- Тебе нельзя пить, - озабоченно повторила мать.
- Нельзя, - равнодушно согласился я, глядя на свои вскрытые вены.

Блядь, я болен. Серьезно болен. Я психопат. Как это ни нелепо звучит, но я сам - олицетворение своего же пути, своего дебильного конца, своего кретинизма и идиотии. Я сумасшедший. Надо срочно что-то с этим делать. Но что? Блять, что?
Если хорошо подумать? Истоки проблемы искать поздно. Надо срочно искать пути исцеления. Единственное разумное лекарство от суицида - девушка/женщина/баба, то бишь, любовь. Но искать любовь мне в ломы, я с женским полом плохо стыкуюсь, и пока эта любовь появится, я успею сто раз издохнуть от своей руки...
Другое (альтернативное решение №1) - найти некую глобальную идею и бороться за нее, строить великие программы и планы их выполнения. Но это очень серьезный заеб мозга, и часто он саморазрушителен (я одну такую идею уже нашел - удивительно, что еще жив).
Другое (альтернативное решение №2) - удариться в религию, поверить в бога, зазубрить все молитвы на всех языках, днями и ночами исповедоваться в церкви, а потом и вовсе уйти в монастырь. Кастрировавшись, превратиться в некое подобие биоробота и не трепыхаться по поводу суицидального прошлого. Но чтобы так сдвинуться, мне придется попасть головой под машину или смертельно передозироваться манагой, так что этот вариант отпадает по причине негуманности использующихся средств.
Другое (альтернативное решение №3) - заебошить себя нахуй любым гуманным путем (петля, колеса, огнестрельное) и не мучаться нахуй. Но, блядь, я слишком слаб духом и мотивациями для этакой процедуры... вот если бы на почве разбитой любви... Хотя, в принципе, для решения проблемы этим путем надо лишь созреть... я чувствую, что я зрею, я приближаюсь к этому с каждым днем, и ждать уже осталось недолго. НО! Решение ли это? А у меня просто нет времени поразмыслить над этим, нет времени понять, решение ли это? Все очень срочно.
А может, я просто выделываюсь? Выебываюсь? Может быть, и так... Но если судить по тенденции нарастания интенсивности самоистязаний, я продвигаюсь очень высокими темпами. Еще пару раз порежу вены - и очнусь в реанимации.
А прыгнуть с крыши!? Это гораздо серьезнее. Это наверняка. И сколько раз я был к этому близок... пока мой кишечник слишком тонок для таких веских поступков, но... опять же, но! Надо лишь созреть... Если ничего не изменится, я созрею... видит бог, созрею. Созрею как груша на дереве, и как спелая груша упаду с высоты... Ничто не вечно, и мои пререкания и борьба с самим собой - не исключение.
И что стоят чужие фразы "Ты эгоист!", "Подумай о матери!", "Подумай о друзьях!", "Подумай, что о тебе подумают!" - перед лицом смерти они ничего не стоят. При стремлении к смерти надо и мыслить категориями смерти. Когда я стою на крыше, какая разница, ЧТО все подумают обо мне, или ЧТО я подумаю о них, если через несколько секунд не будет ни меня, ни, соответственно, их? Никакой. При стремлении к смерти, надо мыслить категориями смерти. Этим все сказано, и из-за этого меня трудно залечить. Меня лишь можно остановить, пока я окончательно не решился (окончательно не рехнулся). Потом будет поздно... меня уже не будет.
Кто меня остановит? Кому я нужен? Для чего я нужен? Что делать???
Вопросы...

Будем резать вены?
Будем!
Будем прыгать с крыши?
Будем!
Будем глотать яд?
Будем!
Будем петлю мылить?
Будем!

А нахуя?
А нахуя?
А нахуя?

Вопросы...

Я загибаюсь. Помаленьку и в то же время быстро загибаюсь. И мне не то, чтобы страшно за себя, нет, мне страшно за те идеи, которые так и не были мною развиты, за те вопросы, которые так и не были мною поставлены... Мне не страшно за себя, мне страшно за смысл моего существования... я так и не понял, зачем оно было нужно... И даже если меня остановить, даже если я и не покончу с собой раньше времени, а податливо доживу до самой старости, боюсь, и в этом случае я не отвечу себе на этот вопрос...
Кто ответит?.. Никто...
Страшно и безысходно.

А сигарет еще - обкуриться в гнилые сопли.

У меня не было своего смысла,
Я хватался за чужой смысл,
У меня была своя жизнь,
Но я хватался за чужую жизнь.
Я говорил чужими словами,
Я плакал чужими слезами.
И все - чтобы не умереть!
Чтобы не умереть!
И, видит бог, все не для себя.
Но для кого?
Для кого!??
И все не просто так.
Но нахуя?
Нахуя???

