Идея рождена и осмыслена автором.

Вводное обращение к читателю.

Данная мысль рождена не только мной, а в сообществе с одним хорошим человеком. Это совершенно не значит что это объективная истина, этот рассказ не претендует на такое значение. Все нижеописанное может капитально вас улыбнуть или окончательно сорвать крышу, так как нам второе не грозит, ввиду того, что наша крыша отъехала давно, и, наверное, не скоро вернется, то нас просто все это улыбнуло так, что мы чуть не подохли совсем, так что …

А вот еще что, эпиграф:

"…бывало такого покуришь, что крышу завернет узлом…"
Илья Черт, группа "ПИЛОТ"

Часть первая.
(единственная и основная)

Ну короче дело было так. Жили, были триклозойды. Для тех, кто в танке и не знает, кто такие триклозойды объясняю:

ТРИКЛОЗОЙДЫ - существа из неопределенного в пространстве-времени реаликтана, способные на межреаликтановые перемещения, по средствам мощных мыслительных сокращений и разверток реальностей, на основе кубической параболы и синусоидных колебаний в пространственно - временном континиуме.

Поняли? По-моему ни хера вы не поняли, я сам то не понял, ну, да и в рот его нехорошо, это определение. Да, кстати, это определение я нашел в словаре Ожегова за 1935 год, вот так.

Ну короче триклозойды они это, как его звать-то? А во, короче триклозойды, они типа как в мультиках монстры выглядят. Ну вот приколитесь, в общем так, берем туловище от телепузика, вырезаем ему телик из пуза, вставляем туда синусоидально колеблющийся контур, параболической формы, затем приклеиваем этому телу голову мамонтенка из мультика про Антарктиду, и потом короче кучу лап как у осьминога. Вот вам живой, настоящий и работающий на благо общества триклозойд. Все очень просто.

Ну так вот, короче было в общем три триклозойда, и с ними еще был такой прямо неебаться чувак умный, в смысле умный он был неебаться, потому что просто неебаться не прикольно. Вот, и короче, так как он умный был сильно, он придумал короче сферу Миора…, не , Маирал…, не , тоже не то, ну короче не важно, как она там называлась, назовем её сфера Х, только это не "ИКС" это "ХЫ". Вот так.

Ну так вот, суть в том что эта сфера ХЫ, она короче существует в пространстве и никто не знает откуда она короче берется, а умный дружбан триклозойдов разгадал секрет, и короче замутил себе и триклозойдам такую сферу. Вот, а потом триклозойдам понравилось тусоваться внутри сферы ХЫ, и они решили всем про это прикольное рассказать. Так как триклозойды были изначально тупыми опездалами и рубанками, то они просто всем рассказали про прикольное и все.

А вот их умный дружбан, вкинулся в эту телегу во весь рост. Он как раз тогда проводил качественное сравнение стиральных порошков, и сравнивал простой порошок с "Ариэлем", и пришел к выводу что, "Ариель" прикольно отстирывает триклозоидные сопли со стен, зато обычный порошок вставляет сильнее. Ну и вот, он подумал после тестов и решил что когда все к нему в сферу залезут тусоваться, то он создаст много-много маленьких сферок с индексом "минус ХЫ".

Так как баланс не нарушится, потому что даже дегенерату понятно, что он не нарушится, а почему, так это уже вопрос десятый, рассказывать не буду, а то зависну. Ну и про что я, а да, ну и короче после этого, того, как он создаст кучу сферок "минус ХЫ" он затолкает в каждую из них по кропалику (да тихо, не орите, не по тому кропалику который вы подумали) своего сознания, и будет в этой сфере короче Богом или типа того. То есть он будет тусить везде и нигде одновременно. Короче полный контроль, ужас и моральный террор.

Вот, заморочился он короче по этому поводу, и сидит, ваяет эти сферы, а в это время на Земле короче пиздец. Ну в общем собрались там типы всякоразнообразные и говорят. Бля чуваки, мы вот тут собрались и решили что у нас мало достижений в области технологии и ваще.… Ну так вот, нам надо устроить войну глобальную, так как во время войны все развивается недоебешся как прикольно и быстро.

Короче потом они подумали, что на Земле мочилово разводить не прикольно, так как все попередохнут нахер, или всех переморят нахер. Вот, и короче прикололась каждая страна и собрала по одному пиздодельному роботу, и заслали их на Марс, чтобы они там пиздились, и короче типа как война, но никто не умирает, а роботы, хуй с ними, это же куча железа и проводов. Ну понастроили там на Марсе всяких наблюдательных приборов и всего такого, ну и короче те роботы которые до Марса долетели там пиздошаться, а на Земле развитие бурное идет.

