По роду сваей деятельности, журналисты-расследователи очень плотно контачат с ментами. Точнее с их пресс-службами. Вапще, пресс-служба - это бич рядовых ментоф. Собираецца утром гаишник на работу, чистит зупки говном, подмываецца перет планеркой, думаит - щяс с утра полковник в жопу выйебет и пойду капусту срубать. А тут ему говорят - ты у нас обрасцовый, так что пиздуй-ка на работу вместе со съемочной группой такого-то ТВ показывать как мы пиздато работаем. И он целый день, вместо того, чтобы зарабатывать кровные денешки, стоит и как полный еблан машет палочкой только нарушителям, а потом бормочет какую-то невнятицу в камеру.

История 1. Тема ебли проституток за ментовские бабки.

Однажды пресс-служба некоего УВД решила продемонстрировать яростную борьбу с проституцией. Привлекли журналиста с камерой, хитро зашифрованной в сумку. И говорят, мол привезем тебя прямо в бордель, дадим денег много, ты попиздишь с проституткой скока тибе нада, запишешь все это на камеру, которая у тебя в сумке, а потом подойдешь к окошечку и шторки раздернешь.. И тогда отважные бойцы полиции нравов ворвутся, размахивая ксивами и табельным оружием и вступят в неравный бой с проститутками. А журналист выступит как понятой и как свидетель, если путаны кого-нить запиздют лифчиками или трусняками.

Итак, вечер, к дому неслышно подъезжает совершенно штатская машина. Два ментовских бобика в отдалении успешно притворяюцца мусорными баками. Корр выходит из машины с полными карманами ментовских денег, и поднимаецца в хату. Ему открывает обходительная пышнотелая бапка, он выбирает себе дефку покрасивше и ведет ее в комнату. Они закрываются и начинают пиздеть. Через полчаса, когда разговор подходит к логическому финалу, он подходит и открывает шторки. После чего садится пиздеть дальше. Проходит десять минут - ментоф нет. Двадцать, тридцать… и тут дефка уже не выдерживает и говорит, мол, я не поняла, мы ебацца-то сегодня будем или нет? А корру хули делать - менты пропали, бапки уплочены - хули еще надо? Еблись они достаточно долго. Проститутка оказалась на удивление умелой и грамотной. И когда он счастливый и усталый вышел из подъезда, то столкнулся с оравой охуенно злых ментов.

Оказываецца, эти придурки перепутали окна и встали с другой стороны дома. И сидели там как кромешные уепки, с мечтательной тоской глядя на освещенные окна, в которых как назло, ни одна сука не раздергивала шторки. И шарой они тоже не могли вломицца, ибо шторки - приказ вышестоящих.

История 2. Штурм китайского рынка.

Гастарбайтеры зайебали не только москвичей. В нашем тихом городе их тоже черес край. В основном это - китайцы. И приведенные звонки, в отличие от большинства остальных, рассматриваются достаточно серьезно:

"У нас такая проблема! Девятиэтажный дом, в пяти подъездах одни китайцы, мы остались в последнем, и нас отсюда выживают. Мы превращаемся в гетто. Куда тока не обращались, а воз и ныне там! Сделайте что-нибудь, милиция беспомощна!"

Ну нащот милиции никто не удивился - она проявляет свою мощь только в отношении мертвецки пьяных подонков и бомжей. А сигнал действительно тревожный. И дорогая редакция дает своему штатному Жеглову задание разобрацца и привести в соответствие.
Ну, я хули - яйца почесал, потрепал по щеке боссову секретаршу и попиздил обзванивать пресс-службы. И вскоре в моей голове сложилась законченная картина этнической атаки. Сюжет был практически готов, когда я вспомнил о том, что без видеоряда материал в эфир никто не выдаст. Выход был. Надо было съездить на китайский рынок (есть такая достопримечательность в нашем городе), подснять там нелегалов, а лучче всего проверить у них документы. Но была маленькая проблема. Местная братва, которая держала этот рынок. И тогда, договорившись с пресс-службой УВД, мы получили в сопровождение усатого капитана милиции, который любезно согласился нас сопровождать и разруливать все проблемы по мере их появления.

Мы приехали на рынок. При виде мента, внутренняя охрана рынка лениво подняла шлагбаум. Мы с оператором начали напряженно пахать, мент шмонал документы, которых, естественно ни у кого не было, и уже прикидывал, что бы ему конфисковать у бессловесных детей Поднебесной. И тут окрик - стоять, блядь, уроды!!! Ну мы хули - повернулись, говорим, мол, кто это тут хрюкает? Подбегает к нам конкретный такой мочила, весь в боевых шрамах, в кожаной жилетке, цепь до пупа, все как полагаецца. Мы поворачиваемся к менту, надеясь, что служитель закона не допустит произвола…

Хуй-то там! Пока мы клювом щелкали, этот гнусный пидор съебался подальше от очевидных пиздюлей - только околыш сверкнул где-то в районе въезда.

Нас отвели в какой-то вагончик, отобрали камеру и штатив и закрыли снаружи. Сидели мы там около часа, - видать, братва собрала консилиум и решала что же с нами делать - в асфальт закатать или на очистные отвезти поплавать. В конце концов, решили спросить наше мнение на этот счет. С нами говорил уже не мочила, а кто-то из боссов.

Босс.: Ну, и что с вами делать будем?
ЛР.: А зачем с нами что-то делать? Мы вполне доделанные. Вот домой нас, например, вполне можно отпустить. А то, не дай бог, хватятся, искать начнут.
Б.: Что на МОЕМ рынке снимали?
ЛР.: Продавцов, конечно. У нас материал про нелегальных иммигрантов. Но у Вас же все легальные, правда? Буквально место высокой культуры и образцового порядка имени дружбы народов. Давайте мы у вас интервью возьмем?
Б. (нервно оглядываясь на коллег): Не, вы слышали? (нам) Вы чо, охуели что ли? Доставайте кассету!
ЛР.: Нельзя ее доставать, материал засветится!
Б.: По хую мне, доставай!

Оператор достает кассету, босс со всех сторон вертит ее под лампой, после чего победно возвращает нам. Мы счастливые вылетаем с этого ебаного рынка прыгаем в тачку и уебываем. Я дал себе слово, что больше на этом рынке моей ноги не будет. Как оказалось позже я ошибался. Мой следующий визит туда был связан с атипичной пневмонией.

ЗЫ.: А боссу маргинальному я конечно же напиздел - ни хуя там не засветилось, потому что БТКаму на свет глубоко по хую. Сюжет вышел, и в нем я не забыл упомянуть никого - ни паскуду мента, ни туповатых бандитов.

ЗЗЫ.: "Первый, нах!" и "Фтарой, нах!" ибут друг друга в костлявые попы. (с) ЛР
"Тритцать четвертый!" сцыт на них с телебашни (с) Иванычъ

Лука Радищев