Как мне дороги Падмосковные вечера. С такой мыслю я ехал в электричке в город Серпухов к своим друзьям. Друзья, видимо смутно догадываясь встретили меня на платформе радостными криками и дыша ебаным перегарищем мне в ебло наперебой предлагали мне захуярить с доржки самогона. Бля, кто пил его знает. Самогон это пиздец. Это такая настойка на карбите (фирменый рецепт самогонщика Коляна). После открытия бутылки мое еблище превратилось в подобие какой-то хуйни. Оно и так похож на хуй знает што, после многолетнего ебашинья с ниггерами и косоглазыми,но это пойло нах заставляет содрогнуться все внутренности даже от одного запаха. Зато заибасто прибивает прихвалил мне один друган, при виде моего перекошеного ебала. Ну убивает ,так убивает подумал я и поддавшись на дружеские уговоры выпил.Бляяяяяяяяяяя, ебал я в рот таких друзей!!! Эта адская смесь ваабще даже отдаленно не напоминала водку и даже на самопляс она еле еле тянула. Из маего матюгальника полились слезы, из шнобеля сопли, по моему даже с конца капнула, апогеем всей этой хуйни под названием коктель Подмосковье, была смачная блевотина, с криком ёхооооо, вырвавшаяся на свободу и унеся мои заготовки провизии, которые я подготовил с утра в желудке нахуй. Бля такой параши я еще не пил...беспезды. Когда я протер глаза от слез и вытер блевотину со, вокруг мне нарисовалась радужная картина из дружески перекошеные красные рожи друзей. Их желудки уже ко всему привыкли даже к гвоздям. Они пожрут гвоздей и не жужуат нихуя, только когда пернут лучше сзади не стоять. Гвозди втыкаются в деревья бля, как из ружа Данилы. Багрова. Один друг отттуда очень любил пердеть и поджигать бля эти газы. Получалось не хуже чем вышки в Марьино которые горят. Марьино, для тех кто не знает,это район в Москве построеный на помойке бля. Я эту хуйню знаю потому-что квартирами торгую бля в свободное время от обсирания всех и вся вокруг. Бросил он это милое занятие когда один раз показывал очко факира в квартире в трусах. От взрыва ( а взрыв после такой смеси на карбите скажу я вам едкий и гремучий), так вот от взрыва произошел мини пожар на его очковых джунглях. Расслабившись и понадеявшись на годами отточеную технику огнеметания, он совсем позабыл о том,что в трусах это делать запрещается. Я сам видел это в технике безопасности. Короче обжег он свои мудя не по детски и скакал по квартире ища способа избавиться от неожиданной жары в его акапулько бля. Я было впомнил,что обычно обожженое место обычно прикладывают к своему уху, но посоветовавшись мы решили,что хуй согнем его так, а баб рядом не было, чтобы прочистить им уши. Кстати вот откуда пошла хуйня-то,что бабы любят ушами. Падонки,не хуя им пиздить всякую хуйню туда, им надо хуем серу оттуда выкорчевывать нах. Короче пошли мы вглубь города, стуча ботинками dr.Martins по ебаному бездорожью. Мои внутренности заткнулись и я решил последовать совету друзей,а в частности между первой и второй не делать больших перерывов. Налив мне еще этого ебаного пойла народ хитро щерился в мою сторону. Результат превзошел вссе ожидания. Второй раз я наблевал столько,что мне в моих 12 дырочных ботинках заливало за край. Но это все хуйня,меня потащило бля. Пойло мозги прочищало быстро. Зажирать эту парашу нечем было. Я был на нуле бля. Пошли делать продразверстку. Почесав репы мои друзья вспомнили про местного татарина по имени Клаус. Он как хозяйственный чел оборудовал в подвале своего дома конурку ,в которой обычно бухали местные металисты. Спустившись тудамы жесточайше обломились. ТАм этого ебаного клоуна тоже ни хуя не было. его не было а подвал то был нах,подумали мы и выломали его ебаную дверь к ебене матери. Комнатка у него была оборудована по последнему слову. Этакий Лас-Вегас блять. Все для комфортного пития бля. Тут тебе и диван и кресла. Шахматы, шашки,карты. Музыка,много касет со всякой хуетой. Что нужно еще для хорошего отдыха. Поебашив пойло народ выборочно съебался по домам. Неоторые в тот день не подумали,что их дом камера бля или вытрезвитель. Осталось нас трое. Я,Слон и Лысый, кое как раздвинули ебаный диван,но втроем на него все равно хуй поместились. Я бля решил сесть и дальше жрать самогон.