Вот, а те кто не долетели, тем соответственно еще в атмосфере пиздарики настали, это короче были роботы из стран Африки, они были сделаны из баобабов и с набедренными повязками из кокосов, которые олицетворяли бомбы. Ну а че вы хотите их замочили на первой космической скорости, когда они пролетали мимо самопроизвольно взрывающихся китайских роботов. Ну а че вы хотели, качество гавно, как было, так и осталось Китай ёб тыть, и нехуй тут объяснять.

Ну вот, а чувак, который триклозоидный дружбан уже все сферы склеил "Моментом" и в них заселил свое сознание. Ну вот, а так как развитие на Земле бурно превышает все нормы, то туда начало скапливаться дофигища материи межпространственного континиума времени-пространства. Вот, а так как короче если в сфере закрытой где-то чего-то больше то в другом месте сразу становится меньше, правильно, ну так вот, всем короче мирам в другом конце стал наступать полный и безоговорочный абзац. А вместе с ними наступал абзац сферам "минус ХЫ", так как часть сознания триклозоидного друга не успевала из этих сфер сьебаться, то эти части растворялись просто насовсем, и триклозоидный друг становился тупее и тупее.

Это повергло его в панику и в полный шок, а вот после того как он начал нервничать короче, то импульсы сознания стали планомерно (ух, какое слово пиздатое) разрушать по цепной реакции все сферы "минус ХЫ", до того момента пока не осталось одной сферы. Вот, и там осталась тусить маленькая пиздюлинка его сознания, которая уже ни имела знания про многие вещи, и знала она только то, что она вляпалась в глубокую жопу по самый пейджер.

Но часть знаний осталась, и этот кусок уцелевшего сознания придумал выбраться наружу, вот собственно и все пока, пойду - покурю.

Ну так про че я там, а так вот, выбрался он короче на Землю, в штаб короче из которого все за роботами на Марсе следят, хотя точнее сказать палят они все там тупо в мониторы и не понимают нихера. Воткнула, в общем, вся команда военных в мониторы типа как наркоманы в телевизор и зависают. Кто-то совсем завис, кто-то тоже совсем завис, а кто-то не совсем, но тоже висит не плохо, так сказать, сытно висит.

А в мониторах такой прямо пиздец, роботы пиздошиться перестали и сидят в своих палеворазводителях и переключают тумблеры в палевогенераторах. А палят роботы короче на Плутон. Они поняли, что когда война, то все развивается, все пиздато и быстро, собрались они и короче перемирие заключили, обмыли это дело пятью канистрами 20 литровыми солярки и заслали на Плутон своих роботов, чтоб они там пиздились и роботы, на Марсе потом развившись, друг друга поперепиздили насовсем.

Вот, а так как теперь на Марсе началась полная жопа, я имею в виду развитие технологий и прочей ботвы, то на Земле ваще просто пиздец как все развивается. И короче в один прекрасный день у триклозоидного друга произошел сдвиг в голове, и он понял, что пора завоевывать мировое господство. Выбрался он из штаба, чудом надо сказать, отлипнул от мониторов, арендовал гараж, натащил туда всяких книжек умняковых, посёрчил по гаражам набрал там металлолома (да кстати, он не был пионером, а про металлолом, я в другом рассказе писал), и стал короче че- то там мутить.

Прошел месяц, тринадцать дней, и четыре с половиной часа, и он вылез из гаража, и никто его не узнал, потому что он мало того, что грязный был как сволочь, так еще и в военном костюме химзащитном, и в противогазе собственной конструкции, который очень смахивал на шлемак дедушки Вейдера. Хотя вас же просто так не наебешь, да и незачем мне вас наебывать, короче это и был дарт Вейдер, который как потом оказалось папик рыцаря Жидая - Оби Ван Коноби. (У сука как меня колбасит, бля…)
Ну вот, короче вылез он, открыл гараж, а там, бля это просто пиздец, короче там стоит межгалактический суперпиздатый и цельнометаллический крейсер-флагман. Надо сказать, что поебался он за время постройки этого крейсера нихуйственно, он ваще чуть не охуел, а проблема вся в том была, что у крейсера никак не хотел гореть прожектор дальнего света, и габаритные огни моргали как поворотники. Вейдер понял, что как только он на такой шняге вылетит в космос то, межпланетные и межгалактические ДПСники разведут его на огромное количество галактических балабасов, а такая жопа ему не улыбалась никак.

Короче починил он крейсер прошел на нем ТО, получил разрешение на право управления космическим летательным средством большого размера и тупейшей конструкции и стал набирать команду космонавтов из тех, кто не совсем еще завис, втыкая на роботов на Марсе. И что-то позырил он на все это дело и решил, что надо людей на Земле спасать. А как их спасать? Надо уничтожить причины зависания, правильно? Правильно.

