Затащил меня на эту тусовку мой друг Лысый. Фронтмэн и лид гитарист группы «Качели». Пошел я скорее из-за любопытства, нежели из-за обещанных 400 рублей. Тем паче мы все равно решили с Лысым их пропить. Суть заключалась в следующем. Издательство «Нева» выпустила серию книжек некоего Анхеля де Куатьэ и решило в целях повышения продаж провести небольшой опрос среди читателей. То ли не продавалась серия как надо или увеличить продажи надо было издательству, не суть. Малость дунув перед входом мы зашли офис издательства «Нева». Я первый раз был в издательстве, и могу сказать, что мне не понравилось. Полусонный охранник, на кособоком стульчике лениво поплевывая на толстые пальцы, изучал журнал о мобильных телефонах. На нас он не обратил ни малейшего внимания. Рябая кривоногая секретарша, в белом лифчике и в черной прозрачной блузке проводила нас в комнату, где собрались такие же тестируемые, как и мы. Таргет группа составляла из себя следующее. Молодые люди от 20 до 30 лет. Баб не было, что в общем-то меня насторожило и расстроило. Пахнуло ахтунгом, когда я оглядел всю компанию. Напомаженный чувак в костюме, двое чертей в педовских кедах в кофтах Дольче Габана и одинаковых штанах с молниями по бокам. Невнятного вида длинноволосый тусовщик и толстячок с иксобразными ногами в обтягивающем белом бадлоне. Сиськи тянули где-то на приличную двойку (с.ю.) Секретарша выдала нам по листочку в котором надо было ответить на вопросы, читали/смотрели и что вы можете сказать по поводу: х/ф Матрица, Ночной дозор, Властелин колец, книг Коэльо, Кастанеды, Борхеса, почему-то Пилевина и Кирсанова. Я написал, что типа в Алхимике мне понравился только Уальдовский пассаж про Нарцисса в самом начале, в существовании Кастанеды сомневаюсь, Борхес единственный писатель из этой троицы да и то эссеист, фильмы смотрел, Гибсона и Толкиена читал при чем тут Пилевин с Кирсановым не понял и.т.п. На столе лежали все 8 серий книжки. Я взял первую «Схимник» и начал читать пердисловие «Издателя» чтобы знать хоть вообще что говорить. В пердисловии говорилось о том что к Издателю недавно зарулил пацан мексиканской национальности и всучил ему рукопись со словами «Вы должны это издать».Ну понятно дело Издатель подохуел от такой наглости, но рукопись напейсаную «аккуратными печатными буквами без единой помарки» (песдец цырк шапито)прочел. И так она ему, типа, вперла, что он все бросил, погнал к печатному станку решив, что эта херня может изменить мир. «Все мы думали в этой жизни «Кто я?». Но я никогда не слышал, чтобы кто-то говорил об этом так»
Я тут же рассказал Лысому старый анекдот. Проводятся учения в авиаполку. Летит татрин. Забыл позывные. «Зэмель...Зэмэль..Отвэть. Кто я?» Диспечер отвечает:. «Ты мудак, Билялетдинов. А так-то твой позывной Сокол» Ну  поржали чутка. Сдали свои вопросники. Сосед справа, долговязый длинноволосый прыщавый тусовщик написал, что кроме «Матрицы» и «Дозора» он ничего из перечисленного не знает. За это ему дали 200(sic!)рублей и выпроводили восвояси, когда появился плешивый мужик в засаленном черном костюме. Я так понял один из редакторов.  Он  прикрепил к столу видеокамеру. Дольше всех изучал мой листочек, мяв в руках беломорину. Потом чекнул наши красные с Лысым глаза и хмыкнул.
«Попалил сука!»: прошипел Лысый.
-Сейчас,- говорит.- Мы будем записывать диалог каждого из вас со мной  на пленку. Я буду задавать вам вопросы по поводу нашей серии книжек Анхеля де Куатьэ. Надеюсь, все читали?
-Даааа. Доооооо! Дооооо!
Бодро загудела аудитория.
-А так же поговорим о литературе в частности.
«О бля!»: думаю, «Песдец тятор»
Чувак в костюме начал довольно бодро шпарить про Коэльо и Ночной дозор. Это у него получалось примерно так. « «Книга воина света» приглашает каждого из нас погрузиться в мир нашей мечты, легко воспринимать непредсказуемость жизни и быть достойными своей уникальной судьбы. Своим неповторимым стилем Пауло Коэльо помогает каждому из нас обнаружить в себе своего собственного воина света. То же самое мы видим в замечательном фильме по роману Сергея Лукьяненко «Ночной дозор ....» итд итп
«Ибать!»: думаю, «Ну што вот за пидор? Посмотрим, чо дальше будет»
А мужик в пиджаке такой довольный, стоптанным ботинком помахивает, пока чувак бодро отрабатывает свои четыре сотни. На вопросы по поводу Схимника то же чего- то такое про путь наплел. Я вслушивался, украдкой листая книжку. Шепчу Лысому.
-Слышь, Леха. Книжка то полное говно и подстава. Подрядили журналиста какого-то написать что-нибудь в стиле Кастанеды, но основанное на русской действительности и врубаются, что бабок срубят.
-Да хуй с ним. Бабло не пахнет.
