Часть 1: Клоп по имени Прокоп.

-У вас же сифилис!
-Да, неужели, а я и не знал, спасибо, большое,
человеческое спасибо!
Раскланиваюсь, снимая нос, как шляпу.

В газете прочёл объявление следущего содержания:
Танцевальная студия "Дюймовочка" приглашает девочек 4-6
лет.
И телефон. Я позвонил и нечеловеческим голосом проорал -
"Я вас в рот ебал, бляди!", даже не знаю, что это на меня
нашло.

Женщины так хороши, что их хочется ебать исключительно в
жопасик, не помышляя о пизде, рте и полукилограммовых
дойках.

-Ты изменил свой стиль?
-Я изменил свой хуй, нахуй!

Был у меня сосед - дядя Вася, отличный мужик! Самогоночку
гнал, всегда на закусь соленья отменные были: огурчики
малосольные, помидорки сочные, махонькие. Убили дядю Васю
крестьяне, вилами в живот, он у них по ночам с огородов
овощи таскал.

Большое спасибо, за маленькое гавно, которое вы подложили
под мою мяконькую подушку и которое воняет до сих пор
своими жилистыми фекалиями.

Я принимаю всех такими, какие они есть, но не могу принять
от вас этот платиновый ошейник с человеческими глазами,
скажу одно: " Мы - друзья!".

Давно хотел сказать товарищу Сталину "спасибо за моё
счастливое детство!", ибо товарищ Сталин сумел зачать
товарища брежнева и товарища Горбачёва и пепсикольную
жувачку с лимонадом "белоснежка", на этикетку которого я
дрочил.

В любой момент я могу упасть и сломать свой позвоночник, в
любой момент я могу упасть и съесть свой позвоночник -
шашлык заебал!

Я продаю щенят и котят с родословной EKL, продаю глистов с
родословной ZHPL и хуй гориллы, просто так, без всяких
условностей.

Еслибы давным-давно умные люди не назвали жопу "жопой", то
она так и осталась бы безымянной, потому как жопу, кроме
как "жопой" и не обзовёшь.

Я тя, бля, короную! Кораном по ебалу.

У Андрюшки -
Хуй как у лягушки,
А у Машки -
Пизда, как какашки.

Да, вы очень умный, с ведёрком малины к вам не подойдёшь,
ну ладно, ладно... Разрешите вас хоть пошантожировать
голыми фотографиями в полный рост?!

По-моему я заразился... Алкоголизмом... Чихаю, кашляю,
отрыгиваю, пержу, поносю, пока не выпью.

В цирк люди ходят чтоб посмеяться, не так ли? Вот и я
недавно ходил. Там одна гимнастка под крышей на верёвках
летала, соскочила, верёвка порвалась, ну она с метров семи
об пол и треснулась. Зал взорвался хохотом и
аплодисментами, причём только дети думали, что это
гимнастка-клоун, родители визжали смехом, только из-за
хруста костей.

Холода стоят, да морозы,
У меня все почки розовы.

Солнце светит, как многотонный прожектор, искусало все
глаза и я офанерел, налетя яйцами на фонарный столб.
Пакостное солнце и скорая помощь у чужого подъезда.

Ну не нравятся мне ваши никнэймы, ну что это такое, а?!
Нет бы: "хуй - большой глаз", "пиздамазоли", "петя любит
масло", или "сиська", а то все крутые, что щас кровью
обоссусь. Кстати тоже неплохой ник.

Я - заводчик собак, породы - "лодырь". Собаки
неприхотливы, они только жрут и срут, гулять не просятся,
не кусаются, ебаться не хотят, хотят спать и смотреть
телевизор, особенно канал "Телевизионный Дамский Клуб".

На голландце африканцы.
Если кто не понял, это была шутка про групповой
гомосексуализм.


Часть 2: KAITSELIITNIGGA.

Хорошо в деревне летом, пристаёт гавно... гавно всякое,
малолетние пристаёт, хотят со мной ебаться.

Между прочим,
У тебя между ног даже очень непорочно.

