Часть 1 : Рогами не трогать!

Нет, ну вы же все - ёбаное жидьё! В зеркало на себя посмотрись, сволота! Вот жид на жиде сидит и лежит тоже. Мне - почётному, обрезаному жителю узбекистана, на вас смотреть тошно.

Шамиль басаев организовал новый отряд смертников "чёрные грызуны" в него входят хомяки убитых сепаратистов. Как и нормальные смертники, грызуны снабжены поясами шахидов. Спецслужбы, в свою очередь, принимают контр - меры, выявляют хомяков - шахидов и давят их каблуками, радостно скрипя, а хоронят в шкурках от поросячих хуёв.

Стал слишком часто туалет посещать, подумываю закодироваться от паноса.

Пол - таллина исписали рекламой сайта "снупи.ее", вот и я решил пропиарить свой ресурс - нацарапал гвоздём на зелёном заборе психлечебницы "топор.тк", ибо других посетителей мне и не надо.

Она ебётся так, што аж с носа глисты лезут.

Общался недавно с одной девушкой, она начала рассказывать, как летом с подружками отдыхали, веселились. "Да мне до пизды все ваши тусовки!" - вяло промямлил я, потянув пива. Обиженых прибавилось, странные такие вы все.

-У бори родилась дочка!
-Ну и что?
-Порадуйся за борю!
-Я радуюсь.
-Нет, ты не радуешься!
-Да, нет же, радуюсь.
-Как то не радостно радуешься.
-Погоди...погоди...Щас перну!
-Свинья.

Уйду на пенсию, буду разводить осетров, в маленьком пруду. Што бы прямо их так хватать, надавливать на живот и получать в рот икорку, щепотью запысая сольку и водочкой бородку обливать.

Переебал, обеими руками, пол-интернета, потому что в юморе я - петросян, а в постеле - кобзон.

Наползли на ноги пауки,
Пускают слюни - называют меня "ки-ки"

Был в одной иностранной стране, так там голые по улицам ходят, как ни в чём ни бывало и животных сношают прилюдно. Вот ваша - хвалёная демократия, вот ваша - свобода с полу-слова.

Сходи подмойся и за одно душу мою помой помоями.

Зачем в парикмахерскую ходить, если есть щипчики для волос?! Да-да, вот так, правильно, выдирай! Угу, так да, дададада, во-во...

Давно хотел сказать, что у меня онемели все пальцы на ногах. Пытался их разбудить - стучал молотком, очень сильно, а им всё одно. Расплющило, а они молчат - не бее, не мее, не кукареку!

Головоломка: у голого Ромки ломки.

Любовь на чердаке, с летучими мышами.
Любить их влажный рот - опухшими ушами.

Из русского рока предпочитаю - валерия меладзе.

Не нравиться им, что пизда рыбкой воняет, не нравиться...Специально для таких вот гурманов, на рынке появляются женщины с запахом: говядины, курицы, креветок, грибов, лука. Наслождайтесь!

Беспокойство вызывал только один факт - яйца почернели.

Часть 2 : Здравствуй здравница.

Видел одноклассницу, родила негра. Здорового такого, чёрного негра, а в школе отличница была и в белом сарофане ходила.

