Ресурс Удава.

"Ха...Допрыгался? Все. Мхахахаха! Я тебя достану. Ты сам, сука, на коленях приползешь. Ты у меня кровью харкать будешь. Не надо,не надо,сволота! Ты все забыл! Ты все забыл! А я тебе припомню,все гадине припломню! Я тебя по стенам размажу! Посмотрим как вы без меня! Очень прекрасна!" (с) НОМ

Эпиграф для того чтоб все знали какой я ниибаца умнючий.

Хуй с вами напишу так и быть,а то сгниете тут нахуй.
Вот идеи для зарабатывания бабок.

Способ раз.
Универсальное такси-сортир на базе а/м ИЖ каблук.
Идет человек по улице и хочет ссать или срать -аж не может.И самое главное -негде. Набирает с мобилки или бесплатно с таксофона № 00 ему вежливо девушка"Такси сортир слушает!" Я на углу Мухосранской и проспекта Педрищева! "Щас будем через 5мин"!
Подъезжает каблучок, выкрашенный в голубой цвет с двумя огоньками зеленым и красным. Человек залезает в кузов и гадит, а машина тем временем мчит его на деловую встречу или свидание. И человек насрав и вымыв руки здоровается с улыбкой и с чистой рукой с партнером, любимой, начальником, другом.
Можно так же просто очутившись в людном месте или около скопища ментов просто махнуть рукой проезжающему сортир-такси с зеленым огоньком и смачно напердеть около постового, но ессно залезши в кузов.
Можно развить эту идею и сделать маршрутные сортир такси. К одному каблуку цепляются 3-4 вагончика (типа как возят молоко бочками)и машина идет по определенному маршруту, спасая диарейщиков, почечников и прочих срулей и зассанцев.
В сортире чисто есть кондиционер, и играет негромкая расслабляющая музыка. Для любителей подрачить имеется плэйбой(плэйгерл)Так же есть карта города и метро. Есть перископ  для любителей рассматривать достопримечательности или туристов, и  окошечко к водителю. На дверях счетчик который показывает сколько клиент просрал. Можно со скидкой арендовать машину на день или на какое нибудь торжество. Такси-сортир оборудована желтой мигалкой и поэтому будет хорошо смотреться в колонне сопровождения замыкающей.

Способ №2
Все знают, что большинство денег мира делается на развлечениях, на продуктах, и на детях. Вот о последних и пойдет разговор.
Каждый кто сталкивался с детьми до 3лет знают какой геморрой водить их гулять, так как все дети этого возраста по способу питания относятся к капрофагам (жрут все что не поподя). А ведь они в колясках не сидят. А пива то хочется спокойно попить, книжку почитать и поболтать. Так вот.
Предлагаю к разработке набор «Антиговноед Малыш».
В комплект набора входит.» Каска»из пластика с железным забралом спереди (как у игроков в регби) «наколенники» с мягким материалом с внутренней стороны и шершавым с шипчиками с наружной. Для лучшего сцепления. Также «наспинник», который крепится как пояс или подтяжки-для предохранения позвоночника от падений на спину и «нажопник» предотвращающий падения на задницу из амортизирующего материала. «Наручники» в этот элемент входят налокотники и обрезанные перчатки (как у пилотов Формулы 1) на мягкой резиновой основе, но стойкие к органическим растворителям. И наконец «поводок со стопором». Типа собачьего только пружина посильнее. Самой главной деталью надо считать «радио маячок» с дальностью до 1000 метров на случай обрывания ребенком «шнура- поводка».С помощью «Радио маячка» вы можете на своем ребенке включить сигнализацию с набором в 30 встроенных мелодий и с 10 своими(можно качать с инета)
И вот купив такой набор за немерянные бабки вы приобретаете уверенность в том, что отпущенный на волю ребенок на нажрется собачьего и голубиного говна,  не уползет туда где вы его никогда не найдете , а с толком и главное безопасностью будет проводить процесс познания окружающего мира без вечно паникующего вмешательства со стороны взрослых.