Не пОрочно, не порОчно, каму как нравиться, а мне
нравиться бухому в гавно... и в половые органы, или в
почищеный "голгейтом" рот.

У меня очень вязкая харча, потому что я курю трубку и если
я соизволю нахаркать вам в морду то и на своей одежде
оставлю отпечаток души, вши! Так что не сцать, по-большому
не ссать!

Меня не били уже более трёх лет. Карате помогло?!
Наверное, хоть и не занимался им никогда. Просто сильный,
как спиртовая горелка.

Стать пидарасом и нравиться всем?! Хуй соси, ээээээ... Я
уж лучше в своей песочнице замки построю из бетона, с
маленькой черепичной крышей и детей не подпускать, ни на
шаг из дробовика всем по жопам, опам, опа!!!

У меня до сих пор в комнате стоит ёлка, все иглы давно
опали. Сухая палка. Но не выброшу - у меня каждый день, как
новый, ссаный, год, с праздником, в яйца!

Тупые америкосы не знают, как на орбите апендикс удалить.
Да из дробовика ебануть, чтоб пол бока отлетало, вот и вся
операция.

Говорят: "Хватит срать на подоконник!". Да ебал я вас в
рот и сру не я, а птицы... Почему человечьим гавном?! Да я
то почём знаю, наверное, что жрут они, как свиньи, и
выхлопы нюхают, как я. К тому же: Вы моё гамно видали? Вот
и нехуй тут!

Много всякого хуёвого: жлобьё и гавноеды. Но они умрут, от
моей вакцины, я - доктор нож!

Мне тепло и носки у меня шерстяные, голова обтянута
волосами, слегка. Манал я ваши холода и отключения тепла, я
- в евросоюзе хуй грею и яца чешу, как мама... мама маугли.

За Онопку я тебе на лысину насру, онопка, блять, хуева!

-Сексуальный герой?
-Сексуальный геморрой!

В магазине купил: поллитры водки, шесть бутылок пива,
флакон одеколона и чипсов. Люблю коктейль - "Сосите ноздри".

Миклухо-Маклай,
Открыл Краснодарский край.

Мир давно стал прозрачно-белым, как и моё красивое лицо.

Беззубый ходит, детей насилует.

У меня нету нихуя! Ни блохи, даже у рыб есть блохи, а у
меня нет, наверное я - экстроординарная рыбья гавна.

Был на вечеринке,
Обблевал женские половинки.

Да, я - гений! И не стирал свои трусы, с портретом лося,
дня четыре.

-Тебе Малежик нравиться?
-Охуел?!
-А как женщина?

Первую свою заточку я смастерил в девять лет, разобрав
"настольный хоккей" с игры я снял длинную, железную
палочку, с помощью которой двигались игроки. Первой моей
жертвой была бродячая собака, бил я её достаточно долго,
эта тварь успела обкусать мне ноги. Потом я болел
столбняком. Сейчас заточки делаю из тонкой арматуры, и
собак, людской национальности убиваю сзади, что-то
столбняком болеть не прёт!

Люблю ебать баб в сиськи. Взять сиську, полизать, потом
сделать ножом надрез, чуть выше соска и запихивать туда,
запихивать, чтоб кровь лилась... Целочки грудные,
целочкииииииии.

-У тебя ковырялки для ушей есть?
-Есть ковырялки для жопы, разных размеров.
-Давай, может подойдут?!
-Выбирай...
И протянул правую руку, с красиво заточеными ногтями.

Украинские спасатели нашли под завалами иранца, который
провёл в шкафу две недели, всё это время он: ел, пил, курил
кальян и всё из своего члена.

Постоянно бухаю в одну рожу!
Не дерёмся - всё пригоже.

Эх, тётя... эх, тётя... Вы не тётя, вы дядя?! А какая
нахуй разница, мне же не ебаться, а на жизнь пожалиться.


Часть 3: Вместо теста.