Бля,наверняка в киношке прирожденные убийцы, они такую же хуйню ебашили когда сидели у индейца. Я тоже видел двух демонов...Они суки лежали на диване и спали сцуки. Непорядок...закралось в мою чугунную башку мысля. Оглядев предметы быта,я стал размышлять какое бы гавно сделать. Долго ждать не пришлось. Пока я копался в тумбочке, Слон встал, с закрытыми глазами подошел к креслу,достал хуй и начал ссать в него. Бляяя, я отошел на пару метров и стал смотреть на этого лунатика нах, думая о том,что у него дома родня забивается в толчок, зная,что туда он точно не нассыт. Кароче разбудил я Слона. Он приятно удивился своему доброму поступку, но все таки доссал. А хуйли. Ну блять,решили мы раз шоу началось,надо продолжать. Лысый сцука спал как муха нахуй зимой. Ну я решил ,что пора его познакомить с пауком. Размотав все кассеты, мы связали его пленкой блядь по рукам и ногам. Очухался он бля поздновато, смотаный нахуй как мумия бля. Еще бя кнут и мы бы устроили садо мазафаку,предварительно позвав баб,чтобы садились на Лысовское еблище мокрой пиздищей. Лысый все таки выбрался бля из пут,аки богатырь разорвав оковы и метнулся к живой воде. Ебнув ее,он отрубился, сидя на стуле. Слон нажравшись порядочно лег. Бля, мне уже не спалось. растолкав Лысого я предложил отомстить Слону. Лысый согласился. Покопавшись в ебаной тумбочке еще мы нашли там кучу маленьких болтиков. Не долго думая, было решено насыпать их Слону в жопу. Во бля он проснется утром, а у него из жопы болты сыпяться бля.гыгыгы. Слон подумает,что он рассыпается нахуй, как списаный робот. Наотрез отказавшись раздвигать ему ягодицы, я спихнул эту обязанность на Лысого. Он аккуратно снял с него портки бля и раздвинул их так нахуй, что там не то,чтобы Слону пора проснуться, там жопа уже должна порваться на две части. Я быстрей зачерпнул горсть болтов отодвинув немного столовой ложкой его дыру,чтоб не трогать рками, аккуратно как в воронку нахуярил их Слонику в его дупло. Блядь мы перлись там сидели ниибаться. Но этого нам показалось мало. Мы вытащили шахматы расставили фигуры и сверху насрали,потом надписали поздравительные открытки,которые валялись среди прочего барахла,воткнули их в гавно. Получилось Заебастое зрелище. Слон ходит а4 и пиздетс,все партия просрана. Мы решили,что это будет приятный сюрприз хозяину и поставили неоконченую партию в верхний шкафчик. Потом сели дальше бухать,но кончились продукты блядь. На всеобщем собрании нас двоих (Слон еще лежал грел болты в жопе) мы решили пойти на соседние села. По очереди начали выламываться двери подвалов мирных граждан и только в третей нас ждала провизия, заготовленная хитрым кулаком. Вся комната была заставлена банками с огурцами. Бля...закуска ниибаться. Выжрав еще немного, мы взломали еще пару дверй, но там нихуя не было. Закусывали одними огурцами. Бля. И вот...Наконец то настал долгожданный момент. Зазвучал государственный гимн. На трибуну вышел президент Вован,произнес приветственную речь. торжественное пробуждение Слона было объявлено открытым. Звучат аплодисменты. Слон Раскрыв свое ебало, поморгав глазками решил,что пора вставать жрать дальше начал вставать. Бля ,для нас его вставание по продолжительности равно веку. Мы затихли, приготовив свои ебальники, в предвкушении краха робототехники нах. Слон встал... Почуял,что ему,что-то неудобно немного...Слон снимает штаны. ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, посыпались родимые. Блядь,он в непонятках смотрит как из его жопы сыпется какая-то хуета. А так как Слон как и все не привык, что из его жопы кроме гавна еще,что-то может сыпаться,он был крайне удивлен, такому приятному событию. Мы катались там пиздец от смеха. Мы блять собрались и пошли из этого ебаного подвала, с мыслёй о том,как приятно все удивятся увидев,что жизнь, она не настолько однообразная штука как кажется на первый взгляд...

Patrick