Итак, друг мой – жизнь повернулась к тебе ужасным оскалом ебала капитализма? Жена, или просто телка, родители и родственники положили на твои прошлые заслуги, подарки и прочие подгоны, сделанные по твоей собственной ебанутой недальновидности? Поздравляю и сочувствую. Ну-с : правило первое, что бы вернутся «на круги своя», не слушай всех этих паразитов, еще совсем недавно так ловко сидевших у тебя на шее и в общем то нихуя не сведущих в поисках работы. Второе: уясни, что кем бы ты то этого не был - сейчас тебе просто не до жиру, и дело именно в том что нужна работа приносящая деньги, а что это будет: развоз проституток по клиентам, курьерские перевозки заготовок зубных протезов из Ясенева на Кантемировскую- тебе ни пох? Главное, что бы за это платили бабло. Единственная оборотка: если ты до этого мог блеснуть послужным списком, позаботся, что бы в твоей трудовухе не появилась запись «младший курьер» по соседству с предыдущей записью « Генеральный менеджер по финансам АО «Газпром»», поскольку, в последствии работодатели могут неоднозначно оценить такие «взлеты и падения».

Собеседования:- конечно, многие глянцевые журналы уже до последней капли отсосали у этой темы, и вся суть их статеек сводится по сути к следующему: Приди прилично одетый, трезвый, побритый , грамотно базарь и поуверенее. Но эти авторы упускают самое главное: собеседования проводят обычно те, от кого совсем не зависит – получишь ли ты работу. Объясню: хорошую зарплату любому разъебаю с улицы не предложат, более того- « у генералов есть свои внуки», то есть лучше взять какого родственника-идиота, чем талантливого, но левого тебя. С тобой по всей вероятности будет беседовать карга из отдела кадров или в лучшем случае – тупая молодая телка, они хоть и ничего не решают – но впечатление о тебе своему руководству выскажут. Поэтому:- с каргой посерьезнее, с телкой поживее, что правда не означает, что нужно дибильно лыбится и подкатывать к ней яйца. Да, важнейшее замечание: -это все сказано про непосредственных работодателей, другое дело – кадровые агенства. Эти агенства, - тот еще лохотрон. Во- первых: из- за них предлагают такие маленькие зарплаты. Почему? Все просто:какой дурак им заплатит месячный оклад за нового работника? Поэтому агенства так и заявляют фирмам: «Да вы не беспокойтесь, за чем платить больше мы вам и за половину суммы найдем специалиста» То есть, что бы их не кинули, они просто урезают твою зарплату. В итоге все довольны – кроме тебя. Так что, рассылая резюме в эти агенства, знай, скорее всего, оно будет валяться на дальних полках, и если тебя и вызовут на собеседование, это будет напоминать допрос эссесовкой-стажеркой еврейского партизана, не знающего немецкого языка.
Как понять, чем закончилось собеседование? Если тебе не предложили выйти за- втра же на работу, или заявили, что перезвонят: прекрати хавать эту хуйню, мысленно посылай всех нах и уходи.

Рекомендации и дипломы: Тебя конечно же начнут грузить, что нужны рекомендации с предыдущих мест работы, и их будут проверять. Не стоит дать им повод поохуевать, за какие зихера тебя нагнали с предыдущей (бухал, выебал сек- ретаршу шефа) мало ли, с кем не бывает. Смело втыкай в резюме около названия предыдущей конторы телефоны своих корешков, не забудь их потом предупредить. Конечно, если шарага солидная, то тебя пробют по линии мусоров, но это может быть черевато лишь в случае, если ты не научился грамотно делать ноги после регулярных пьяных побоищь, или попадался с годовым запасом травы. Дипломы. Смешной на сегодня вопрос. Если у тебя не даунское выражения лица и ты можешь без запинки произнести слово «индиффирентный», покопайся в том же инете, или тусанись по метро. В итоге, за смешные деньги ты станешь обладателем синей ксивы с вкладышем, подтверждающей, что ты пять лет пил в парках пиво и дрючил телок, перемежая это с редкими отдыхом в аудиторях под мерное зудение преподов. Главное, уточни , на всякий случай где находится этот институт, и фа- милию ректора.

Что делать, если работу все таки предложили в итоге, и ты склоняешься в падежах, принимать ли столь ценный хомут, свалившийся тебе на шею. Рецепт, вернее фор- мула весьма проста: поинтересуся такими вопросами как:
1) Далеко ли это от твоего дома и насколько дорого добиратся до этой синекуры
2) Собираются ли эти рабовладельцы во время работы тебя кормить?
3)Конечно, ты не любитель халявы, но это в первую очередь нужно им, а не тебе: что там с оплатой телефона и инета?
3) Предъявляет ли эта шарага какие то требования к твоему внешнему виду? Обычно эти мудаки называют это «дресс-код», но по факту это: иметь костюм от 300 баксов, чистую белую рубашку каждый день, и ботинки, на которых не должна быть заметна грязь твоего недостроенного района. То есть, собираются ли тебе выдать компенсацию за все эти понты?
4) Должность может быть и непримечательной, но хлебной: пробей, что ты сможешь поиметь «мимо» зарплаты, иначе говоря: откаты, подарки, и прочие злоупотребления , которых еще никто не отменял.
Если после применения формулы у тебя не появилось желание закатать всю эту контору живьем в бетон, значит можешь с умным ебалом, типа нехотя соглашатся.

Вот собственно и все. Кому рекомендации придутся в жилу, ожидайте руководства по деланию карьеры, типа «Как Лоху выжить среди лохов»