Собрались однажды у меня друзья выпить, закусить да за жизнь поговорить. Сходили вместе в магазин, купили водки и горчицу в квадратном пластмассовом стаканчике, готовую, чтобы, значит, закусывать водку холодцом , который был мною заготовлен заранее. Пришли ко мне, накрыли стол, начали выпивать да закусывать, хвать, а горчицы нет. «Ну что мы, блядь, за мудаки» - говорю – «ведь точно помню, покупали горчицу, куда же она на хуй делась?». Настроение было немного подпорчено, какой же холодец без горчицы, точно свадьба без драки. Тут кто-то, чтобы поднять настроение и предложил, давайте мол устроим конкурс рассказов про мудацкие поступки и разные такие истории. Все согласились и стали рассказывать.

    Первым рассказывал старший следователь по особо важным делам, страшный бабник и ебарь, каких поискать:
«По молодости я очень любил писать письма, особенно любовные и вот однажды в командировке вечером в гостинице написал два письма, жене и любовнице, очень такие душевные и проникновенные, причем эти бабы были почти подруги и упоминались в разных тональностях в обоих письмах. Когда стал запечатывать конверты, кто-то меня отвлек и я перепутал письма и отправил то, что предназначалось любовнице, жене и наоборот. С тех пор ни жены, ни любовницы и писем больше не пишу, одни протоколы».

    Второй рассказ прозвучал из уст преуспевающего ученого, без пяти минут доктора технических наук и почетного изобретателя, очень большого любителя выпить:
«По окончании вуза я работал по распределению на одном крупном заводе и за два года поднялся по служебной лестнице до должности зам. главного инженера. Руководство завода, включая главного инженера, были тупые старые мудаки, производство развалили, а благодаря моим стараниям завод улучшил свои показатели, стал выполнять  и перевыполнять план и улучшать качество продукции. Мне же всегда хотелось заниматься наукой и я стал проситься в заочную аспирантуру. Руководство, в свою очередь, никак не хотело со мной расставаться и всячески оттягивало выдачу мне направления в эту самую аспирантуру, но все таки я их допек и они собрали треугольник для обсуждения моей кандидатуры и выдачи направления и характеристики. Особенно лютовал ебаный парторг, старая сволочь из нквдэшников, мол мы должны подумать, нужны ли нам вообще такие специалисты, которые пьют водку с подчиненными в рабочее время. ( Мы действительно частенько отмечали в коллективе трудовые успехи). В общем дали мне месяц сроку на исправление и пообещали после этого дать направление. Окрыленный этим почти успехом, я с двумя друзьями тут же побежал в магазин, чтобы отметить это событие. Беру без очереди у знакомой продавщицы два пузыря, держу и их высоко над головой, и с криком «Жизнь началась снова!» и песенкой на мотив из сказки про поросят и волка «Мы начальство в рот ебем, в рот ебем, в рот ебем!» поворачиваюсь к своим друзьям и вдруг вижу вместо них ненавистные рожи главного инженера, парторга и профорга. Так-так, сказали они, хуй тебе, а не аспирантура».

    Наш третий собутыльник, уважаемый всеми автомеханик, золотые руки, трижды судимый за хулиганство, дебоши и нанесение телесных повреждений, причем все в трезвом виде, так как выпивши он делался милейшим и душевнейшим человеком, но по трезвому от него все старались держаться подальше, поведал следующее:
«Судили меня однажды за хулиганство, и уже судья предоставил мне последнее слово, я встал, чтобы по бумажке, которую мне дал защитник, зачитать свою речь и вдруг увидел, что бумажку я от волнения истер пальцами в пыль. Сначала я остолбенел и тупо пялился в свои ладони, а потом ни с того, ни с сего, неожиданно для всех и самого себя проорал – «Граждане судьи! Дуйте меня в хуй, пока я не лопну!». Судьи, конечно, дунули и вкатили мне еще два года сверх того, что просил обвинитель».

    Настала моя очередь. Все внимательно уставились на меня, мол, что ты, Старый, нам поведаешь. «Да что тут рассказывать» - говорю – «это я, мудак, проебал горчицу, сейчас вспомнил, что оставил ее на прилавке».

    Первое место на этом миниконкурсе присуждено не было.


    СтарыйПадонок. 2004г.