У Высоцкого есть песня, которая называется "Дорожная история". Так, вот, историй этих, как говорят в Одессе, у меня тоже есть. Уважаемой публике, думаю, будет интересно послушать парочку из них.
Но, чтобы по мере ознакомления, у читателя не возникало вопросов, будет не лишним рассказать сначала о ее главном герое………….

Итак, Харлей. Росточка среднего, постоянно бегающие узенькие глазенки ( в разрешении своих двух вечных проблем : Что спиздить ? и Какую бы хуйню сотворить ? ), черные,
короткие, торчащие "ежиком" волосы . Это человек, за которым постоянно тянулся хвост всевозможных проблем и неприятностей. Чужих ошибок ему постоянно не хватало, поэтому он сам себе любимому постоянно придумывал всеразличные геморрои. Его и пиздили, и на сутки сажали (там, ессно дело, тоже пиздили, и не па децки) и премии лишали (за что его жена ножкой от табурета пиздила, опять-таки, т.к. думала, что он деньги пропил), и на бабки из-за косяков, посредством длинного языка, ставили (предварительно дав пиздюлей, опять же), но он не сдавался. Держался до последнего и оставался верен тока себе.
"Гвозди бы делать из этих людей - крепче бы не было в мире гвоздей !" - как сказал поэт.
Кроме всего прочего у него был один внешний недостаток. Он болел псориазом. Кожная бадяга эта (мне, лично, пох), хоть абсолютно и не заразная, но на вид просто уебищная. Весь в шелушащихся струпьях, сквозь которые местами пробивались когда-то симпатичные (с художественной точки зрения) татуировки, теперь представляющие собой темно-зеленые бесформенные пятна.
По жизни у него было три страсти - заразить какой-нибудь хуйней жену-крестьянку и отпиздеться, заявив, что это осложнения после прошлогоднего насморка (при этом под видом витаминов, пичкая свою благоверную трихополом), нацистская символика и мотоциклы Харлей-Дэвидсон. По скольку на последний денег у него не было, да и никогда не будет, поэтому он сделал себе подобие оного из старого "Урала" и гонял на нем по вечерам в неизменной немецкой каске с символикой СС на безмозглой башке. За эту хуйню его тоже, кстати, пару раз пиздили патриотически настроенные падонки.

Как-то отправили его за грузом в Белоруссию на четыре дня. Но первые упоминания о нем
пришли недели через полторы. В день приезда он познакомился с каким-то дедом и забухал с ним. Когда он узнал, что тот работает сторожем в местном краеведческом музее, то, видать, насмотревшись фильмов с участием Гойко Митича, он, с помощью огненной воды, так сумел расположить к себе старого аборигена, что тот из запасников музея, от щедрости душевной и приличного количества выпитого, подогнал ему летнюю немецкую пехотную форму, две ржавые пулеметные ленты и еще килограммов десять всякой хуеты. После загрузки фуры он пошел прощаться с дедом и расставание двух сроднившихся душ продлилось еще пару дней. Когда золотой запас иссяк, а денег осталось тока на поесть и соляру, он, наконец, решился двинуть в сторону дома. Но доехал он только до Минска, где был повязан беларусскими ГАИшниками и был передан в оперчасть "для полного установления личности".
Выписка из протокола задержания :
"При движении по трассе, фура, госномер такой-то, привлекла к себе внимание движением по разделительной линии на большой скорости. При этом водитель периодически сигналил и включал фары. При попытке его остановить он стал набирать скорость, а после предупредительного выстрела принял к правой обочине и остановился...
После того как сотрудники окружили машину и предложили немедленно выйти, дверь открылась. Из кабины был слышен немецкий марш….. На водителе были одеты : полевая немецкая форма на голое тело, каска, две пулеметные ленты крест-накрест, ремень и противогазная сумка. Также вся кабина была завалена немецким военным имуществом периода Второй мировой войны…… "
Представляете себя на месте тех ментов когда они увидели такое уебище ? Хорошо еще, что в 1996 году про Бен Ладена ничего не знали. Расстеляли бы нахуй на месте без суда и следствия !
Как он был вызволен из ментовки рассказывать не буду. Но деньги (а, особенно, в Беларуси) решают, практически, любые проблемы. Но только, вот, с тех самых пор, наш шеф перестал отправлять в рейс Харлея одного…. Но это уже начало другой истории, свидетелем которой были не менты, а, непосредственно, ваш покорный слуга.