Вставать без десяти шесть, умываться, вяло жевать завтрак, идти на работу, приходить домой в одинадцать вечера, ужинать, выпивать бутылку водки, ложиться спать. Вставать без десяти шесть, умываться, вяло жевать завтрак, идти на работу, приходить домой в одинадцать вечера, ужинать, выпивать бутылку водки, ложиться спать. Вставать без десяти шесть, умываться, вяло жевать завтрак, идти на работу, приходить домой в одинадцать вечера, ужинать, выпивать бутылку водки, ложиться спать. Вставать без десяти шесть, умываться, вяло жевать завтрак, идти на работу, приходить домой в одинадцать вечера, ужинать, выпивать бутылку водки, ложиться спать. Вставать без десяти шесть, умываться, вяло жевать завтрак, идти на работу, приходить домой в одинадцать вечера, ужинать, выпивать бутылку водки, ложиться спать. Вставать без десяти шесть, умываться, вяло жевать завтрак, идти на работу, приходить домой в одинадцать вечера, ужинать, выпивать бутылку водки, ложиться спать. Вставать без десяти шесть, умываться, вяло жевать завтрак, идти на работу, приходить домой в одинадцать вечера, ужинать, выпивать бутылку водки, ложиться спать. Вставать без десяти шесть, умываться, вяло жевать завтрак, идти на работу, приходить домой в одинадцать вечера, ужинать, выпивать бутылку водки, ложиться спать. Вставать без десяти шесть, умываться, вяло жевать завтрак, идти на работу, приходить домой в одинадцать вечера, ужинать, выпивать бутылку водки, ложиться спать. Вставать без десяти шесть, умываться, вяло жевать завтрак, идти на работу, приходить домой в одинадцать вечера, ужинать, выпивать бутылку водки, ложиться спать. Вставать без десяти шесть, умываться, вяло жевать завтрак, идти на работу, приходить домой в одинадцать вечера, ужинать, выпивать бутылку водки, взламывать, крестовой отвёрткой, свою лобную кость.

Полизала мне шизофреничка,
Потрепал её за прыщ - красивое личико!

Стоит мне закрыть глаза и расслабиться, в моей голове начинают говорить маленькие человечки. Это не глюки и не предсонное состояние - это риальность. Я уверен што они - маленькие и што они - человечки...Один говорит - "пять", второй - "семь", третий - "двенадцать", они перепасовываюца, передают слово от одного другому. Потом, еле-слышно, шепчут непонятные звукосочетания. Потом, обычно, я пробуждаюсь, а из ушей у меня течёт кровь.

-Догогой дгуг, от вас ушасно воняить гамном.
-Не гавном, а блевотнёй! А ето две большие разницы, как говорят у нас в общаге, буэээээээ.

Пара - парадонтоз.

Если поверить в то, что стены в этом месте нет, можно легко пройти сквозь неё. Вот только мне всё не вериться и не вериться. Весь в синяках и ушибах.

Седые господа из КГБ,
Открыли мне глаза, что ты - Людмила - б!

Народ совсем озверел. Вчера на остановке подошёл к наркоману: "братишка, дай две кроны, на билет не хватает". Не дал - сука, начал что-то стонать и трястись, жмот.

Совершенно невозможно спать, за окном работает газонокосильщик. Удивляюсь, что можно в январе косить?

Вчера зоопарк заказал эксковатор на целый день. Зачем? Правильно, - рыли могилу слону, слон лежал с окровавленой мордой, без бивней, бивни загнал хачикам-фирмачам директор. А из жопы торчала швабра - жестокая месть уборщика Петра.

Я сам себе - хуй собачий! Вот так и живём.

Ага-ага нагнись, класная жопа! Теперь трусики, да, вот так, красота! Теперь пальчиками разведи, уммммммм... Вот, сиськи, да, нахуй лифчик, похлещи дойками меня по роже, хорошо то как! Ладно, а теперь пошла впизду! Что уставилась, не видишь - у меня баян заправлен.

Обломал зубами стрелки на всех часах, которые смог обнаружить в своём замусоленом кармане.

Поймал кота - дал пизды. Поймал собаку - дал пизды. Поймал бомжа - дал пизды. Вот пизда и закончилась, сегодня ночью опять женщину ловить пойду.

Вчера у меня брала интервью проститутка с детским лицом и с руками, ярко окрашеными дорогами.
Взяла всего за 10 условных едениц.

Реальность всё более нереальная. Из гаубицы в зоб.

Она мне что-то говорит. Я ей что-то отвечаю. Улыбаемся. А в голове только одно - поссать себе в штаны, или ей в тампоны?!

Если пьёшь своё пивко - ешь своё гавно, гавно.

Без претензий
В твою Кызыл-Орду хуём бы съездил.

