По ебанутости мой родной братец всё же оцтаёт от меня. И то верно. Млатшенький, хули. Но перспективы у нево реальные. Если так и дальше пайдёт, то обгонит, сука, меня по всем пазициям. К слову сказать, што в вытрезвитель он впервые попал в 11 (адинацать бля!) лет, а я тока в трицать.

А нехуй было ментовскую машину остонавливать с целью подбросить до цирка!

Как там дело было, не упомню, а по ево расказу выходило што они с пацанами нашли (НАШЛИ бля!) целую бутылку портвейна и выпили её на шестерых из ствола. Мальчишки, хули, интересно им было.

А походу у их класса культпохот в цирк намечался. Вот они нажрались и пошли в цирк. Эти пятеро растерялись по дароге, кто блюёт, кто заснул на лафке. А братец мой упёртым оказался, нет штобы ему идти домой, повиница перед радителями и спать завалица, ему присралось в цирк сходить повтыкать на клованов.

Ну, баблом-то я ево пастаянно грел на правах спонсыра, так што койкакая мелачишка у нево на кармане была. Встал он на обочину и давай ручонками махать, типа автолюбитель стой, стой автолюбитель. Домахался бля што менты и остоновились по требованию. Интересуюца:

- Мальчик, ты чей?

А тово на лютовство пробило, стал выёбываца, кривляца противно, глумливо высовывать езык. А лыка связать не мог походу.

Ну ево и приняли. Не брасать же на улитсе одиноково пьяново ребёнка? Свезли в трезвяк, уложили спать.

Ага. Хуй там! Сам не поспал и другим не дал. Стал продолжать выёбываца, арать дескать у меня папаша палковник, дескать я тут всех перепижжу нахуй, я всех вас в рот ебал!

Ну, пиздит, хули. Ково он там ебал-то? Он тада еще жывой пезды не видел, волосики на хую тока-тока расти начали, дрочить-то начал совсем недавно, чуть ли не накануне. Эх, маладёш бля….

Пиздить по ебалу ево канешно никто не стал, но к смирительному креслу привезали. Ну, это которое с ремнями на подлокотниках, для особо буйных.

Канструктар кресла чота там в канструкции напутал, не предусмотрел он што дети тоже в нём окажуца, и это ёбаное кресло ну никак не соотвецтвовало толщине децких ручонок. Поэтому братец лехко из нево съебал и продолжил кидать предъявы ментам, и до кучи пацарапал нактями каковото спящево тихово мужика.

Так продолжалось довольно долго, до тех пор пока ево не раскололи на домашний телефон. Тада позвонили домой и вызвали папашу. Тот ево забрал на машыне и дал каких то денек администрации за маральный ущерп, обоссаную простынь и штоп в школу не сообщили. Дома получил пизды естественно.

После этово он года два спиртново в рот не брал.

Кароче, это я всё расказываю штобы нарисовать примерный портрет маслом моево идиота-браца, каторый уже в переходном возрасте зарекомендовал себя как падонак тока с палажительной стороны.

Да, кстати, в цирк он тада так и несхадил. Подломился чота циркус.

Ну да ладна.

С тех пор он как падонак стал мощно прогрессировать, попадать в разные блудняки, начал болеть погаными болезнями и всячески демонстрировать своё внутреннее скоцтво. И всё бы хорошо, да тока с сопственным хуем у нево по ходу темы возникали всякие неординарные ситуации.

Первый раз такая ситуация с ним случилась в три года. Это када на пляже к нему в трусы залетела оса. И укусила естественно за хуй, куда ж ещо?

Не, хуя у нево тада еще не было. Писька была, это да, на три четверти состоящая из крайней плоти. Маленькая такая. Рибёнак, хули. До залупы ещо срать и срать.

А осе-то до пизды. Видит хуй, там, не хуй, давай ево жалить жалом!

Братец минут питнацать носился по пляжу с перманентным криком "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!", никто из взрослых не мог догнать чо там у нево за проблемы случились.

Потом када догнали, долго ковырялсь у нево в хую штобы вытащить осиное жало. Походу вытащили.

Я таково хуя больше никада в жизни не видел!!! Ни в зале уроцев в Кунсткамере, ни в жостком бундеспорно. Хуй распух до размеров кулака Терминатора. А парню-то всево три года от роду!!!

Скоцтво….

Я ржал как ненормальный. За што и был наказан строгими родителями. Типа нехуй глумица над ротственником.