По мере развития конторы, решила наша дирекция прикупить новый тягач с фурой. Ну, ессно дело, выбор пал на Супер-МАЗ, и , стало быть, получать поехали его в Белоруссию, на завод-изготовитель. Во-первых, дешевле, а во-вторых, можно там же и на гарантию поставить - в Беларуси мы частые гости. Под это дело у нас появился в кабине третий пассажир - Леха, будущий водила нового транспортного средства. Если коротко говорить о нем, то представьте себе среднего роста простого мужика, с кулаком размером с голову, как говорится, и бычьим телосложением. Дури в нем как в танке. Этакий Илья Муромец, короче. Но одной из ярких черт его характера была брезгливость. И если вспомнить недуг Харлея и его внешний вид, то стал он для Лехи первым другом после Гитлера. А тут еще двое суток с ним в одной кабине трястись и дышать одним воздухом. Так шта собирался Леха в тот рейс с тяжелым сердцем…… И не зря….
Первым делом, как приехали, поставили фуру на платную стоянку и пошли оформлять документы на завод. Вечером делать было нечего и поэтому, по старой традиции, решили
с Лехой пойти взять шашлычков с пифком и на природу. А что касаемо Харлея, то он повинуясь основному инстинкту побежал на стоянку искать плечевых. Мы посидели, отдохнули и завалились в кабину спать…
Часа в два ночи я проснулся от какой-то возни в машине. Сначала, спросонья, ничего не понял, но придя в себя и сообразив, что происходит, спать уже захотелось. Как пишут в рассказах про разведчиков - я весь обратился в слух.
Харлей, в жопу пьяный, с такой же подругой, пытались наладить контакт третьей степени, но получалось это не совсем так как бы им хотелось. Все происходило на месте пассажира.
- Епти, ногу, блять, подними выше, не удобно нихуя…..
- Ну, как еще выше ? Не могу больше…
- Хули, не могу ! Тогда давай раком становись вот сюда. Вот, так нормально, вроде.
- А! А! А!
- А теперь давай в жопу !
- Я не знаю, никогда не пробовала…
- А хули пробовать, садись на меня спиной ко мне, как на стул.
- Ой, мамочки, больно ! Не могу…
- Сейчас, подожди….. во, идет, бля…. еще немного…..
Леха, походу, тоже уже не спал, но как и я, за шторой, слушал эротическую радиопостановку. И вдруг слышу что-то потекло, причем нормально, так потекло.
Первым сообразил, что произошло - Леха. Он лежал на нижнем спальнике и, грубо говоря, все происходило у него под носом :
- А пошли нахуй отсюда ! - заорал он, выскакивая из спальника, - щас все у меня пизды получите !
Видимо, такое развитие сюжета пьесы его никак не радовало.
- Сцука, обосцала всю машину !
Тут и до Харлея дошла, а скорее дотекла по ногам вся нелепость и позорность ситуации :
- Йоп твою мать, нахуя на меня насцала-то ???
- Я… я… я не хотела… извините, пжалста…
Но глухой удар по организму с последующим выкидывание из кабины не дали ей процитировать плач Ярославны.
По ходу пьесы появился новый актер - Леха, чье появление никак не вдохновило Харлея.
- Ты, блять пархатая, убирайся нахуй из машины и чтоб больше я тебя не видел! Домой, сцука, пойдешь пешком, в рот мента ! Пиздуй за водой и мылом и чтобы вся кабина через час блестела как у кота яйца !
По-видимому, Леха проснулся раньше меня и застал самое начало спектакля, что позволило ему продолжить :
- Хуй с ним, ты эту блядь еп у меня под носом, хуй с ним когда ты чмокал ее в губы, а она до тебя все хуи на стоянке обсосала, но нахуя мне на голову ссать ???
И с этим риторическим вопросом Харлей получил такой раскошный прямой в тыкву, что слова Лехины о дороге домой иным транспортом оказались пророческими : с переломом
челюсти и легким сотрясом Харлей неделю провалялся в больнице и вернулся домой поездом в …. ментовских голифе, разных ботинках на босу ногу, двух, лопающихся от грязи, футболках и взглядом голодного, затравленного зверя.
Выписавшись из больницы он на вокзале познакомился с бомжами и повелся на халявное распитие вотки. Очнулся на скамейке, в сквере у вокзала, в одних трусах. Менты оприходовали его, очередной раз установили личность, подогнали лохмотьев, снятых с бомжар в обезьяннике, и в тамбуре вагона и отправили домой без копейки денег.

Вот такое оно занятное существо по кличке Харлей. Надеюсь, уважаемый читатель, если
придется с ним когда-нить встретиться на просторах СНГ, то он будет сразу опознан и сдан в ближайший зоопарк.
А ПОТОМУ ЧТО У НАС ОН ВСЕХ УЖЕ ПРОСТО ЗАЕБАЛ !!!