Во всём мире ввести одну денежную единицу, одну марку авто, одну единственно верную еду, один правильный размер вагины - что бы в неё розовый кулак дяди сэма без труда влазил.

Странно. Очень странно. Отчётливо помню, что было вчера, отчётливо помню, что будет послезавтра.
Для полной адекватности, мне не хватает красивого шрама от глаза до скулы.

Внизу, подо мной, ездят танки и делают так : бух-бух. Я смеюсь и спускаю свои сиреневые слюни им прямо в окошки. Механники-водители проклинают меня и нервно затягивают маленькие, прозрачные сигаретки...Не обижайтесь ребятки, просто, мне до фени ваша война.

Часть 3 : С грацией подбитого копчика.

Хочу пойти на "курсы молодых миллионеров", говорят по окончании трудоустройство даже будет.

Волосы на жопе -
Как курды по европе.

Достать носовой платок, но не для того, чтобы высморкаться, а чтобы наблювать на него. Аккуратно сложить платок конвертиком и медленно засунуть обратно в карман.

Продавать наркотики насекомым - это нихуя нерентабельный бизнес.

Вчера, какие-то ублюдки разбили мой любимый нос! Не то что бы он мне был очень нужен, или жалко - просто дорог, как память о дедушке Самуиле.

На улицах много женщин, на улицах много мущин и прочего сброда. Я смотрю на них в окно и думаю : "госпади, сколько вас! как глистов после тыквеных семок".

От пива "волга ячменное"
У меня понос отменный.

Один мужик другому на мобильный звонит и говорит : "ты - пидораст!", а тот ему : "сам ты членосос!". А мобильники и у того и у другого месяца два как отключены.

Нижнее бельё быльём поросло.

Спутал вазу
С унитазом.

Вы даже жука майского ловить не умеете. А я с ним - за брата! Хуячу старыми бамбинтонными ракетками, со сломаными струнами. Уебу, схвачу, поговорю, в морозильник положу. Любят меня жуки - уважают.

У нас не гетто, у нас - брутто.

В кармадонском ущелье, по выходным - дискотеки, даже со цветомузыкой.

Знавал я одного инвалида, который кока-колу пакупал только из - за того, что в ней горный велосипед разыгрывали, что самое интересное - у инвалида небыло обеих ног.

Почему вы так не любите "Аншлаг - Аншлаг" ? Может потому што ето действительно весёлая передача, потому што там действительно смешные шутки и азарные артисты, не смотря на их приклонный возраст?! Почему вы ненавидите Регину Дубовицкую? Может потому што на протяжении 15 лет она самая популярная ведущая на нашем ТВ?! А Миша Евдакимов чем вам не угодил?! Тем, что он настоящий мужик, сибиряк со слоновьими яйцами, а вы чмочники очкастые?! А завидев Фимку Шифрина вы плюётесь, уроды! И я скажу почему, потому что он здоровый, накачаный детина, а вы обрюзглые мешки с розовыми пивниками. А Юра Гальцев у вас не в фаворе, из-за того, что он красавец - ловелас, а вам только шлюхи привокзальные за денги и без света дают. Какие же вы галимые дебилы, так бы и нахаркал в ваши угристые рыльца. А Петросян Женька у вас вобще - враг номер один, ибо он юморной магнат и жена у него соска то что надо! А вы тупые дрочеры, расказывающие чужие анекдоты и сыплющие фразами из "ленинграда". А теперь включайте телевизор и втыкайте в "Аншлаг - Аншлаг", радостно похрюкивая.

Денег мало, девушки не дают, изо рта воняет свинячими фрикциями, настроение на пол шестого, хуй начал подгнивать, кошачьи вопли мешают спать по ночам?! И во всём этом виноват - Саддам Хусейн, сукой буду!

У педераста Антошки -
Кривенькие ножки.

И на последок скажу : Я вам не филипп киркоров, что бы за собой воду в туалете сливать!

© 2003 ТОПОР.
http://topor.tk