Эта дебильная страна, в которой мы живем, по-своему уникальна. Не знаю, как там насчет родины слонов, но вот Новый год дважды ни в одной стране мира не отмечают (существуют, конечно, отдельные индивидуумы, которые празднуют разные там китайские, еврейские и буддистские Новые года, специально для них в Московском комсомольце существует колонка Датский уголок , чтобы не искать повод для выпивки, поэтому их мы в расчет брать не будем). Вот в канун такого Старого Нового года в одной из квартир на окраине Москвы чесал репу на предмет культурного проведения досуга один из героев нашего повествования Терминатор. Поскольку на улице было за 30 градусов мороза, то шансов развлечься было не так уж много. Но у алкашей всегда найдется повод выпить...

Исследование небогатой растительности на голове Терминатора прервал телефонный звонок. Звонил постоянный собутыльник Музыкант, который не совсем трезвым голосом поведал, что он сейчас находится на дне рождения у какой-то стриптизерши в окружении соответствующего женского контингента, но хочет оттуда свалить и пожить а-ля Джим Моррисон. Терминатора не надо было уговаривать устроить со своим другом рок-н-ролльную вечеринку. Прихватив стопку компактов и одевшись потеплее, он выдвинулся в сторону конспиративной квартиры, на которой и должен был состояться Шабаш.

Мороз пробирал до костей, согревала только мысль о том, как под гитарные риффы вонзится в глотку первый стопарик. И вот перед Терминатором распахнулись гостеприимные врата алкогольного рая. На пороге стоял заметно нетрезвый апостол Петр в лице Музыканта, одетого в кожаные штаны. Собутыльники с демоническими воплями обнялись, предвкушая отвязное действо. Из проигрывателя тут же заурчала Paint it Black , под которую друзья замочили по первой, после чего парой тушканчиков запрыгали по комнате, изображая Джаггера с Ричардсом. Не успела песня доиграть до конца, как в их желудки поступила вторая порция веселящей жидкости (Здесь читателям для дальнейшего понимания развития событий необходимо напомнить, что Музыкант к тому времени успел изрядно поднабраться в кабаке, поэтому пивцы находились в разных весовых категориях).

Не прошло и часа, как бутыль практически опустела. Музыкант уже находился в состоянии, близком к медитативному, валяясь на диване и наблюдая, как его друг прыгает по комнате с бас-гитарой, время от времени давая положительные отзывы о его движениях. Но в среде этих любителей жидкостей с номером 2 не было принято оставлять эту самую жидкость в заводской упаковке, поэтому ее остатки были расплесканы по рюмкам. Терминатор лихо засадил рюмаху, а вот его друг подкачал. Он был залит спиртным под завязку, поэтому еще одна порция не очень-то полезла ему в глотку. Музыкант свесил голову и начал ронять тяжелые слюни на пол. Терминатор опытным взглядом специалиста по рвотным рефлексам оценил обстановку и предложил своему другу проследовать в сторону туалета, дабы не нарушать экологическую чистоту вверенного им помещения. Сколько же раз Терминатору говорили, чтобы он более точно выражал свои мысли! Музыкант понял его призыв отправиться в сторону туалета слишком буквально, и когда Терминатор проследовал за своим другом, чтобы убедиться, что процесс очищения организма проходит нормально, то увидел следующую неописуемую картину: на полу перед туалетом валялось судорожно извивающееся тело Музыканта в кожаных штанах, из которого фонтанами изрыгалась вонючая жидкость. Парень при этом еще ухитрялся улыбаться и говорить: Вот так вот, Терминатор! . Самым неприятным во всей этой ситуации было то, что с минуты на минуту должна была вернуться Муза Музыканта, которой вся эта картина не добавила бы положительных эмоций. Поэтому Музыкант был раздет почти догола и отправлен отмываться, а Терминатор вооружился совком и принялся убирать продукты жизнедеятельности своего незадачливого собутыльника. Едва последний, третий по счету, совок утек в направлении Москвы-реки, друзья отправились перекурить это дело на лестницу. Музыкант кое-как отмылся, но при этом от пафосного имиджа рок-звезды не осталось ничего. На ступеньках сидел простой парень с Юго-Востока Москвы в одних трусах и тельняшке, по-зэковски держа в руке сигарету.

