Скажите мне где пропасть для свободных?! Я падаю всё время не туда... © Эзоп & БП

Часть один - Трубы, листы, турбо-глисты

Я вовсе тут не при делах,
Моя фамилия - Аллах.

тридцать слепых негров выбирают у ветрины компакт-диск:
- факин кантри!
- факин соунд!
- факин пипл - факин вайт пигс!
- ю стьюпид факин нигер!
- ай нот нигер, ай мэн ин блэк!
- ай фак ю блэк ас!
- ю фак май блэк ас?!
- ес! ай фак ю блэк ас!
- ю пидорас!

- это что ты тут наворотил за хрень?
- это хайтек!
- хайтек... хайтек... ну нехай так...

кроссовки "Air Jordan" - "Воздух Иордании"

- Ты девочек в задницу трахал?
- Трахал!
- Ну и что?! Ну и как?!
- Ну как... Ну они так молодцевато ухают...

Я подругу выдрессировал как собачку - звоню и строго так говорю:
"Ну ты бляха идёшь ко мне или нет?!"
Ну и она идёт ко мне или нет...

когда говориш бабе чисто по-дружески, что вот мол этот человек - мудак, через некоторое время она с ним трахаеца или вообще связывает жизнь... что это - мне не понять, но понятно одно, когда надо трахнуть какую-нибуть бабу, прошу знакомых сказать ей, что я - полный мудак, ну для верности что ещё и чмо...

- Мне сестра Серёги шибко понравилась! Как мне её завалить по-быстрому, посоветуй?!
- Да нет ничего проще - подходишь сзади, колено под копчик и дёргаешь за плечи!

три фразы, которые безотказно действуют на женщин:
"Уродина!"
"Сука!"
"Дешовая шлюха!"
PS: Варнинг! Действие фраз непредсказуемо!

мне тут сынишка давеча говорит: "папка, бля! ты када нахуй пасадиш это йобаное дерево, чтоб я наконец смог родица?!"


Часть два - Убивать таких нардами!

Когда у человека нет диплома, как например у меня, его могут иногда обозвать недоумком. Но особый смак слышать это от технаря, который работает за сраные 200 баксов, не имеет ни любви ни женщины и не прочитал даже "Собачье сердце". Также приятно слышать это от бабы, которую ты старательно оттрахал...
А хули, если так и есть?! Конечно человек без диплома - недоумок, и не имеет ничего ценного, даже бумажки которую можно повесить на стенку. Я грежу дипломом, я драчу на людей с дипломами, я ахуеваю от сознания того, что моих мозгов никогда не хватит чтобы защитить диплом.

Ко всем чертям с матерями катись
Любая бумажка, но Диплом блять... Диплом блять...

Диплом открывает все двери, он даёт дорогу, он протирает глаза и втирает очки. Диплом даёт хорошую руководящую должность, огромную зарплату и маральное право трахать всех женщин в мире!

- Дядя Слава, а можно мы у вас пососём?! Ну пажалуста!
- Девочки... Такие вопросы быстро не решаюца, я подумаю над вашим предложением... Зайдите на недельке. (из бесед с Питоном)

А что такое человек без диплома?! Да это как хуй собачий в песде у слона! Вот у меня нет диплома и мне приходица постоянно корчить из себя дурачка, чтобы люди не задавали лишних вопросов - как да почему я не имею диплом. Да, бабы мне иногда дают, но когда узнают, что у меня нету диплома - тут же забирают всё обратно!
Но вот как ты - человек с Дипломом, умудряешся за пол часа сказать целых четыре фразы, каждая из которых вызывает желание плюнуть тебе в лицо, потом сжать его в ладонях, сказать: "Фу! ЧМО!" И неделю мыть руки с мылом, вспоминая тебя?!

Мораль такой - все моральные уроды дружно трахнули себя в жопу шваброй и пошли нахуй!
Буду убивать молодым!


А наши девачки тем временем говорят простые и добрые вещи, которые впрочем могут заставить европейца или американца сойти с ума от ужаса:

Эни-бени
Рики-факи
Турба-урба
Сентибряки
Деус деус краснадеус
Бац!

- для русского же человека всё предельно просто и ясно! Обычная мелодраматическая история жизни и любви, взятая из зарубежного фольклёра и переделанная на более-менее понятный лад. Тут рассказываеца про девочку Эни, которая мечтала о любви и о прекрасном принце (бене) и про мальчика Рики, который эту девачку полюбил (факи). Скоро сказка сказываеца, да не скоро дело делаеца (турба-урба). К исходу сентября Эни родила богатыря (сентибряки). И жили они долго и щасливо (деус деус) в богацтве и радости (краснодеус) и умерли все в один день (бац).


Часть три - С паяльником под дождь

Душа, потребовав творить,
напомнила, что хуй болить...

Главное в стихосложении - это настроица на лирическую нотку и сходить посрать!

Сильней чем солнышко весною
Люблю ладошки ног твоих
И непременно под луною
Отрежу ножницами их

эта дамочка, которую я долгие годы считал скромной и приличной девочкой, теперь учит меня для чего в машине нужна тонировка...