В децком саду братец потом целую неделю ходил в героях. Што вопщемто и понятно. С таким-то хуем!

Нынче братец вспоминает те времена со слезами на глазах, говорит, што если бы тада можно было бы ебаца, то всех децадовских девок он переебал бы меньше чем за пятидневную рабочую неделю, настолько он был популярен у малолетнево бабья.

Второй раз беда нащот хуя случилась уже в развитом децтве. Это када он засунул писуна в горлышко лиманадной бутылки.

Вопрос "Нахуя?" я полагаю неуместен. Рибёнак же! Так он познаёт окружающий ево мир.

Кароче, после первичных нехитрых манипуляций с бутылкой хуишко ево инстинктивно привстал, ну ненастолько штоп уж совсем, но как рас настолько што вынимание оново из бутылки стало проблемотичным.

Часа два он ходил с бутылкой на хую пока не решился абратица за помащью апять же к радителям. Стеснялся он, видите ли. Угу, он, сука, и щас такой стеснительный, прям ниибаца!

Папаша, маёр тада ещо, тоже падонак ещо тот, ржал как ебанутый, не мог здержать себя в руках. Да и мамаша, хоть и строгая, да тоже хихикала, как щас помню. Про мою реакцию на событие, рассказывать нелепо, не так ли?

Разбивать бутылку, естествинно, не стали, стали ждать пока хуишко подвянет маленько.

Ага.

Так до вечера и прождали.

У браца потом на хую неделю виднелся отчетливый кольцеобразный тёмный след, чем он несказанно гордился, и под этой темкой атчаянно дерзил старшим ротствинникам. Пока пезды от меня не получил. Паебать што ребёнак! А нехуй быковать.

Ну, как он получил тенисным мячиком, ёпты и прямо по хую, это неинтересно.

А впрочем, нет. Нормальным людям мячик как правило пападает па яйцам. Угу. Это нормальным. А брацу попал по хую. Яйца в неприкосновенности остались, они уже к тому времени у нево выросли, кстати.

Он тада уже не орал подецки "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы", а кричал довольно членораздельно и приимущественно матом. Хуй, ясен перец, почернел. А када стал отходить, ну как обычно, через неделю, то принял все оттенки радужново спектра. Бля, краси-и-и-и-и-и-и-вый такой, дрочить не передрочить!

Мазоли на хую от дрочки - это опять про браца.

Какойта невероятный венгерский триппер - это снова он.

Какта раз во время принятия душа он ошпарил себе залупу кипятком. Беспесды. Я ему верю. Патамушто хуй ево наблюдал после этово.

Он там включил из крана в раковину голую горячую воду для тово штобы потом побрица, а сам в это время в ванне стоял. Ну и потянулся рукой толи за полотенцем, толи за кремом для бритья, туловище изогнул, ну так хуем к струе кипятка и прислонился. Отрастил шнягу на свою голову, придурь…

Я в то время в футбол играл во дворе с парнями. Слышу знакомый голос с 12-го этажа из ванной раздаёца. Я толком разобрать-то не сумел чо он там орал, далеко как-никак, но слово "блять" звучало отчотливо.

- Э-э-э-э-э-э, - думаю, - апять там чота братец с хуем напутал, иначе нахуя ш так арать?

Блять, как в воду глядел! Прихожу домой, а этот мудак трясёт обожжоной залупой и плачет почелавечески, да жалабно так!

Сука, пришлось "Скорую" вызывать. Чота там врачи поколдавали, кампрес, хуес, мась, хуясь, сказали типа будет жить.

- Доктор, а я смогу ебаца?

Канешна это братец спросил. Не я же! Я-то смогу походу, глупо както спрашивать.

- А хуй ево знает! - ответил добрый доктор - Ссать сможете, это вне всяково сомнения, да и то дня черес два-три, ну дрочить сможете ещо, а нащот ебаца, это уж как палучица….

Палучица, палучица. Даже ещо лутше стало. Старая кожа слезла, новая вырасла, погрубее которая. Таким образом, чудесным образом решилась проблема преждевременной эакуляции, так как порог чуствительности заметно здвинулся в дальнюю сторону.

Потом уже, черес несколько лет братец пару раз прищемлял хуй дверью, один раз обыкновенной, другой - дверью поездного купе. Што само по себе уже любопытно.

Ну, кусали ево за хуй несколько рас. Причом один из разов - это была наша домашняя кошка Гуля.

Подробности я описывать не буду. И так смешно.

Или нет?