у сталина были вши. они от него разбегались по всему кремлю. одна даже к ленину пробралась! ленин схватил ее и спрашивает: "сталинская?". "сталинская, - отвечает вошь, - иосифова виссарионычева.". "ненавижу!", - тихо сказал ленин и раздавил вошь собственными руками.

однажды ленин и сталин поспорили, кто из них пиво выпьет больше...
выпил больше ленин. зато сталин потом больше нассал.

у сталина была очень сильная воля. но ленин ему не уступал. сталин как заорет на съезде, а ленин еще громче! сталин как ударит кулаком по столу, а ленин еще сильнее! сталин как перднет, да так, что все попадают от вони. а ленин... а ленин... а ленин... стот себе как ни в чем не бывало и дышит носом, да еще и улыбается!
потом уже, отдышавшись, все, конечно, голосовали за его, ленинскую резолюцию
- вот что значит выдержка, что значит воля!

сталин читать практически не умел. по-грузински. а русского он вообще не знал и очень не любил, когда ему приносили бумаги на подпись. "изложите, генацвалэ, коротэнько курс вопроса" (как будто у него времени нету). а сам слушает внимательно и вникает.
ленин ему за это проходу не давал. "вы, - гворит, - товарищ сталин, витязя в тигровой шкуре знаете?"
а сталин снова за свое: "в чем дэло? в чем дэло?"
ну, надоест ильичу с ним возиться, и как заорет он на сталина: " в чем дело! в чем дело! в пизде, мудак безграмотный!!!" - и убежит, хлопнув дверью.

однажды на одном торжественном заседании у сталина случилось расстройство желудка, и он обосрался. вонь была страшная! но никто виду не подавал - боялись репрессий. пусть, думали, он думает, что мы ничего не замечаем... а вот ленин хохотал до упада! да еще и пальцем на сталина показывал и кричал: "ой, засранец! ой, засранец какой!!"
а сталин тогда встал и говорит:
- да, у меня случилось расстройство кишечника, и я обосрался. но у нас идет торжественное заседание, посвещенное революции, и сейчас не время смеяться.
а сам все дрищет и дрищет...тут все не выдержали и заржали - вместе с лениным.
а потом и сталин тоже засмеялся... дрищет и смеется: ха-ха...тпрррр, ха-ха-ха...... тпрррр.... тпррррр....ха-ха-ха-ха....тпррррр...тпррррррр... тпрр........

сталин никогда не мылся. от него все время воняло - говном. ленин с ним даже не здоровался за руку. так только, кивнет на ходу, а сам дыхание задерживает, чтоб не нюхать. он и в президиуме не мог с ним вместе сидеть. а как-то раз не выдержал, приказал чекистам, и они вымыли сталина - насильно - перед съездом... а сталин взял да и обосрался прям на заседании - назло ленину и его сторонникам - таким же чистюлям.

однажды ленин и сталин пошли на охоту - зайцев пострелять - беляков. сталин пулял, пулял по зайцам, а потом смотрит: ленин лежит и не шевелится.
- наверное, я его убил сдуру, - думает сталин, - теперь надо пулю из него свою вынуть, а потом скажу, что это его эсеры кокнули.
стал он искать пулю. щупал, щупал ленина, даже в жопу залез - нету пули. а ленин как засмеется, как закричит "ой, щекотки боюсь!"
сталин от неожиданности даже обосрался:
- чего же ты, - спрашивает ленина, - лежал-то?
- а я хотел посмотреть, что ты будешь делать, когда я умру. - отвечает ленин, - теперь знаю: ты будешь меня щупать, а потом в жопу полезешь - все вы , грузины, одинаковые.

как-то утром сталин проснулся и почувствовал, что он превратился в какое-то насекомое огромных расзмеров.
насекомое оказалось неизвестным науке экземпляром. было собрано экстренное заседание политбюро, и сталин выступил на нем и сказал:
- товарищи! я, как видите, превратился в огромное насекомое. это происки буржуажзии. но пусть не надеятся! я по-прежнему буду отдавать все силы борьбе за освобождение человечества!
члены политбюро были поражены силой духа и самоотверженностью сталина. тут же, единогласно, он был избран генсеком. а неизвестное науке насекомое назвали генералиссимусом.

ленин никогда не занимался скотоложеством. сталин же постоянно драл коз. потом он их расстреливал, чтобы они никому не сказали. а бедные козы и гворить-то не умели. но сталина это не интересовало. он поэтому и ленина убил. тот подглядывал з а ним , а потом шантажировал сталина на съездах партии. вот сталин его и убил. он вообще всех убивал, кто знал про коз. а знали практически все.
вот так его в общем-то простительная слабость обернулась для государства страшной трагедией. драл бы себе и драл потихоньку, - так нет же, сделал из этого культ. да еще и великую тайну. все боялся, что его засмеют и из партии выгонят. а партия была для него все.

сталин как-то сидел в президиуме и пердел. да еще икал, и еще чесался. ленин терпел, терпел, а потом не выдержал и в горки уехал. а что в президиуме началось!... все теперь пердели, все чесались. сам же сталин уже и срал, и блевал, и ебал всех в жопу. а вы говорите коллективное самосознание.

сталин был очень тщеславный, а ленин скромный. стали они срать. ленин большую кучу насрал, а сталин маленькую. потом ленин умер, а сталин стал всем рассказывать, что это он большую кучу насрал, а ленин - маленькую. но ему-то далеко-о-оо не все верили.

старая блять - Гугль Бум
guglebum@yandex.ru