Способ три.
Устанавливаются аппараты переделанных из старых для газировки, но поменьше. Для исскуственного дроча. Кидаешь 5 руб, подходишь к аппарату, засовываешь хозяйство в дырочку и рассматривая перелистывая свободными руками свеженький номерок «Плэйбоя»-получаешь «сатисфекшен гарантид».Выбираешь режим от «Сэйф моуд»(мягкая подрочка с обдувом теплого воздуха) до «Экстрим»(Жесткая подрочка с небольшими электрическими разрядами)После подрочки твой член помоют мягкие щетки с прекрасным шампунем. Ну как машины моются. Типа членомойка. Можно в некоторых моделях комплектовать ширмой или полукабинкой для удобства особо застенчивых.+ Музыкальное сопровождение. По выбору более 100 мелодий от Демиса Русоса до Канибал Корпс. Но эти аппараты подороже.
Аппараты «дроч фор ич»(дроч для каждого)помогут снизить преступления по статьям изнасилование или убийство с целью изнасилования. Их необходимо будет поставлять в интернаты для душевнобольных и калек. Эти несчастные рыдают от умиления и пускают слюни. Аппараты расставляются в метро, на вокзалах и в концертных залах около реклам концертов поп див. В общем, в местах скопления народа. Так же на стадионах. Для нейтрализации активности футбольных фанатов. Ведь так вздрачнул какой нить юнец за «пятачок» и его агрессия ушла в канализацию, а город еще и денежек заработал.
Или вот встретился с девушкой а она сразу отказывается- бысь к аппарату и уже не называешь её «дурой» и не злишься, а только блаженно улыбаешься.
Так же для постоянных клиентов выпускаются пластиковые карты на 20 подрочек или месячный на 70подрочек по более низкой цене. Скажем на круг по «четыре с половиной»(с НОМ)за  одну подрочку.
Аппараты обязательно закупает для себя и армия и МВД страны. В колониях и в тюрьмах сходят на нет педерастия, а в армии дедовщина.
В особо элитных клубах со стриптиз программой просто нет отбоя от клиентов. Теперь получаешь от стриптиза удовольствие практически натуральное. Дело за промышленным производством личных аппаратов. Но они очень дорого стоят. Ноу Хау так сказать. И теперь «новый русский» наравне с двумя трубами и ноутбуком, обязательно должен носить с собой прибор «дроч онли фо ю» Без этого твои шансы выглядеть человеком «мэйд йорселф» (сделал себя сам)близки к нулю. Российская кибернетика шагает вперед семимильными шагами. Весь мир покупает у нас эти приборы и кабинки. На доходы восстанавливается космическая отрасль. И космонавты с гордость говорят. «Мы имеем возможность работать и исследовать вселенную, благодаря конверсионному производству и импорте дроч аппаратов .» Следовательно Россия на членах остального мира завоёвывает Луну Марс и Венеру. Россия становится супер сырьевым придатком. Открывает на этих планетах новые месторождения и превращается в первую сверхдержаву мира.

Способ чатыре.
Делаем бабки на себе подобных. Потому как наебать себе подобного, так сказать, ближнего своего -почотно.
Здесь требуюца некоторые капиталовложения. В общем делаем магазин для настоящего падонка.Чо мы тут будем продавать? Ну во первых литературу, потому как настоящий падонак должен быть образован врот не ебаца как. Книжки разные от культовых «Три поросенка», до там всякой ебанутой философии вроде Жана Бодрияра. Главное штоп литература соотвецтвовала бесписды имеджу настоящего креатифшика. Вы тут ведь все креатифшики? Бгыгыгы
Потмо дальше обязательно одежда. Ни каких нахуй Дольче Гебана и Версаче. Это пусть нах скелетроны с амигами носят. Ну их нахуй. Настоящий падонак пидовские шмотки не носит. Из ботинок гады с железными носами, штаны вельветовые или джинсы там, а вот куртки надо продавать песдатые. Я предлагаю Пилот настоящий. Настоящий Пилот хуй достанешь. Это точняк. Кепки на голову и очки велосипедные, чтоп все фтыкались что падонки настоящие спортсмэны, а не наркуши и алкаши. Таааак. Теперь надо заняться приколами. Вот к примеру пищевое гавно. Которое набирается в рот обсерающим, а потмо выплевывывается в ебало обсераемому. Наклейки на заднее стекло машины понятно с какими словами. «У ката уши длиннее бесписды», «Ахтунг!», «Хуй + пизда=ебля», «Как в жопу ебаться так все програмисты», «Не песдеть!» «Я дурак, я говно!».
Ну и конечно сдесь будут продаваться гандоны. А то если падонки начнут плодица, как котята, так это ваще песдец всему мировому капитализму наступит. Будет анархия и полнейшый похуизм. Так вот. Гандоны будут с надписями. «Пися», «Я порву твою пелотку», «Из смешного:Я ни разу не ебался», «Пошол в песду».
Для пиздиловки в реале предлагаю ограничиться надувными битами с рикламой удафком.
Это потому что если продавать настоящие, то вы себя запиздите беспизды реально в полное гавно и мясо. А кто тогда в каментах срать будет? Еще брызгалки в обязаловку. Наполнять сами знаете чем.
Так же обязательно будет продаваться туалетная бумага с вашими еблами. А так как йобл до фига, то вот скажем один раз вы будете подтираться Гобленом Гагой(Если ты, сука, обидишься бухать с тобой хуй буду) другой скажем Адольфычем ( ну на адольфыча мне до пизды, он далеко (суперюмор)).А последний листик, по приколу, с натуральным мелким наждаком .
Вот так вот, дорогие мои камрады.