Многие гражданские искренне полагают, что на войне  мрак-жуть-адъ i погибель, но это не совсем так. Там есть место юмору и житейским радостям. Кто приедет-убедится лично. Как и я убедился в своё время. Особенно много летает разных «вкусных» баек, одну из которых и представляю читателям.

Толстяк-пулемётчик

Был у нас в роте пулемётчик Миша Комов. Редкая чесотка, кстати. Толстый и наглый, за что и был назван обществом Свинотой.  Всегда дрых в карауле, хотя должен был бдить в хитрый потенциометр, который видит в темноте. Чтобы «небратья» не подкрались.
-Я уснул нечаянно. У меня нервная работа. Пройдите упыри, на! –потом  визжал Комов, отмахиваясь сапёрной лопаткой от сослуживцев выдвигавших справедливые  упреки.  Явно не желавших раньше времени под землю из за сна этого контрацептива.

Таланты Свиноты не ограничивались умением заснуть в любом положении. А  ещё он  всегда пердел. Пердел художественно и громко. На позициях, в столовой, на построении. Оправдывался так:
-Я полный, а вы дрищи. И жопа у меня большая. Как валторна. А вы дудки. Вувузелы. Дунете чахло и всё. Я же жахаю героически…
Вопрос про работу желудка остался открытым,- на солдатских харчах ни у кого подобного не замечалось, но желудок Комова был не согласен с этим и выводил утробные звуки практически круглосуточно и громко. Причём даже за обедом. Духан был невообразимый. Глаз резало.
Через день сослуживцы не вытерпели и всё- таки тщательно отпинали душного Свиноту.
-Бляди, отстаньте…я не виноват…пищеварение естественный процесс…-закрыв заплывшие бельма отбивался он бестолково и угарно махая коротенькими лапками и жирненькими ножками по воздуху.

Самые небрезгливые «сыщики» порылись в его вещах и выяснили причину пердежа- у Свиноты тактический рюкзак был основательно затарен всякими ништяками,-колбаской, сырками, конфетками, чипсами и плюшками появившимися неизвестно откуда. «Банки варенья и коробки печенья»…
Кроме того обнаружилось невообразимое, а именно –женское платье огромных размеров и розовая драная жилетка. Как чехол на кроссовер. Рядом нашлись стоптанные женские туфли. На годзиллу средних размеров.
Стали серьёзно спрашивать, как с понимающего и с огромным удивлением выяснили- толстяк ходит покупать продукты на территорию противника. В магазинчик.
Все весьма охренели. Пройти незамеченными и живым в гнездо укров было совсем непросто. Два поселка были рядом, но в нашем не было ничего кроме зданий, а у противника был шикарный ларёк с годными продуктами. Существовала одна дорога, но она была исключительно для мирняка. Негласно, конечно. Но туда старались не стрелять. И не мы, ни они не совались туда. Остальное было под плотным огнём и минами.

От дальнейшего повествования все чуть не упали. Оказывается Свинота рядился в платье, подвязывал на своё жирное рыло платок и, виляя кормой для натуральности, по дороге преодолевал расстояние между поселками.
Наблюдавшие за ним укры решали, что это идёт очередная бабуся, коих бродило изрядно и не валили его. Даже не пытались задержать.  Не доходя до блокпоста, ушлый кроссдрессер, бодро шевеля копытцами, нырял в заросли и сворачивал к домам. В посёлке он переодевался в гражданку и брёл затариваться.
Продавщица наивно полагала, что этот деятель из ЗСУ- эти тоже иногда в гражданке ходят,  и даже давала ему продукты в долг. Толстяк не возражал. Больше того, по словам Комова, укромилфа была совсем не против установить интимные отношения. Глазки, мол, строила. Намеки разные делала и всегда кормила вкуснейшим борщом с галушками. Надеялась на проникновение, видимо.

Но всегда голодному Комову нужен был только корм. И ничего больше.
Плотно набив кишку и наполнив две сумки припасами, довольный трансвестит  переодевался в кустах  и дефилировал обратно в том же старческом одеянии. Чтобы потом  на родных позициях сожрать всё в гордом одиночестве в течении нескольких дней. Тайком разумеется. А это тоже надо суметь- отдельных кабинетов там нет. Все на виду.
Мы попросили продемонстрировать талант перевоплощения и охренели, когда увидели перед собой реально шаркающую бабку, а не мудака Комова.
-Я не узнаю вас в гриме…- восхитились все хором, популярной фразой.

Правда, не обошлось без сочных лещей. За пиршество в одиночестве. Толстяк закрывался ладошками, кряхтел, но молчал, понимая справедливость наказания. Гадский поступок, всё-таки, хомячить отдельно от товарищей. Предельно гадский.
Оказывается платье, туфли и платок он нашёл в разбитом доме, а с ним и тугой кошелёк с гривнами, на которые и приобретал ништячки в стане вражин.  А бабусю научился изображать ещё в школе, в самодеятельности, где постоянно выступал. Актёр Александра Ревва со своим знаменитым образом вдохновлял, оказывается.
Однако кулинарные вояжи Комова в итоге принесли пользу.  Дурного толстяка заподозрили в предательстве и два дня он, оправдываясь, рассказывал и зарисовывал у начальства, что видел. Оказалось, что бестолковый опилочный дятел узрел, то, что наши разведчики и «птички» не заметили. Сведения были весьма ценные и пулемётчика простили, решив не отдавать под трибунал. Хотя такая перспектива была вполне реальна.

Не буду вдаваться в подробности, но когда укры попёрли в наступление, по  координатам Свиноты предельно удачно отработали и «грачи» и арта.
Что и не позволило им пройти на нашем участке.

А вскоре заскучавший без  етьбы кишкоблуд  Комов, что-то сожрал ненужное и видимо тухлое,  выловил лютое расстройство желудка и отбыл в больничку.

Вот такая история…