Троллейбус
Сам аппарат я ненавижу. Более неуклюжей техники в жизни не видывал. Бред. Тем, кто придумал и впустил этот чудо-агрегад на улицы городов, я бы вбил ржавые гвозди в головы. По гвоздю в голову каждому, а для кучи дабы окончательно утвердить за ними звание пидарофф, затолкал бы собственноручно в их жопы сотню необработанных деревянных хуев, чтоб анус горел и чесался. Ну да речь не о них. Речь сейчас пойдет о стаде, которое ебут.
Не так давно возвращался я с работы, и угораздило меня проделать часть пути на этом виде общественного транспорта. Подъезжает троллейбус, распахиваются двери, как бы говоря: "добро пожаловать, дорогой друг, у нас тут нехилая тусовка уебанов. Присоединяйся, не пожалеешь". Особого выбора у меня не было и мне пришлось принять столь "заманчивое" предложение. Оказавшись в салоне, я сразу оценил ситуацию и приготовился к цирку. Народу набилось разного и все, как ни странно хотят одного - доехать до дома.
Кондуктора не было, а пробираться к водиле меня ломало. Устал.
Бывает так, что ты устал, просто устал и твоего красноречия ни на что не хватает, а ввязываться в перепалку совсем не хочется. Есть только одно желание доехать и все. Сам я по натуре своей из тех людей, которые всегда платят в транспорте за исключением особых случаев: просто лень, до хрена народу, не подошел кондуктор, нет денег. В первых двух случаях я молча протягиваю в качестве штрафа червонец контролеру, в третьем и четвертом случае и кондуктор и контролёр идут на хуй.
Стою, втыкаю в окошко, наступая на ноги тем, кто меня толкает, и наслаждаюсь видом по другую сторону ока. А там настоящий спектакль.
На небольшом перекрестке два гаишника пытаются разрулить стихийно образовавшуюся пробку. Первый носится между машинами, активно размахивая руками и истерично крича водилам всяких тайот меринов и запорожцев кому куда ехать, а в торой в молчаливой грусти безучастно наблюдает за всем происходящим. Я смотрю на это дело в древнерусской тоске (с) и снисходительно улыбаюсь, потому что даже не вооруженным взглядом видно, что все эти хаотичное и бессистемно-нервное размахивание полосатым черно-белым фалоимитатором только усугубляют сложившееся положение на перекрестке.
Ну да вернемся к стаду. Пока я получал удовольствие от сценических импровизаций гаишника на заданную тему, водила объявил, что троллейбус идет в парк (вот это мне не понятно, почему идет он ведь на колесах!?). Бля, "в парк" для меня это значит, что до метро мне придется идти, хрен его знает, сколько метров, переходить огромный перекресток и проходить мимо толпы бомжей. Я расстроился, и к моей усталости добавилось плохое настроение. Так, где жертва? Нет, я не ищу жертву или жертв, они меня сами находят, как говорится: "на ловца и муха летит", уж если есть ловец, мухи всегда найдутся. А вот и первая жертва:
-Молодой человек, вы выходите? - задает она тупой вопрос. Почему тупой, да потому что остановка, на которой она выходит конечная, там выходят все. Она уже стоит, но автобус еще едет и она знает, что остановка конечная и ей все равно надо быть самой первой у дверей. И вот она держит в руках два невъебенных баула, и теперь пытается меня оттолкнуть, что бы самой пройти:
-Да, пусти, ты меня. Чё встал как истукан - Начинает она злится
-А, что? - оборачиваюсь, стоит тетка-хохлушка во рту золота больше чем на складах Форт Нокса и не просто стоит, а расталкивает меня своими баулами.
-Прости, дорогая, но у меня уже есть подружка
-Чё ты скотина говоришь?! ЧЁ!! - в это время останавливается троллейбус, а вы знаете, как они останавливаются, и эта тетка начинает наваливаться всем своим весом на меня, я чуть отстраняюсь, и теперь она летит вслед за своими сумками туда, где народ. Дура, блять, физику надо было изучать и "не покидать своего места до подачи трапа"
Меду тем троллейбус встал как вкопанный, и стадо начало волноваться. Водила открыл только самую переднюю дверь, и все в исступлении начали рыться по карманам, и испугано смотреть в сторону двери в ожидании контролера. Я не торопясь, сунул руку в карман и нащупал десятку, а тем временем заиграли трубы, возвещающие о начале представления. На арене появился укротитель безбилетной толпы - водила. Маленький со щербатой рожей и маленькими глазами. И все стадо с безысходность коров идущих на бойню начало отдавать свои деньги в замен на возможность беспрепятственно выйти из троллейбуса. Какой кайф наблюдать за всем этим. Стадо безропотно отслюнявливает денюшку и с испорченным настроением отваливает. И ведь ни кому и в голову не пришло послать водилу на хуй. А ведь пошли его, и он пойдет мелкими шажками в указанном направлении. А тот довольный собой и своим стадом засыпает в карман все новые и новые монетки и купюры. Медленно подхожу к нему и смотрю ему в глаза
-Билет показывай - с издевкой говорит он мне
-Нету у меня билета - тихо и спокойно отвечаю
-Тогда штраф
-Без проблем, а у тебя квитанция есть?
-Какая квитанция - удивляется он
-Ну, квитанция. - Как ни в чем не бывало, продолжаю я - я тебе штраф, а ты мне квитанцию
Он тупо смотрит на меня, а потом открывает рот:
-Чё самый умный?
-Нет, просто не хочу, что бы мои деньги тебе в карман пошли, они не твои. Ну, если нет у тебя квитанции - давай билет, я его при тебе пробью
-Билеты у меня кончились, я вот сейчас милицию позову - начинает он истерику.
Но меня так просто не взять, потому что в данной ситуации я прав. Он может проверить наличие билета, но он не может меня или кого бы то ни было оштрафовать. Только предложить купить билет или выйти на остановки. И потом у меня в руке мой любимый зонт-троть с охуительной деревянной ручкой в виде крюка и я его держу возле самого лица этого пастуха.
-Квитанций у тебя нет, билеты закончились… Да вы, милостивый государь, идете на хуй - говорю я ему проникновенным голосом, оборачиваюсь назад, смотрю на молчаливых пассажиров и думаю: "Теперь я ваш пастух, а ну стадо пошли"
-Если у кого-то нет билетов, шлите этого нахуй и спокойно выходите - отодвигаю зонтом водилу и покидаю коровник.

Жизнь удивительная штука, порой она преподносит массу всего интересного, любите её и наслаждайтесь моментами, которые она дарит. Всегда будьте выше того стада, которое вас окружает, и не теряйте чувства юмора. Ни когда не кричите, знайте, все проблемы можно решить тихо и спокойно со всеми, даже с самой сраной хабалкой, которая торгует старыми пельменями и колбасой в кулинарии. Если эти твари считают себя ваше только по тому, что мы отдаем им деньги в обмен на товар, который они продают - они идут нахуй, но так чтобы мы от этого всегда получали максимум удовольствия.

ВСЕ

monteg 2002