Ну а чо, люди культурные, профессура, нехуй по кабакам шароёбиться.

Весь наш отряд, к тому времени исчислявшийся шестнадцатью распиздяями, согнали в этот очаг культуры и искусства, рассредоточив по каким-то непонятным местам. К примеру, мне моё место около дивана, понравилось (к тому же оно скоро превратилось в место «на диване»), а двое терпил, которых я даже не знал, - дружный отряд был, гы - охуевали от стужи, изображая почетный караул перед входом в театр.

Диван мой располагался как раз перед входом в зал, где предстояло нехилое бухалово, в этом плане мне тяжело было, но минут через пятнадцать я уже спиздил со стола беляш, и стало полегче. И вообще, начали подтягиваться учёные мужи и бабы, атмосфера начала оживляться.

Прошло 1,5 часа. Большинство моих безответственных коллег (кроме лузеров на входе) уже вертелось около моего самого модного поста, позорно побросав свои. Самые смелые уже надыбали жратвы, а я, как вы уже должны догадаться, - 2 бутылки водки. Ну, разогреться. Кстати, водка паленая какая-то была, не знал, что её в таких кругах потребляют и не морщатся.

Пили вчетвером во главе со старшим отряда, который постоянно гнусавил что-то типа: «Ой, братва, не нахуярица бы, а?». Эта фраза несколько раз даже прокатывала за тост. С этой фразой на устах старшой увёл у преподов третий пузырь.

Как там, у Пушкина, кажется: «За портьерою, в углу, Ебут кого-то на полу»? Я наивно ожидал увидеть нечто подобное. Хуюшки. Наблюдалась очень даже обычная, давно заебавшая картина. Бытовые алкоголики, размахивая селедкой на вилках, пиздели за жизнь и работу. Зажигал только один зав.кафедрой бухучёта, сначала ебя угасающий мозг быстро угадившейся старой секретарше с размазанной по еблу тушью, а потом, видимо, получив отказ, нажрался в свинью и громогласно объявил, что она сегодня всё-таки у него пососет (ладно, ладно, преувеличил, не говорил. Но намекал). Судя по отсутствию реакции публики, подобные инциденты происходят на каждой их корпоративной пьянке (потом оказалось, что это его жена). Под это мини-шоу мы съели четвертые поллитра и начали пятую, обсуждая дикие нравы людей науки. Смутно помню, что помогал спуститься по лестнице каким-то важным персонам с заляпанными галстуками, сдал их в замерзшие руки уличных караульных, а потом уплелся спать на тот самый всем полюбившийся диван... Повода отличиться так и не представилось. Бомбу не нашел, фулюганы не приходили (и это заебись)… И даже уборщицу в гримерной не выебал, ну да ладно.

… С началом  нового семестра половину наших тимуровцев сменили, и меня тоже кстати. Но деньги за честно отработанные 2 месяца дали.

Нахуя нужны оперотряды, если туда всегда набирают таких, как я?