Для начала, немного о том месте и времени, где я отбывал свое децтво. Это был военый городок (это будет важно в дальнейшем) в одной братской, прибалтийской республике (это важно не будет). Республика хоть и брацкая, но мокрая как пиздец. Мокрая, в смысле, что вады там кругом до жопы. Галландия нах.

В децтве моем дом жилой, где я с радаками жил стоял прямо на биригу озера, имя которому было "Кишка". По озеру постоянно курсировал корабль ахуенный имя ему земснаряд. Это ахуенный такой пылесос который по речкам и озерам плавает и песок со дна сосет, что твой защекан. Сасет и на берег сплевывает.

Не то чтобы какомунить ебану приспичило по нашему озеру танкеры в саудовскую аравию возить, нет. Просто рядом с озером строили дамбу масштабную а писок для нее возить было в лом, вот и ришили со дна озера его набрать. А нам чего? Нам тока в кайф! Не прошло и пары месяцев, как наша Кишка преврарилась в настоящий Байкал. Не в смысле чистоты вод, а в смысле глубины ахуенной.

Плавать в озере после этого было заябись. С берига шаг делаешь и опачки. Если ты не говно и на воде не держишься -- пиздец. Хуяк и с головкой. Вобщем озеро получилось для настоящих жакивкустов нырять одно удовольствие.

Однако обстаятельство одно сильно нам настрой купательский портило. Воздуха для ныряния хватало не на долго. Пока до дна докалдыбаешь уже дышать хочится, и понимаешь, что еще десяток секунд и прям подвадой задышица.

Номыж где жили? Правильно в военном городке, а что это значит? Это значит что у каждого из нас папами дома припрятаны устройства специальные для дыхания -- пративогазы. Конечно у кого папа покруче, у таво дома пративагаз типа кабан. Это маска с ахуенным пятаком таким. Через этот пятак и дышать папам приходилось на учениях. Так вот такие пративагазы шли на хуй. Ибо скока не фильтруй воду в банке с углем, воздухом она от этого не становилась.

Повезло тем у кого папы не такие крутые, у кого звезд поменьше. У них противагазы были конструкции типа слон. Значит это что к пративогазу палагался ШЛАГН. Как из всего этого сделать настоящий нырятельный аппарат я думаю понятно и без меня. Берем противогаз, бирем много шлангов. Шланги скручиваем в большую гофрированную трубу. Трубу одним концом прихирачиваем к противогазу, вторым втыкаем во много пенапласта. Все, одиваем плавки и противогаз и под зависливые взгляды дружков пиздуем покарять океанские просторы. Заябись скажу я вам. Ты под водой и дышишь при этом.

Но жизнь сука такая, и тут принесла свои сюрпризы. Сурприз номер один: под водой оказывается смотреть не на что ибо темнота. Сурприз номер два: начиная со смишной глубины в 2 метра, дыхательный клапан кондового советского противагаса начинает пропускать воду прям тебе в морду. Давление нах. Везде начинается уныние и шатание вплоть до того, что ну его все нахуй, пошли фильм про дартаньяна смотреть.

Вот тут и появилась у меня идея. Читал я гдето (может и в юном технике томже) про вещь абалденную. Называется она водолазный колокол. Эта идея подарвала население на новые подвиги. Быстро была найдена выварка (это такая кастрюля ахуенных размеров). К ее ручкам привязали по куску рельса и хуйнули всю эту канструкцию прям в кишку. На прощание блеснув дном, ушол наш новый дом падводный в пучину. Вот уж мы навеселились, бля ныряя вниз к этому ведру!

Руками работаешь, работаешь, хуяк дно. В темноте не видно нихуя. Дышать уже хочется. Шариш руками-ногами. Бля! Вот оно! Тихо, чтоб не расплескать воздух в выварке, залазишь в нутрь. Чувствуешь как вода стикает по лицу -- значить ты на воздухе. Открываешь глаза и вдыхаешь. Кругом тимно как в жопе, НО ДЫШАТЬ МОЖНО! И ты на дне, бля! Вот это кайф.

Пизда в том, что следующий, кто пошел за мной покарять глубину, в выварке провел очень мало времени ибо дышать там практически ни чем не осталось. Ладно решили мы и эту проблему. Каждый кто нырял на дно брал с собой пакетик паилитиленовый и кирпичик, чтоб утонуть всетаки. Пакетик он выпускал в выварку и торчал в ней пока не начинала слетать крыша.

Заебала нас и эта развлекуха. Слишком гиморно это нырять с всплывающим пакетом, потом искать куда его выпустить, а потом еще и протискиваться в эту кастрюлю. Пошли мы выварку больше по свалкам искать. Не нашли. Зато нашли агромный такой бидон изпод малака аля веселый малочник. Тока больше раз в пять.

Ну все в нем было заябсь. Он крышку гирмитичную имел и размером был много больше нашей выварки. Тока залезть в него было ну никак не возможно ввиду узкости горла. И что сделали мы, падонки со стажем? Конечно! Поймали ката.

Мы ему даже завидовали! Будь мы такими маленькими как этот пидараз, мыб так не орали, когда нам крышку закрывали. Мыбы в эту подводную лабалаторию сами залезли и швартовы отдали. А этот... Вот паэтому я нинавижу катов.

Лана, ихтиандр упакован, утяжеляющая поебень привязана к ручкам. Отдать швартовы! Цистерна с катом в Кишку хуяк. Но не утанула. Пришлось вылавливать этот невьебательский поплавок и утяжелять. Все равно не тонет. Открыли ката но сьебать ему не дали. Просто залили в бидон немного вады, чтоб танул лучше. Кату вада не понравилась но пыл его астудила.

Все! В троем выкидываем этот кошкин дом в озеро. Медленно, но верно пиздота пошла на дно. Пузырей нет -- значит бидон гирмитичен. Значит кату жить! Значит, мы гирои! Значт... СТОП! Где мы его выкинули? С другой стороны озера, рядом со свалкой. До дна тут метров 15 с хуем. Тут еще берег осыпается постоянно. А мы где ныряем? С другой стороны, там где глубина не большая. Кто полезет за катом? Правильно -- героев нет. Ну и хуй с ним с катом. "Айда ребзя к выварке нашей нырять а то гансы, ссуки, еще спиздят ее!"

Выварка к тому моменту уже была обозначена нами буйком из лески и пенопластового кирпичика. Начались приготовления. Первый с кирпичем и пакетиком воздуха отчалил. Вернулся он не скоро, минут через пять. Видно что очень хочет дышать. Но взгляд... Вы бы видели его взгляд. Я грешным делом подумал, что в наш подводный дом вселилось Жригавно. Однако крик его все поставил на свои места: "Пацаны, там кот мяукает, бля!" Вот они чудиса гидроакустики.

И точно занырнув в выварку я ахуел! Такое ощущение, что кот падаёт сигналы не с другова конца озера а прям у меня над головой. Ахуительно. Пока ныряешь борешся со всплывающим пакетиком, пока нашаришь выварку, ничего не слышно. Но стоило тока залезть в колокол, как начинался кошачий концерт.

Тока представьте себе. Темнота, ты на дне озера в воздушном пузыре. Стараешься не дышать, экономишь воздух. И где-то там в далеке как из другой галактики: "Мяу... Мяу... (шкряб-шкряб-шкряб по металлу) Мя-я-я-я-я-я-яу-у-у-у-у!"

Чужой.