Может и бывают в жизни ситуации нелепее, но эта предел из того, что мне довелось услышать.

Дело происходило в студенческом общежитии. Была середина восьмидесятых.

Парень с девицей, дабы скоротать вечерок, решили заняться любовью. Это были не самые забубленые на потоке студенты, поэтому у них даже имелся презерватив. Презерватив, правда, был не обычный-привычный, а тайваньский и поэтому очень короткий. Дело в том, что у азиатов свои госты на производство столь нужных всем резиновых изделий. Их презервативы вполне соответствуют длине причиндалов этих низкорослых знатоков кун-фу и прочих восточных единоборств (так что, дамы, будьте бдительны – любимец женщин, несравненный Джеки Чан, скорее всего, обладает крохотным члеником).

Так вот, дело шло к вечеру, и студент уже кое-как натянул тайваньскую резинку, длины которой еле-еле хватило ему до середины пениса. Посчитав, что и так сойдет, пара приступила к активным действиям. История умалчивает о продолжительности их любви, но факт остается фактом: когда член победителя был торжественно изъят из дамы, презерватива на нем не было.

Очевидно, девицу такой исход соития никак не мог устроить и она, капризничая, потребовала, чтобы парень извлек из неё отслужившую свой недолгий срок безделицу. Студент, некоторое время (надо сказать не без интереса) шерудил неуклюжими пальцами в недрах подружки, однако, презерватив извлечь так и не сумел.

Вслед за этим, в адрес студента последовали дежурные обвинения в черствости, бездушности и тупости. Будь на месте студента какой-нибудь разнорабочий, девица, заслуженно наполучав по шее, отправилась бы восвояси, но её возлюбленный был студентом, а студент, как известно, обладает интеллектом.

Окинув прозорливым взглядом комнату, студент обнаружил на стене ходики. Помните, были такие в восьмидесятые годы, жестяные дешевые ходики, без кукушек и прочих буржуйских штучек, но с увесистой гирькой на цепочке и маятником. Маятник эти ходиков, очевидно, был рационализаторским, конструктивным изыском сторублевого советского инженера и представлял собой металлическую проволочку, на одном конце загнутую крючком, с другой же стороны заканчивающуюся алюминиевым блином, выполненным в виде радостно оскалившегося солнышка.

Вот крючок-то на конце маятника и привлек живое воображение студента. Не долго думая, он содрал ходики со стены и извлек из них заветный инструмент.

Не знаю уж, в какой степени парень возомнил себя гинекологом но, сломив неуверенное сопротивление возлюбленной, он засунул ей во влагалище этот импровизированный крючок и попытался зацепить им злополучный презерватив. При первой же попытке, потревоженное острым крючком естество заставило даму возопить благим матом. Не буду воспроизводить здесь все, что она говорила в адрес студента (в основном её речь состояла из междометий), но суть её обращения сводилась к тому, что маятник из пизды следует изъять немедленно.

Однако, не тут-то было. Подобно рыболовной снасти, маятник надежно запутался в горячих внутренностях студентки. Теперь любая попытка хоть сколько-нибудь извлечь маятник, вызывала горячие и многословно-нецензурные протесты со стороны бедной женщины.

Единственное, что осталось студенту в этой ситуации, это кое-как напялить на возлюбленную пальто поверх голого тела, и, подобно дочери эвенкийского шамана, готовящейся к неизвестному ритуалу, с презервативом внутри и с маятником, торчащим из причинного места радостно оскалившимся алюминиевым солнышком, отправиться к знакомому доктору, который, благо, имелся в наличии.

Историю мне рассказал доктор нашего стройотряда, который и был тем спасительным медиком, который, в конце концов, и извлек из женщины все лишние предметы.