Короче набрал он команду и назвал её "Космические Спасатели под эгидой дедушки Вейдера" КСВ, короче. Вот и полетели они на Марс. Прилетают, а там, бля, там короче все роботы, аж пиздец какие мощные и умные стали. И вот на околомарсовой орбите подлетает к ним для стыковки маленький робот и говорит, что он - бля недоебаться инспектор контролирующей службы Марсианского поселения механических коборгов, и им надо дать ему космических балабасов, чтобы он их пропустил ближе к планете. Изьебнулся так сказать.

Ну понятное дело, что он моментом отхватил пиздюляторов по своей тупой голове, забитой микросхемами и платами от 486dx и потом сам Вейдер, чтобы поднять дух команды, вылез из крейсера и сам поломал его окончательно своей козырной лампой дневного света. Охуенно полезная, кстати, в космосе вещь. Это Вейдер понял еще тогда, когда на Земле был. Там короче газ модный внутри, и он дорогу тебе в космосе освещает, но это не так важно, главное, что в вакууме этот газ делает изнутри давление неебательское и лампа становится как титановый стержень, которым можно очень душевно выписать пиздюлей.

Ну вот, короче робот получил пизды, последний заслон защиты был разрушен и начался мощный бой за господство на Марсе. Роботы пиздились с крейсером, не покладая рук и лазерных пистолетов, а отдельная танково-лазерная-нейтроно-ядерная бригада № 85467634898934 получила латунный орден первой степени за распиздяйство на боевом посту. Они успешно прощелкали то, как крейсер КСВ приземлился за их казармой и вся команда ломанулась пиздить танки и стрелять из их лазерных пушек. Стреляли они метко, и поэтому, орден бригада получила посмертно. Так и началась эпопея Звездных Войн.
Вот такой вот пиздец. Ну а пока там такая жесткая пиздилка шла, на земле ваще все чуть не поотезжали нахрен. Мало того, что роботы морились, так еще и третья сторона вмешалась в битву. На Земле уже все заебались изобретения делать, а больше всех заебались конечно патентные конторы. Это все потому, что у них работы невпроворот стало, патенты выдавать на все разработки это же ёбнуться можно.

А изобретения надо сказать нехуёвые там были. Вот, например в Мухосранске какой-то фермер - новатор, изобрел такую вот хуйню. Короче сидел он как - то не новый совсем, ну в натуре совсем не новый, и думал разные нужные мысли, и вот что придумал. Короче то что дрочить он умел, я думаю никто не сомневается. А так как жена ему не давала, когда он пьяный или ушатанный бывал, то получается, что она не давала ему вообще. Ну так вот сидел он короче подрачивал, и захотелось ему почему-то чтобы его кто нибудь поцеловал. Короче изобрел он в результате имитатор поцелуя.

Вот вы, наверное, думаете, что это дохуя дорогая штука и купить её можно только в мега модных секас-шопах? А вот и нет, все элементарно просто, эта штука всегда с вами. Короче все просто, даже смешно, что никто раньше до этого не додумался. Берете кисть правой руки, или левой, кому как удобнее, и пальцы ставите в положение такое: большой палец вверх, указат5ельный тоже вверх, два следующих сгибаете под углом 90 градусов к ладони и последний палец тоже вверх, короче так на всяких рок концертах народ рубится, вот. После этого поверните кисть так, чтобы указательный палец лег вам на верхнюю губу, а мизинец на нижнюю. Вы скажете, что так не получится, потому что мешают два средних пальца? Ну так их, чтобы они не мешали надо в рот засунуть и возюкать как телка языком возюкает, вот и все. Это просто, дешево и практично, только есть один нюанс - те, кто без рук могут только завидовать тем, кто с руками.

Ну вот, и таких изобретений стало очень дохера и все ломанулись их патентовать, а в связи с этим стал наблюдаться бурный рост экономики и ваще, ну так вот собственно о чем это я? А да, я про то, что короче картина общая такова:
1. В далеком открытом космосе морятся роботы с дартом Вейдером.
2. На Земле происходит всякое разнообразное развитие всех заморочек.
3. В мировом пространстве царит хаос и полный пиздец.
4. Триклозойды тихо охуевают со всего происходящего.

Вот такая вот телега, а все из-за кого, все из-за триклозойдов и их умного другана, который всю жизнь шифровался и потом оказался сука врагом рыцарей Жидаев. Но на самом деле все это произошло из-за того, что я накурился в хламотень и все это вам затележил. Так что вывод только один :

НАДО МЕНЬШЕ ДУТЬ!