-Да это так,- цитатнул я.
В общем, парень отбрехался. Мужик что-то написал на бумажке и отправил его в кассу.
Толстый педик неожиданно писклявым голосом, завыл что-то про иную реальность, невозможность описать физическими законами существование души и бога, и все это он догнал из книжек Анхеля де Куатьэ.
Я подумал: «Ахтунг! Он еще и сектант, пидарюга»
Мужик довольно кивал головой и постукивал карандашиком в такт завываниям толстяка. Бумажка на четыре сотни перекачивала в его  потную ладошку.
Следующим был Лысый. Лысый начал с Кастанеды так как в свое время прикалывался даже делать гимнастику по его методе. Да и грибы пожрать он большой любитель. Но тут чего-то его видимо с анаши переклинило, и он плавно перешел на дзянь буддизм. Мужик стал нервно ерзать на стуле. Но Лысого это мало побеспокоило, он продолжал втирать что-то про хлопок одной ладони, точки концентрации энергии и  Будды в самом тебе.
-Эээ...Молодой человек, -проблеял он. Лысый продолжал втирать про Шамбалу.
-Молодой человек! Все что вы рассказываете, безусловно интересно, но что вы можете сказать в этом ключе про книжку изданную нашим издательством мексиканского автора Анхеля де Куатьэ.
Лысый ступарнулся. Тупо уставился на мужика и неожиданно сказал.
-Да не фига не мексиканец ваш автор. Этож каждому ребенку понятно. Не разбирается даже в дыхании и воспоминаниях. Какие ему еще книжки писать? Только разве  что про светлый путь в монахи-колобка. Кстати, отличная идея вашему автору переписать эту сказку в жанре мистический экшен для младшего школьного возраста.
Мужик вздрогнул. Написал что-то на бумажке. И сквозь зубы пробурчал.
-Вы свободны.
Следующим был я. Мне то, в принципе, терять-то особо нечего было, а то что я успел подчерпнуть из книжки произвело, на меня большое впечатление. Я начал с того что спросил мужика.
-А вы что читали или смотрели из вопросника?
Мужик насторожился.
-А вам зачем?
-Ну, чтобы я понимал, о чем вам говорить.
-Говорите тогда сразу про книжку.
-Давайте я лучше напишу, я не очень хорошо говорить могу. Да и зубы болят, и горло,- соврал я.
Ну горло то действительно болело Лысый жестко мне парика вогнал.
-Хорошо,  неуверенно сказал мужик и дал мне пару листов и ручку.
Я пересел в угол, и в пол уха слушав что несли следующие разъебаи, раскрыл первую страницу пердисловия, стал писать.

«Я очень прошу автора, чтобы он нашел по возможности связаться со мной. Понимаю что у него могут быть свои планы. Допускаю, что он не считает это нужным. Но такова моя личная просьба. Пожалуйста, откликнетесь. Мой e-mail на случай, если Вы по той или иной причине, избегаете встречи- izdatel@pochta.ru»

Я нашел способ связаться с тобой, глупый червяк. Тот, кого ты называешь автором, им не является на самом деле. Этот хачик с рынка, а вовсе не мексиканец, как тебе показалось. А вот с каких это пор ты стал издателем с большой буквы, мне не понятно. Подрядив на заказ недоучку с филфака, ты думал, что это сойдет с рук? Проштудировав рецензии на Карлоса Кастанеду, решил запиздрячить нечто в таком стиле? Могу сказать тебе что никакого Кастанеды не существовало, как и не существует твоего Анхеля де Куатьэ. Некто под именем Кастанеда популяризовал несколько из вечных сущих вещей, но для тебя признательность публики имеет одно мерило -деньги. Я готов поспорить, что ты вынашиваешь планы о следующем «авторе». Только больший  имбицил чем ты, не придумает продолжение сериала под именем Диабло де Кастанетас, или что-то вроде этого. Я подал тебе несколько знаков чтобы ты не связывался с тем чего не понимаешь, что тебе не дано понять в силу многих причин и следствий… Это была ворона насравшая тебе на бошку когда ты садился в маршрутку расплатившись авансом со студентом литром водки и пачкой пельменей, издательская кошка нассавшая тебе в ботинки перед встречей со спонсором, также собачье говно в которое ты вляпался, когда шел встречаться со своей тупорылой девицей. Тогда она держала в руках книжку одного вторичного мудака, некоего Коэльо. И именно тогда у тебя возникла мыслишка. «Если этот пИздит, то почему не могу я?»
И вот, издал на гора 8 книжек первосортной блевоты. Чтобы обмудки, называющие себя молодежью, засерали себе мозги, чтоб их «плющило» и «вставляло», так как от обыкновенной нормальной литературы у них сводит скулы и они начинают зевать вывихивая себе обе челюсти.
Предупреждая твой щенячий скулеж. Типа: «А что я такого сделааал?» Скажу вот что. Ты, гандон, покусился на крупицу сущности мира, посчитал, что на этом можно подзаработать. Заработать на этом ни тебе, ни кому-либо еще не удастся.  Своим мудацким поступком ты совершил непроходимую глупость, и я возлагаю на тебя эту ответственность. Гонорар можешь передать на благотворительность, а ящик я тебе, педрила, заспамлю.
Автор.