Короче, мы все воняем. А поскольку являемся бесчувственными, огрубевшими, заскорузлыми, осоловелыми и ничего не замечающими вокруг себя макаками, то и вонь наша и не вонь для нас, а аромат какой-то.

А оказывается, нашелся во Франции пизденыш, Гренуй погоняло, который все чуял: даже как твой дед, из которого песок сыпется, тихо попердывает в своей дремучей-злоебучей перди. Как только Гренуй сам для себя эту тему просек, то стал методично талант свой нехуевый развивать. И даже чалку одну малолетнюю замочил, чтобы ее ароматом, типа, завладеть.

Ну завладел. А дальше что? А ничего, нах.! Узнал он все запахи города Парижа и захотел придумать такие духи или парфюм, бля, который будет совершенным для любого уебка, даже самого этого пизденыша. Для этого он нехило пристроился к одному мудаку старому, имевшему магазин всяких там палок и тряпок ванючих. Да только дела у старого пердуна шли хреново, креативности ему, видите ли,  уже не хватало. А Гренуй возьми да сходу невзаебимистические  духи придумай! Разбогател пенсионер и после  нескольких лет подхалимства и анусовылизывания со стороны ублюдка маленького  отпустил его старый торговец, а сам подох.

Да только возненавидел Гренуй резко все запахи людей по одному только ему известной причине и решил в пещере схорониться, переждать, видимо, хотел, пока запахи улетучатся. Но  ни хуя подобного не происходило, и целых 5 лет прошароебился мудозвон в пещере, мышами и мхом питаясь. Но сон наконец увидел: если не выйдет он немедля из пещеры, то пиздец ему придет реальный.  Пришлось выходить.

И ведь не зря вылез из жопы! Придумал Гренуй аромат, который ему помог натянуть на свой никчемный хрен весь Париж. Для этого ему понадобилось замочить еще 20 с лишним молодых чалок, при том ни одной он не присунул даже, как ни странно.

Как удалась ему такая акция, и что с ним потом стало, читай в книжке. Пока!