В этот момент двери лифта распахнулись и из кабины выпорхнула Муза с подругой и ее парнем. Музыкант тут же сорвал с головы Музы зимнюю шапку, напялил ее себе на голову и продолжил сидеть на лестнице с видом забубенного махновца, ухмыляясь, как Юрий Никулин в фильме Пес Барбос и необычный кросс после сцены взрыва динамита. Терминатор же сослепу перепутал Музу с ее подругой и сказал: Слышь, Муза, иди посмотри, что там твой Музыкант наделал, я за ним уже замучился убираться! . Натолкнувшись на стену непонимания, Терминатор пригляделся повнимательнее и увидел, что разговаривает с совершенно другим человеком (подругой Музы). Пришлось повторить эту тираду еще, на этот раз для той, которой она и предназначалась.

Музыканту к тому времени совсем поплохело. Он уже почти не мог членораздельно разговаривать, издавая только глуповатое мычание, движения же его напоминали поведение космонавта в состоянии невесомости. Притомившегося рок-героя было решено уложить спать, но это оказалось не самой простой задачей, поскольку он поначалу никак не желал укладываться, а когда смирительной команде удалось-таки придать его телу горизонтальное положение, он в ответ изрыгнул из себя внушительную порцию остатков веселого вечера. Муза отнюдь не пришла в восторг от такого поведения идейного последователя Бона Скотта, и с помощью Терминатора попыталась стащить дурно попахивающее тело с кровати. Но Музыкант, освободившись от излишков, снова обрел боевую форму и с воинственным индейским кличем атаковал Терминатора. В результате короткой стычки больше всего досталось ни в чем неповинному компьютеру, больше года потом простоявшему в нерабочем состоянии. Только после этого силы окончательно оставили Выходца с Юго-Востока (отнюдь не Азии, тогда бы хотя бы было понятно его желание помахать кулаками) и он погрузился в объятия Морфея, пообещав напоследок проставить Терминатору за свою выходку ящик пива. Остальные же проследовали на кухню, где пьянка продолжилась.

Долго ли, коротко ли, но участники посиделок потихоньку притомились и разбрелись спать по разным комнатам. Только одному Терминатору не хватило. Дождавшись, пока все улягутся, он начал шарить по всем возможным емкостям в поисках живительной влаги. Однако обнаружить ее никак не удавалось. Тогда Терминатор, находившийся к тому времени в полукоматозном состоянии, принялся лазить по хозяйским карманам в поисках ключей от квартиры, чтобы сходить за допингом на улицу. Однако и здесь его постигла неудача. Но надо знать этого товарища он если захочет, то найдет, что выжрать, везде. Еще раз исследовав содержимое холодильника, он натолкнулся на двухлитровую бутыль пива, нехорошо усмехнулся, пробормотал Х.. вам! , извлек емкость и начал поглощать ее содержимое под звуки одной из радиостанций, абсолютно не понимая, что же все-таки он слушает.