Многие наверно видели, знают, как забивают свинью: один
держит свинную ногу, открывая место для точного удара ножом
в сердце и всё! Но это устаревший, дедовский способ. Свинью
надо забивать топором. И без посторонней помощи. Вытащить
её на двор и ударить обухом по голове, она начинает визжать
и улепётывать, гонишься за ней, бьёшь по спине, по ногам,
потом опять минут десять гоняешься, лупишь ногами по
копытцам, потом опять топором по рылу, потом опять гоняешся
минут тридцать, потом берёшь ружьё и стреляшь в бок, потом
в задницу, потом обездвиженое животное добиваешь молотком,
или лопатой. Чувствуешь себя охотником-добытчиком, пить,
жрать не охота, идёшь спать и снится море и корраловые рифы
с красочными рыбками.

А сейчас размоем коричневые краски маргинальной психофилии
высказываниями спортивных комментаторов:

У нашей спортсменки рваный дриблинг какой-то, да и пизда у
неё такая же!

Васильев отбирает мяч у Чочховадзе. Грузинский игрок
догоняет его, бьёт по ногам, Васильев падает и корчится от
боли. Посмотрите что задумал Чочховадзе, он срывает шорты и
начинает насиловать травмированного Васильева. Госпади, ето
уже не "фэйр плэй" нихуя, блять!

Онил Бэлл: очень мощный, очень агрессивный, очень грязный
боксёр! Извините не разглядел он не грязный, он - негр.

Кэлвин Дэвис удачно контратакует, на два мощнейших хука он
отвечает убийственным оперкотом по яйцам. Яйца соперника
глубоко в животе, сам соперник в глубоком накауте.

Судья приостанавливает бой, ему не нравиться, что у
боксёра вазелин ТАМ не размазан.

Спорт - есть молодость, молодость - ест химию.

Давно хотел вам сказать:
Нефиг у сифилитиков сосать!

Кунилингусить хакамаду, любой немцов может.

Отход на день рождения. Пора выходить, а тут посрать
припёрло. Так, надушиться, а потом посрать? Посрать, а
потом надушиться? Посрать и не душиться!

Когда времени дохуя - нечего делать, когда мало - хочется
делать всё. А пред смертью захочется пазл на пять тыщщ
собрать, с изоброжением пизды любимой, да на последний
кусочек как раз и не останется мгновения - кровавая пена
сожрёт пространство.

У колобка, кстати, были и лобковые волосы на голове,
потому что, когда бабушка его лепила, она себе чесала
всякое там...

Новая серия передачи "окна":
Заходит человек, садится на диван и вижжит:
-Хууууууууй!
Нагиев гримасничает и кривляется в углу, ничего не говоря.
Тут же открывается дверь, в студию вбегает другой мужик и с
криком - "Сука!", кидается на первого, подбегают неуклюжие
охранники, растаскивают драчунов по стёклам мордой, уводят
из студии. Нагиев:
-По десять секунд подвести итоги.
Среди зрителей только люди с диагнозом - олегофрения. Они
мычат в микрофон, осыпают его слюнами. Гаснет свет. Нагиев
и амбалы-охранники верещат, под фрикциями дебилов.
Комиссаров довольно щитает деньги притаившись в гримёрке.

Шутки ботаников.
Подходишь такой к девушке на улице и с блевотной ухмылкой
на губах говоришь:
-А не занятся ли нам мимикрией, крошка?!

Ночь действительно холодна и приятна, что может быть
красивей ночи? На тёмное небо медленно выползает луна, как
кислотная сопля из ноздри ребёнка... Только ночью воздух
свеж, как шипы рыбы-камень. Только ночью можно увидеть
самого себя. Только зимняя ночь несёт в себе нецелованый
холод и трепетную тишь, от которой сводит пальцы. Только
ночью люди боятся людей, как животных. Только ночью
животное слабее человека. Только ночью я вижу звёзды,
которые пишут своими блестящими красками на моих глазах.
Только ночью я понимаю суть событий произошедших днём.
Только ночью я могу поссать из окна, и не устыдиться.

Мысли есть,
Но их не поесть.

А теперь давайте все мне свои фотки присылайте, я буду из
них человеческое лицо делать, с прыщами на губах.

© 2004 ТОПОР