Про телевидение. Я разумно предложил не искушать судьбу и идти нахуяривацца без дефки, но у Сержанта взыграло ретивое. Д'Артаньян, блядь! Он решил ее спасать, а я, разумеется, не мог остаться в стороне.

Идею относительно штурма мусарни отмели сразу. Как дурнопахнущую. Оставшиеся у нас шестьсот рублей на взятку не тянули. А тянули, как максимум, на пару килограммов обстоятельных пиздюлей. Ибо деньги небольшие даже по деревенским меркам. И тогда мы решились на теракт.

Как и полагаецца заведениям такого рода, опорка находилась аккурат рядом с помойкой. Окна опорки были открыты. Ветер дул с правильной стороны. Вот только бумажного ф помойке не было ничего. Ну штобы поджечь. Сержант предложил пописать на спичку – по его ращетам должно было загорецца как из огнемета. Я ему сказал, што с обгоревшим хуем он даже жене нужен не будет. Проблему решили, пропитаф его носок самогоном. Черес пять минут памойка дымно горела. Мы, как два заправских коммандос, сидели в кустах и крутили возле глаз воображаемые бинокли. Сержант напевал какую-то песню про Вьетнам и напалм. Шло время, дым исправно валил в окна вражеского объекта, но предполагаемый противник не показывался. И когда я уже окончательно уверился, что менты просто кайфуют, попав в естественную для себя среду, началось шоу. Из опорки пробкой вылетел мент, некоторое время тупил, глядя на огонь – видно, первобытные инстинкты сработали – а потом стрелой ринулся обратно. Выскочили уже фтроем, еще немного пофтыкали и грузным строевым бегом порысачили в темноту. Черес пару минут показалась наша дефка. Мы триумфально съебались в противоположном направлении.

Потом было очень романтическое купание голышом в ночном пруду, где Сержант проебал свою футболку. Потом, уже по пути в деревню, к нам присоединилась компания местных афторитетов, которые повелись на мою футболку РТР, как Шарик на Краковскую колбасу. Потом было долгое хождение по хатам (нигде больше двух бутылок на ораву не пили, но, по-моему, обошли фсю деревню). И уже под утро, в одном из домиков, я пошел вздремнуть буквально на пару минут…

Пробуждение было мучительным. Когда я нашел себя в окружающем пространстве и выбрел на кухню, меня там встретил не менее похмельный хозяин. От предложения выпить я отказался и побрел на вокзал. По пути с удивлением обнаружил, что денег у меня нет даже на пиво, уже не говоря о билетах на афтобус. Перед самым афтовокзалом встретил сержанта.

Боже, в каком он был виде! Жилетка на голое тело, в одном носке, пузо расцарапано. И денег, что характерно, ни копья. Сержант поведал мне, что дефку он таки завалил, предательски избавившись от меня в том самом доме, где я пошел вздремнуть. Но как он об этом жалел! Страстная фемина во время коитуса расцарапала ему фсе, куда могла дотянуцца. И теперь он всерьез опасался, что с него начнуть тянуть бапки за якобы изнасилование.

До города мы добрались автостопом, встретив по пути пару дефчонок. Они ехали в город отрывацца и фсю дорогу намекали на то, что два таких видных (три ха-ха) пацана по любому могли бы приятно разнообразить их досуг. Но нам было не до того. Мы ехали жрать и спать.

ЗЫ.: Что самое парадоксальное, Сержант ничего не намотал на крюк, а мне моя дефка не вставила пропиздонов за то, что я проебался на сутки. И в милицию на него не заявили.

ЗЗЫ.: «Первый, нах!» и «Фтарой, нах!» идут ибать друг друга ф костлявые попы.

Лука Радищев