На утро Терминатор узнал о себе много нового, по большей части нелестного. Оказалось, что ему каким-то образом удалось разбить совершенно новый витраж на кухне (надо заметить, что и раньше ему удавалось нанести хрустальный ущерб хозяевам квартиры, поэтому Музыкант философски воспринял происшедшее, поскольку сам еще не до конца принял окружавший его в то утро мир по вполне понятным причинам). Когда же Муза стала рассказывать о дальнейшем более чем непристойном поведении ночного гостя, которое выразилось в том, что он сначала пошел в туалет на распальцовку с самим собой (это когда два пальца вставляются себе в рот в форме буквы V), а потом никак не мог оттуда выбраться, переполошив весь дом (также Муза утверждает, что Терминатор мылся в полном обмундировании, но с этим фактом сам хулиган не согласен и по сей день, намекая на то, что тогда бы он был на утро весь мокрый, а этого не было, хотя оспаривать до конца показания единственного вменяемого свидетеля здесь никто не будет по причине полной в ту ночь дефекации мозгов у Терминатора). Однако непротрезвевшие собутыльники встретили ее слова глупым непристойным ржанием, смакуя подробности собственного дебилизма. Вдоволь наржавшись, они приняли бесповоротное решение продолжить Jim Morrison s rock n roll party. Для этого была совершена вылазка в ближайший магазин за новой дозой, после чего был вызван третий участник потерянного уик-энда Обуреев. Узнав об этом, Муза поставила своего Музыканта перед выбором или она, или алкоголь. Уважаемые читатели, вы когда-нибудь видели, чтобы наш Музыкант отказался бы от выпивки в пользу женщин? Муза же, увидев, что ее попытки остановить запой не увенчались успехом, покинула поле боя.

Обуреев приехал не с пустыми руками, но и эта посуда была быстро опустошена. Взяли еще, потом еще. Причем в момент второго похода за бухлом Терминатор находился практически в отключке. Ему дали денег на бутылку, но их по идее на нее не хватало. Но Терминатора никогда не смущали такие мелочи, и недостающую сумму он настрелял у прохожих у магазина. Вернувшись, он наравне со всеми принял участие в Грязных танцах под музыку The Stooges, Blur и саундтрека к Криминальному чтиву . К этому моменту ребята уже не стеснялись в движениях, в легкую утерев нос горным козлам. Затем Терминатор оккупировал туалет (на этот раз по прямому назначению), а Музыкант решил сделать другу приятное, врубив на полную Весну Воплей Вiдоплясова . Услышав любимую песню, Терминатор заорал из туалета: Музыкант, ты самый классный парень!

Но всякому веселью всегда приходит конец. Музыкант и Обуреев собрались продолжать жить в кабаке, а вот третий участник зажигательной вечеринки был уже не в состоянии даже хотя бы держаться на ногах. Его кое-как одели и потащили к автобусной остановке, чтобы отправить домой, при этом один ботинок одеть ему как следует не удалось (его просто привязали шнурком к ноге). Запихнув Терминатора в первый попавшийся автобус, друзья крикнули возмущенному водителю, что у парня проездной, поэтому ему можно разрешить валяться в проходе, после чего отправились на дальнейшие подвиги.

Терминатор же очухался незнамо где без гроша в кармане. Обведя окрестности отупевшим от пьянства взором, он принял решение добираться до дома на машине. Однако все частники, как сговорившись, наотрез отказывались вести нашего героя. Тогда он вылез на середину проезжей части, где сразу тормознул сердобольных людей, выразивших горячее желание оказать помощь (жаль, что они оказались сотрудниками милиции из патрульной службы). После часа бесплодных попыток тормознуть хоть кого-нибудь Терминатору все же улыбнулась удача. Один из водителей согласился-таки доставить парня домой, поверив ему на слово. Всю дорогу Терминатор усердно засерал мозги своему спасителю обещанием непременно отдать 100 рублей, в конец утомив водителя. Когда же экспедиция прибыла наконец по указанному адресу, то Терминатор предложил шоферу два варианта развития событий: или же они вместе идут за деньгами, или же Терминатор оставит в залог мобильник, чтобы водитель был уверен в его честности. Водила был более расположен ко второму варианту, но здесь вышел небольшой прокольчик мобильника на месте не было. Пришлось идти за деньгами. Как потом выяснилось, телефон был экспроприирован еще раньше какими-то добрыми людьми на, видимо, благие нужды гражданского населения.

Но оставим Терминатора, для которого потерянный уик-энд подошел к концу, мучаться от ужасающего похмелья, и вернемся к сладкой парочке, отправившейся расслабиться в клубешник.

-------------------------------------------------------
(продолжение почти дописано, комрады! Все на тусовку в Табулу!)