Вводная.

Вспомнилось мне тут намедни дохуя чего историчискага из маей уебищнай жизни. Наталкнуло на размышления, что редко. Ахуеть как оказываееца была многа всиго познавательнага и крайне увликательнага. Хачу рассказать об адной маей работе во вримина маиго распиздяйскага студенчиства. Типа пра кантралераф. Бля, впиред.

-----------------------------------

Для того чтобы устроиться на работу контролером, нужно иметь справку о том, что ты не псих. Это первое и самое главное и, пожалуй, единственное требование к кандидатам. Вообще, существует два вида контролеров - штатные и внештатные. Справки требуют только от вторых, первые уже давно на учете. Ну, это к слову. Вообще речь пойдет о внештатниках, т.к. о штатниках рассказывать то особо нечего - ебанутые на всю голову они, даж без справки видно. Итак, внештатники. Это обычно студенты голодные, распиздяи или бывшые штатники, у которых отобрали справки. Работают внештатники по схеме - половина твоя, т.е. в кассе покупаешь квитанции, скажем, по пять рублей, а зайцам и прочим лохам продаешь уже по десять. Простая арифметика до безобразия.

Далее маршрут. Обычно самые клевые маршруты забивают себе штатники, у них там уже все прикормлено и налажено, постоянные клиенты, открытки на новый год, подарки детям, все дела. Внештатников туда не пускают - типа нехуй, пусть новые тропы прикармливают. Вот и мотаются они бедные по три-пять человек по полупригородным маршрутам, рискуя получить пизды, а еще хуже перо от какого-нибудь отморозка. А хули, всякое бывало, при мне только, а отработал я только около полугода (нахуй такой экстремализм), одного перца замочили, одного инвалидом оставили на всю голову (он потом штатником стал), а еще один, какой то бабе что-то не то сказал, его потом долго около конторы две бомбы навороченные ожидали.

Если честно, на маршруте нихуя не интересно работать - по закону ты должен проверять только между остановками, пока транспорт движется. Тут еще для новичков прикол был. Опять же по закону контролер должен ходить в красной повязке с надписью "Народный контроль", со значком и фонариком (нахуй фонарик - до сих пор не знаю, наверно светить в ебло пассажиру когда спрашиваешь где билет). Всю эту поебту выдавали нам при первом выходе на линию, а новичку "старшие" товарищи (предварительно одев всю аммуницию - пиздец цирк уехал) говорили, что типа не ссы, все окей, между остановками встанешь посреди автобуса, включишь фонарь и скажешь: "Граждане, народный контроль, предьявите пожалуйста ваши проездные документы". Новичек храбрился, говорил беспезды - сделаю. Как щас помню, когда я проорал этот монолог с фонариком в троллейбусе. Водила бля сразу по тормозам, включил аварийку и ушел на улицу писать кипятком с моими коллегами, а с пассажирами просто была истерика.

Вобщем, в пизду эти маршруты. Интереснее было "стоять" на конечных остановках. Подъезжает какой-нибудь транспорт, а ты выскакиваешь и водиле так указательный палец показываешь - типа открывай тока первую дверь. Он к тебе подъезжает, открывает и, ты нырк в салон и арешь благим матом: "Контроль сцуки. Билеты, нах!". Громко так орешь, зычно и потенциальные зайцы обычно обсираются и шугаются. Дальше делаешь вид, что что-то проверяешь, а зайцев зашуганных просишь подождать, а когда все выйдут начинаешь их лечить, что "бля, будет дороже, нах" или "на три часа задержим", ну или когда контроль пьяный, то "давай бабло, а то пизды ссука ушастая получишь". Кстати, не рекомендуется "стоять" на конечных, которые расположены у какого-нибудь завода. Реально можно при заныривании получить в ебло сапогом от какого-нибудь похмельного и злющщего работяги, опаздывающего на работу.

Кароче, работенка была еще та. Зато охуенный экспириенс получил по паблик рилэшионс. Так, что вот.