Ты астоюбилеила уж мне!
Ты уж который раз даёшь мне повод,
Забыв про стужу, слякоть, снег и холод,
Искать какой-то смысл в твоём гавне.

раньше ляжешь - раньше встанет!
раньше встанет - крепче нервы!
крепче нервы - хуй на всё...

Ты подарила мне сибирский валенок
Но почему один? И почему вдруг левый?
Однако я из такта промолчал
А вслух сказал:
Моя ты каралева!
Сей валенок чудесен ибо он
Подарен мне тобой от всей души прекрасной
Но не дай бог тебе несчастной
Иметь ввиду подарка оного намёк
Что ходишь ты налево!

я уже стал думать, что разбираюсь в женщинах, но вдруг они все начали мне давать и я снова в замешательстве...

Провожу среди подруг соцопрос - "кто пошёл бы за меня замуж?!"
результат - среди женщин после 25 лет - 100%, среди женщин до 25 лет - 0%
конечно мне вхуй не упёрлось на них женица, но поверить в то, что они дуры, неприятно...


Часть четыре - Крот против террора

	Сара Кладингец Ела холодец... Кушала компот... Принимала в рот...
	Вапрос меня терзает блять Каким я буду в трицать пять?! Я вышиваю уныло Пяльцами пяльцами Я лезу в жопу без мыла Пальцами пальцами
	Я хотел бы каждый день В рот ебать свою мигрень Гут джоб - Блоу джоб

*** орфографические ошибки в слове "песда" допущены преднамеренно


Часть пять - Матрос у дачи

Возьмём для примера некую абстрактную модель мира - три острова, на одном живут хоккеисты - люди белой расы, спортсмены и так далее... На другом живут тоже белые люди, но уже простые фермеры, выращивающие кукурузу. А на третьем тоже живут фермеры, но чёрные, выращивающие маис (таже кукуруза, но вид с юга). Итак хуяк хоккеисты решили поиграть в хоккей дабы развлечь фермеров и получить от них в благодарность немножко еды. Вот они поиграли и сыты, а у фермеров тем временем, так как пашут они как лошади, образовалось большое количество излишков производства, которые им нахуй не впёрлись. Фермеры начинают требовать от хоккеистов ещё шоу, им всё ровно кукурузу гноить, а так хоть развлекуца... Вот они так и жили, пока излишки производства у них не кончились впизду, а шоу-то продолжаеца, а фермеры уже без него не могут, тогда они глядь, а на соседнем острове фермеры-ниггеры гноят свой маис почём зря! Тогда хоккеисты предлагают фермерам - вы типа хуярьте к нигерам и продавайте им билеты на наше шоу по двойной цене и тогда и вы и они смогут посмотреть. На том и порешили... Так и живут, пока у нигеров не кончился впизду маис. Но к тому времени у белых фермеров опять появились излишки, и они опять смотрят шоу, а нигеры сосут хуй и пашут как лошади, чтобы было чё пожрать. Таким образом мы получаем: Остров хоккеистов, заваленный кукурузой и маисом под самые облака. Остров фермеров, которые сытые и довольные и смотрят шоу. И остров фермеров-нигеров, которые пашут как кони, но вынуждены платить за шоу двойную цену, потому что они цветом морды не вышли немного. Пройдёт немного времени и какой-нить умный нигер возьмёт да и расхуярит всю эту котовасию впизду, потому как ему больно и обидно за безвозвратно потерянные годы и отсутствие соего светлого будующего.

Кто виноват в возникновении такой ситуации?! Да никто не виноват! Как исправить - ну вобщем элементарно - нигерам прекратить покупать билеты на шоу! Но тут встаёт одна проблема - нигеры уже привыкли и очень хотят шоу, допустим случилось чудо, они себя перебороли и перестали его смотреть, тогда появляеца другая проблема - хоккеисты вынуждены меньше кушать, а белые фермеры - больше работать - их это не устраивает - они собираюца в кучу и плывут к нигерам, которых пиздят, маис отнимают и угрожают смертью в случае дальнейшого отказа от шоу!

Вот в этой ситуации виновные уже на лицо! Вывод - мочить зажравшихся уёбков! Докучи можно замочить и нигеров, но это так, на любителя...

Но это только часть проблемы! Главное впереди! Через какое-то время начинают появляться фермеры, которым становица поебать на всё это сраное шоу и одновременно им становица поебать на работу, потому как они нашли новые острова, на которые ездют и продают билеты за тройную, пятерную, а то и десятерную цену! Но суть в том, что все острова когда-то кончаца, а народу нежелающего выращивать кукурузу станет больше, чем того, кто продолжает пахать, да и шоумены уже не справляюца с потоком зрителей - они набирают новых хоккеистов! В конце-концов ситуация получаеца такая, что небольшой процент оставшихся фермеров кормит огромную армию халявщиков под угрозой большущих пиздюлин!

Короче все понимают без меня эти прописные истины, но главная суть моего повествования в том, что апокалипсис бля нахуй неизбежен ниразу!


© Бронетёмкин Поносец - 2002