Бонджорно, бамбини. Соно иль ново маэстро
© Г. Хазанов


Дорогие любители жесткой ебли, шышек и литербола, одним словом, падонки, поведаю я вам о своей кратковременной, но небесполезной поездке в город-герой Рим. Рассказ будет в двух частях, с прологом и хэппи-эндом. В первой части будет раскрыта тема Рима, как я его увидел, во второй – тема ебли в вышеозначенном городе. Поэтому три четверти фтыкателей и лично 03 могут первую часть без особого ущерба для себя пропустить и ждать вторую. Вот вы обломаетесь, если Удав ее не опубликует, гыгыгыгыгыгыгы!!!!!!!!!!!!!!!!!

Короче, Рим. Городок оказался к моему удивлению небольшим. Все главные его достопримечательности можно обойти за пять-шесть часов неторопливого шага с периодическими остановками на пиво, пиццу и прочую хуету.

Главное место туристической суеты в Риме, естественно, Колизей. Согласно путеводителю, высота его внешних стен составляет 50 метров, однако мой глазомер насчитал не больше тридцати. Ну не выше он среднего девяти-десятиэтажного дома. Решайте сами, падонки, кому верить! Выглядит он все равно впечатляюще. Сидел я напротив него, справлял свою днюху, пил местное вино и представлял, как буквально пару тысяч лет назад Максимус Децимус Меридиус, предводитель северных легионов, командир отряда Фелиск, смертельно раненый в печень, бился здесь с мерзавцем Коммодиусом. В Колизей можно войти, заплатив 10 евро, пофтыкать на его внутренности. Там везде навалены обломки колонн и разных барельефов. Можно даже чего-нибудь втихаря себе отскрести и спиздить.





Рядом с Колизеем расположены развалины римского Форума: дворец цезарей и храмы всяким их богам. Форум как раз выглядит довольно убого и напоминает задворки какого-нибудь российского завода по производству валенков в поздний постперестроечный период. Однако представив, что еще совсем недавно тут римские патриции ебались с эфиопскими рабынями, чувствуешь себя приобщающимся к великому.




Под стенами Колизея шляются местные уебки, переодетые в римских легионеров. С ними можно сфотографироваться, но лучше этого не делать, потому что требуют они нехилые бабки. Скажем, 20-30 евро. Причем, если ты фотографируешься не с ними, но они попадают в кадр, то эти пидаразы могут тебе предъявить. Известны прецеденты.

Вообще в Риме, падонки, будьте бдительны. Здесь все стараются наебать. Русских туристов вычисляют махом. В одной забегаловке за две бутылки вина и три пиццы мне принесли счет на 200 евро. Прихуев от таких цен, я позвал официанта и спросил, не дороговато ли. На что он мне ответил, что вино было ниибаца какое старинное и элитное, стоимостью 80 евро за пузырь. Тогда я попросил его ткнуть пальцем в пункт меню, где это указано (самое дорогое вино там стоило 19). После этого он сразу перестал понимать по-английски, перешел на итальянский и долго мне что-то втюхивал. Тогда я попросил его позвать менеджера порамсить. Он съебался минут на 10, затем пришел вместе с каким-то толстым хуем, который извинился и показал мне новый счет на 70 евро. По рассказам моих знакомых, здесь такая хуйня совершенно типична.

На улицах полно лотков с сувенирами, равно как и магазинов с ними же. Лучше сувениры покупать на улице, вдали от основных достопримечательностей. Будет дешевле на пару-тройку евро. К тому же можно торговаться. Опять же, следите, чтобы вас не наебали. Эти хуеплеты, к примеру, закупают в магазинах путеводители и другую литературу с фиксированной ценой и наклеивают на нее свою, на 5-7 монет дороже.

Другая национальная гордость Рима – Ватикан. Справедливости ради, Ватикан, просто расположен в Риме, а на деле это отдельная страна со своим  правительством, гербом, деньгами и марками. Главная достопримечательность Ватикана – собор святого Петра (или Павла, как бы не перепутать). Собственно, он вместе с площадью перед ним и улицей Примирения занимает половину всей этой страны. В собор нельзя заходить с неприкрытыми плечами и коленями, поэтому незнающий народ обламывается или рвет на части полиэтиленовые пакеты и ими прикрываются.




Самый веселый аттракцион в Ватикане – купола собора, на которые можно забраться и осмотреть Рим и окрестности с самой его верхотуры. Чтобы туда залезть, нужно сначала отстоять час в очереди, затем проехаться на лифте и наконец подняться по 320 ступенькам на самый верх. Оно того, конечно, стоит, но где-то к 250-й ступеньке начинаешь по-доброму вспоминать папу римского и его мать. Перед заходом на купола висит табличка: АХТУНГ! 320 СТУПЕНЕК! НЕ ЕБАНИТЕСЬ! ЕСЛИ У КОГО БОЛЬНОЕ СЕРДЦЕ, ЛУЧШЕ ОТСОСИТЕ ВНИЗУ И НЕ ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ. Самой пиздатое в этой табличке то, что среди прочих, там есть надпись на арабском. Видимо, для того, чтобы Усама Бен Ладен посылал туда только хорошо тренированных адептов Аль-Каиды.



Кроме этого в Риме до хуищи других достопримечательностей и старинных зданий времен цезарей. Они тут попадаются через каждые 100 метров. Поэтому в Риме запрещено строить метро где попало. Оно тут, конечно, есть, но довольно уебищное. Всего две ветки с незамысловатыми названиями А и В.

Итальянцы народ жизнерадостный, только иностранцев не очень любят, по той простой причине, что их (иностранцев) здесь просто раза в два больше. Особенно до хуя негров. До Африки рукой подать, вот они и ломятся. Негры по вечерам бухают на задворках и барагозят. Каждый вечер буквально с риском для жизни я вынужден был мимо них проходить в свой хостель, который был расположен аккурат возле магазина с бухлом, а также китайским рестораном. Наблюдал рамсы пьяного китайца с пьяным негром. Разговаривали на итальянском. Охуенно смешно. Жаль, до махача не дошло.

Итальянская пицца меня не впечатлила. В большинстве пиццерий готовят примерно то же, что в России разогревают в уличных кафе в микроволновках. Единственное, что стоит отметить, что в каждом кабаке здесь пицца делается по своему рецепту. Понравились местные тортеллини – типа маленьких пельменей в охуенно вкусном соусе. Пожрать в забегаловке здесь стоит около 8-10 евро за блюдо, пиво в зависимости от размера бокала и качества – 5-10 евро (кстати, пиво довольно говеное), бутылка сухого вина – 14-20 евро. Во многих кафе, особенно не уличных, не дают меню с ценами. Выбираешь то, что на витрине и вперед. Можешь неприятно удивиться итогом счета. Так что, опять же, падонки, будьте бдительны.

Отличительной особенностью Рима является вонь. Воняет из равномерно распределенных по городу больших мусорных баков, которые, по-моему, вообще никогда не очищаются. Еще здесь хуевейшая вода, после кипячения которой остается белый осадочек на пару сантиметров.

В общем, Рим, оправдал мои ожидания (во всем, кроме вони, воды и пиццы). Есть в нем какое-то дыхание старины. Идешь мимо какого-нибудь Пантеона и представляешь гомосексуальные педофильные оргии, которые творили в нем римские борцы за демократию. Короче, подонки, все в Рим.

P.S. Поклонник Ксюхинах и сочувствующие, будете в Риме, не ходите там в зоопарк. Полное говно.