Вопросы...

Вся жизнь - вопросы. Весь мир - вопросы. Все существование - никому нахуй не нужные вопросы! Я безвозвратно заебан этими вопросами! Кого бы развеселить? кого бы озадачить? кого бы загрузить? - Зачем жить вопросами? Зачем так жить?
А ведь мы все так живем. Далеко не все мы это понимаем, но именно все так и живем. Это не философский трактат - я ебал в рот философию - это насильно вскрытая суть. Отвернуться от нее всякий горазд, а кто горазд воткнуть? Кто?
Вопросы...

Местами светят звезды. Местами гуляет ветер. Местами зеленеет трава, и падает снег. Местами воюют люди. Местами жизнь вытекает словами. Местами смерть вытекает молчанием. Местами я смеюсь. Местами плачу. Местами я жив... местами... пока... а завтра?
А завтра опять будет день! А завтра снова будет фейерверк желаний и букет надежд! Моих! Ваших! Мы все в одной плоскости, мы все в одной петле. Но кто знает об этом? Кто?
Вопросы...

Почему я поднял эту тему? Да лишь потому, что для меня это актуально. А вам? Смею предположить, что нет.
Извините, что навязался.
Кто хочет, подумайте. Кто не хочет, оглянитесь назад - если вы посмотрите внимательно, вы увидите то, что вернет вас обратно к этому креативу.
Думайте, либо учитесь думать. Иного выхода нет. Разве что вы потенциальный дегенерат. Тогда забейте.

Я видел солнце, облака на фоне лета.
Те облака под небом накрывали горы.
Смотрел на звезды я и ждал от них ответа.
Я видел рыб и птиц стремительные сборы...

Я видел сонм людей подобный морю.
Я знал тогда, что это не казалось мне.
Я видел дождь, я видел снег, я видел волю.
Но странно, что же мог я разглядеть во тьме??..

Я изничтожаю свой организм сигаретами до состояния полупьяной подвешенности. Не то, чтобы мне это надо, просто так часто бывает.

Недавно меня чуть не выебала одна девушка. Я был как бы и не против, но меня осадила одна деталь. Накануне я в очередной раз порезал вены. Перестарался - изрезал всю руку. Глаза той девушки разительно напомнили мне разрезы на искалеченной конечности. Выебать себя я не позволил. Неприятно.
Смотрю за окно. Ночь. И звезды светят невинно. Лучше бы глаза той девушки напомнили мне эти звезды... я бы влюбился.

Мой старинный друг зашел, отвлек немножко, немножко развлек, ушел. И все снова возвращается к исходному состоянию. Все стекается в прежнюю сточную канаву, все опять пахнет старым дерьмом.
Я неисправим. Я не знаю, какая сила в состоянии изменить меня. Даже если мне получить неопределенной силы пиздюлей - нихуя не поможет, я проверял. Можно, конечно, укусить меня за уздечку или за толстую кишку (так еще никто не делал), но я сомневаюсь в чудодейственности и этого способа реабилитации.

- Паша, ты правда режешь себе вены?
- Ага, режу вены. А еще я могу поссать себе в ухо. Дико звучит? Но это правда - я уже даже немного оглох.

Пошла предпредпоследняя сигарета.

Странно. Я понюхал свою кровь - она пахнет кошачьей мочой... На самом деле это и неудивительно. Наверное, я в прошлой жизни был котом. Избитым, ободранным вонючим котом, который ссал где не попадя, противно выл под окнами мирных квартир и сдох от руки малолетних живодеров. Это так похоже на меня. Я, наверное, жив до сих пор затем, чтобы пропитывать этот мир своей вонючей никчемной писаниной. Блядь, слово "писанина" так похоже на слово "пИсать". Аргумент.

Сигаретный туман в комнате так напоминает о прошлом. Все мое прошлое как в тумане. Когда-то я был ребенком. Капризным, но очень жизнерадостным ребенком, очень обидчивым, но очень живым и устремленным. Когда-то я был осторожным легкоранимым подростком, который начинал курить тайком от родителей и также тайком мечтал об одной девушке из параллельного класса. Когда-то я был веселым подвижным юношей, поражающим компанию друзей-однокашников своим чувством юмора и безрассудной активностью. Когда-то...
Почему я сейчас не такой? Почему сейчас все по-другому?
Вопросы...

У кого-то смысл жизни - накопить, заработать, завоевать, завладеть, обрести. У меня смысл жизни - убить. Убить себя в буквальном и переносном смысле.

