Причем здесь инвалид, спросите вы? Объясняю - все очень просто, ведь инвалид был сиамскими близнецами - Машей, Юленькой и Еремой. Маша состояла из одной сиськи, трех ягодиц (впрочем, принадлежала ли третья ягодица Маше, вопрос спорный. Некоторые хирурги утверждают, что половина третьей ягодицы принадлежит Юленьке), а также двух ладоней левой руки и сиротливо торчащей коленки, которая соединяла единственную сиську с пресловутой третьей ягодицей. У Юленьки почему-то были гусарские бокенбарды  котлетами, чапаевская челка, длинная шея и левая губа развороченного влагалища. Из чревоточины влагалища подмигивал единственным глазом Ерема, третий сиамский близнец.
Самые именитые хирурги планеты собрались на международный конгресс, где должны  были принять решение - на сколько частей разделать инвалида, чтобы обеспечить освобожденным близнецам максимальное количество органов. Ведь если Машенька будет одной лишь сиськой, то может вмешаться Князь Мышкин. А почему собственно говоря, князя назвали Мышкиным, ведь это же Достоевский.... да... нихуя себе.
  Великий писатель Ф. Достоевский был сиськой. К этому выводу я пришел, разглядывая его фотографию. Если бы я был человекосиськой, у меня был бы мой собственный розовый, мягкий и теплый князь Мышкин, которого можно было бы поглаживать не отрывая пальцев левой руки от клавиатуры.
  А еще я люблю дрочить.
  Ну хуй его знает, князь Мышкин конечно же сидел за столом, в парадной эсэсовской форме, засучив рукава до локтей, как это делали немецкие автоматчики в старых советских фильмах про войну. (Хуй его знает, может и настоящие немецкие автоматчики так делали - ведь должны же были создатели этих фильмов опираться на исторические факты. Но кажется, я отклонился от темы. ) Великий князь перешел на сторону гитлеровцев в 1941 году. Ему было присвоено звание обер лейтенанта СС.
Дрочить в форме обер лейтенанта СС крайне неудобно, поэтому он расслабил стягивающий горло воротничок. А пистолет он выложил на стол. Темный блеск вороненой стали  возникавший при свете подрагивающей от судорожного дыхания  князя свечи и, конечно же, сиська.
Князь Мышкин сидел за столом. У него была всего одна сиська. Сиськи князь любил холодные и немного запотевшие, словно извлеченная из морозильника бутылка шнапса. Он ковырял вилкой то, что осталось от последней сиськи-Юленьки. Ну и хуй, что она была последней в истории человекосиськой, думал князь. Да, мой друг Альфред Розенберг этого бы не одобрил. Но я бы не допустил чтоб на Юленьке ставили опыты.
Способна ли человекосиська на искреннюю и бескорыстную любовь? - подумал князь. В эту самую секунду пламя свечи дрогнуло. В комнату ворвалась Дуняша Раскольникова. У нее, как вы уже наверное догадались, уважаемые читатели, не хватало правой сиськи. Она держала за руку инвалида, который, покачивая единственной яголицей, томно, как манекенщица по подиуму, прошелся по комнате. Его гениталии, а именно, разрезанное надвое влагалище содержащее в себе зачаточного внематочного Ерему, находились на высоте прекрасного лица Дуняши. Она дышала часто, щечки ее раскраснелись. И в этот миг произошло печальное недоразумение - Дуняша сдулась. Два пьяных эсэсовца, ругаясь по-немецки, пытались заново ее надуть, но безуспешно. Дело в том, что шинные заводы вермахта, силясь устоять перед наплывом пробитых камер и покрышек , поступавших с Восточного фронта, не могли обеспечить былого качества продукции. Дуняшу изготовили из отходов низкокачественной резины.
  Надуть Дуняшу не представлялось возможным, и князь стал больше, то-есть, он начал расти. Это эрекция - подумал князь. Но почему же эрегируется не мой половой член (сокрашенно просто член - прим. автора) а я сам. То есть, если я надуваюсь и становлюсь все больше и больше, достигая высоты пятиэтажного дома, значит, я - половой чден. Но ч е й? Уважаемые читатели, вам случалось задумываться над тем, к у д а расширяется Вселенная? То есть, натыкаться на границы человеческого мышления. Вот и князь силился постичь то, чего постичь не мог.
- А сейчас я буду тебя дрючить - сказал князь Мышкин князю Мышкину.
- Это случай прогрессирующей шизофрении - истерически захохотал кто-то в толпе. Это был господин Лебядкин.
- Князь, вас когда нибудь дрочили? - спросил господин Лебядкин. - меня дрочат три раза в день, предварительно присыпав тальком.
- А вот и я - сказала Дуняша и тут же снова сдулась.
- Это случай прогрессирующей шизофрении  - сказала Дуняша.
- Но ты же сдулась - обратился к ней князь.
- Нихуя я не сдулась - отвечала Дуняша.
- Тремя строчками выше написано что сдулась - пробовал протестовать князь.
- Ты последний лох, если в это поверил - усмехнулась Дуняша.
- Князь, вас когда нибудь дрочили? - вновь поинтересовался господин Лебядкин.
- Князь, господин Лебядкин сдулся - капризно надула губки Дуняша.
- Надуйте князя! - приказал один из эсэсовцев.
- Князь лопнул - истерически захохотал кто-то в толпе.
- А вот и я - сказал князь и тут же снова сдулся со свистом.


                                          продолжение следует