Тема (до чего блядское слово!) нашего сегодняшнего обзора- положение нашего ебанутого футбола. Одним словцом его можно назвать хуевастым (это ещё слабо сказано!- возразят мне мудаки и уёпки, которые идут нахуй- это мой рассказ/обзор- как хочу так и выражаюсь!). И ведь действительно хуевасто нашему родному футболу, плять! Теперь пробежим (ударение на последнем слоге) по канкретным его праблемам.

1. Мало бабосов. Ну что здесь ещё допавить! Всяки сцуки Абрамычи/Абрамовичи бабла на стране поимели некисло- и всё себе!нах.
Нет чтобы подкинуть РОДНОМУ (впрочем для них он родной с большими оговорками)футболу деньжат. Наши бы поимели всех буржуев на футбольном поле- хуйли- накупили бы себе бразильцев песдатых штоб голы забивали, шаманов афрыканских штобы победы нам приносили и киноактрис америкосовских штобы нашим футболистам на тренировках и перед матчем атсасывали и вопще ДАВАЛИ- секс повышает спортивные результаты (не пездеть!доказано наукой!).

2. Галимый уровень игроков- ну ето дорогие мои подонки прямое следствие недостатка бабосов. Еслип они (бабосы) были тада мы бы приподняли наш юношеский футбол- перво-наперво закупили бы для детских футбольных школ компутеров штоб сетевую контркультуру читали читали, шишек - понятно зачем! (для непонятливых уёпкоф- шишки повышают настроение, а с песдатым настроением и играется легче и песдатее) и порнухи немецкой штоб могли подрачить не таясь.

    Вот так, дорогие мои уёпки! Выше я абазначил только некоторые праблемы нашего футбола. Если мы их решим (надо уёпки их решать, надо!) то футбол наш с коленей поднимем и отымеем всех буржуев и пендосов-америкосов!

Профессор