Это желание настигает меня как желание опорожнить мочевой пузырь. Согласитесь, не опорожнить мочевой пузырь весьма затруднительно. Иными словами, не поссать невозможно. Можно затуплять боль различными средствами, но избавиться от нее нельзя. Она нарастает, и, в конце концов, никакими силами ее не утихомирить. В один прекрасный момент эта боль срывает все барьеры, выходит из-под контроля, и тогда происходит непоправимое...

Сегодня мне как всегда хуево, и как всегда чуточку хуевее, чем обычно. Я приближаюсь к концу тупика. Я уже вижу впереди глухую кирпичную стену, о которую мне предстоит разбиться. По пути мне встречаются люди, которые отталкивают меня от этой стены. Но сзади появляются другие (или эти же?) люди, которые дают мне тычка в спину, и я вновь ближе к стене, ближе, чем раньше. Иногда передо мной возникают девушки, которые хватают меня за руку, тянут назад, пытаются отвернуть мое лицо от роковой стены. Я сопротивляюсь, и, в конце концов, они отпускают мою руку и толкают в спину. Я снова на шаг ближе к стене из красного кирпича. В своем грехе я непобедим.
Иногда вокруг начинает играть музыка, и я в такт ей ускоряю шаг. Стена приближается. За моей спиной годы пути к ней, а сколько еще идти? Иногда мне кажется, что стена совсем близко, и я могу различить цементный шов между кирпичей с вкраплениями мелких камешков и тонкие трещинки в красной обожженной глине. Но я моргаю слезящимися глазами и вижу, что до стены еще много дней пути, и рукой ее не пощупать. Пока...
Пока...

Почему я режу себе вены? - глобальный вопрос. Как жалко, что на него нет глобального ответа.
Все жизненные проблемы, социальные ссоры, личные депрессняки - все это лишь повод, стимул. Когда меня бросит любимая девушка, я порежу вены. НО. Я никогда не буду резать вены из-за того, что меня бросила любимая. То, что она меня бросила, это лишь повод, лишь путь создания необходимого для суицидальных действий настроения, путь создания нужной атмосферы. А истоки и причины глубже. Как я уже говорил, поздно их искать, но я попробую.
Может, их и нет вовсе? "На все есть свой вопрос, но не на все есть свой ответ" (с) "Цена любви, цена смерти".
Нет, я знаю, что истоки есть. Вся эта ерунда (или лабуда?) зародилась где-то пять лет назад. Не именно резать вены, а вообще наклонность к самоистязанию, склонность к суицидальным действиям.
Истязать себя - это олицетворение власти над собой. Не знаю, может быть, тут кроется желание иметь власть над миром? Я как сторонник солипсизма полагаю - весь мир во мне. Убить себя = убить весь мир. "Покончив с собой, уничтожить весь мир" (с) Гр.Об.
Может быть и так, но я не уверен...
Может быть, это тривиальное выебонство? Вот, мол, какой я охуеть могучий - могу за нехуй убить себя! Героически положить на все (в основном перебороть инстинкт самосохранения) и "выебать себя наверняка" (с) Сорокин. А вы все, слабаки, трясетесь за свою жизнешку, и в самоубийц тыкаете корявым пальцем, говоря, что суицид - самое легкое решение проблем, и называете их слабаками, а себя силачами. А у меня нет проблем! Я просто так могу себя убить! Выебнуться и показать вам, что слабаки, на самом деле, вы! Вы хуй так сделаете! "А вам слабо?" (с) Сам себе режиссер. Вы боитесь смерти, вы прячете от нее свою тушку за семью замками, восемью засовами и девятью шпингалетами! А силач - я! Я могу переступить черту, которую вы, заикаясь от страха, обходите стороной за десять километров! И т.д. и т.п.
Может быть и так, но я не уверен...
И последнее. Я помню, меня завораживал сам факт смерти. Мне всегда было притягательно непонятно - что значит быть мертвым? У меня было бескорыстное желание преодолеть естественный страх, и ощутить недоступную человеческому пониманию и в каком-то смысле даже гипотетическую СМЕРТЬ. И я как бы до сих пор, по большей части подсознательно, стремлюсь к познанию сути этого физиологического состояния.
Может быть и так, но я, опять же, не уверен...
Одно могу сказать в оконцовке. Эту "болезнь" не вылечить. Можно лишь не допустить ее трагического развития. Каким образом - отдельный вопрос, на который я, как вы заметили, увы, определенного ответа найти не могу. Быть может, этот ответ найдет меня сам... если успеет...

01.11.02