Пошел я как-то в городскую администрацию проситься на встречу к мэру, дело одно решить, бумажку важную подписать. А тот мямлит, тянет, глазки на портрет Путина косит, взятки всей рожей просит. В общем, не вышло нихуа, не подписал ничо. И пошел я тогда опечаленный прочь. Грустный такой. А тут надо сказать, что перед визитом в горадминистрацию решил немножко перекусить в ближайшей чебуречной.

Я еще в чебуречной спрашивал - свежие чебуреки? А там главный их повар, он же дворник, трубочист и чистильщик унитазов грит - барев дзес, барев дзес! Канечьн свежий! Мамой клянусь, грит, только не своей, чо тебе моя мама, а вот азера Рашида из соседней шаурмичной мамой клянусь без бэ! Ну вот отведал я их чебуреков, только из мэрии вышел, как заголосила кишечно-полосная система о критическом давлении на нижний клапан. И сами кишки едва ль не человеческим голосом говорят, что чебурек еще Сталина в детском садике помнил. Ну куда деваться, успел только в кусточки перед мэрией забежать да штаны стянуть, как попер процесс.

Сижу в позе орла, вродь не трогаю никого, кроме кусточков.

И тут на меня баба выскакивает. Страшная аж жуть, если бы уже не срал, так бы и обосрался. Так что ничо не потерял, только напор прибавился. Выбегает такая безсисечная чувырла, с угрями во всю обрюзгшую харю, прыщи даже на очках. Визжит:
- Поганый хуеносец! Чертов патриархатщик! Думаешь, только мужики способны так нагло попирать закон? Нет! Мы, феминистки, тоже!
Задирает свои засаленные штаны, садится за соседним кустом и как хезанет первым залпом - с кустов аж листва посыпалась.

Только успокоился - бежит пацанчик сутулый. И без здрасьте садится рядом срать и уже дрища в минорной октаве говорит:
- Всем привет! Я веган!
- Ну и нахуй нам эта информация? - спрашивает, тужась, тетка в прыщах.
- А затем, что вы отвратные трупоеды. А я никого не ем! Правда, от растений кишечное расстройство, так можно я тут рядышком присяду?

Ну хуле, сидим, пердим, никого не трогаем.

Тут подбегает группа в белых футболках с белым флагом и орет:
- Вы чеееоо! Мы первые пришли сюда протестовать!
- А мы не протестуем!
- А мы так будем протестовать! - говорят. И в едином порыве вся группа парнишек и девчушек сдирает с себя портки и присаживается рядом, не забывая скандировать:
- Путин вор! Свободу Навальному!
И сами так мечтательно вздыхают:
- Вот сейчас прибегут менты, наваляют нам пизды, и мы потом можем хоть в Швейцарию, хоть в Голландию валить, как политические беженцы. Вот заживем!

А я на такой расклад - получать от ментов пизды не согласный. Еще не хватало помимо сранья ссаниной с кровью заболеть. Кто там будет разбирать, срет человек из-за чебуреков или в знак протеста. Да и в Голландию не хочу, там моджахеды и пидарасы — по Первому каналу видел.

- Может, вы бы хоть как-то по-другому протестовали? Танцем там, песенкой, рыганием? Все креативнее будет.
- Нее, креатив - это для одноклеточных. А мы будем вас копировать, потому как срать под администрацией - это свежо и прикольно!

Минуты не прошло, прибегает еще одна группа парнишек и девчушек, с портретами Путина на футболках. Мгновенно строятся в ряд, разворачивают пятые точки к навальнистам, оголяются и ну тоже срать!
Срут и хором такие:
- Путин бох, Навальный лох! Ура Юнармии!

Прибегает еще один чувак и радостно обнажает жопу. Но срать не садится, так бегает, со спущенными штанами, хихикает, озорник. Ему народ:
- Ты чего тут забыл? Ты какой политической платформы?
- А я, - говорит, - Не за политику, я за компанию, как главный местный проктоэксгибиционист!

Прибежал было под шумок злой участковый, кричит:
- Ну-ка все разошлись! Митинг несанкционирован, перфоманс тем более!
А я и рад, кричу:
- Товарищ мент, выпиши мне штраф, как раз заканчиваю, ой как бумага нужна!
- Да рад бы, но я как бы на обеде, а во время обеда я забесплатно и штраф не выпишу, ибо в лом. Жди! Вот с обеда приду и всех вас за сранье перештрафую!
Но обедать он рванул в ту же чебуречную, отчего едва ли не сразу молча вернулся, заголил форменные штанишки и устроился промеж вегана и феминистки.

Сидят все, кто с кричалками, кто с пыхтением, кто "Хари Кришна" орет, кто Интернационал, но все единодушно срут и срут. Уже говна кучи, за которыми кусты не видать, а дерьма все не кончается!

Не выдержал мэр, выскочил из своего кабинета, сует мне подписанную бумагу. Кричит:
- На, на, подавись, блин! Только быстрее вали отседова, пока пресса не прикатила! Устроил мне, понимаешь, шалман.

А сам плачет, вонизма глаза режет. Да что там - с такой кучи дерьма так отдавало, работники администрации прям из окон посыпались, зеленые такие, сидят, блюют в садушки и клумбы.

И тут откуда ни возьмись две бригады ТВ, пять блогеров и одна от радиогруппа в прямом эфире прискакали, а завидев их, тут же нарисовались ЛГБТ-сатанисты, вуайеристы, адвентисты, недрочябристы, гомосексуалисты, блеклайфматтеристы, рукобазукисты, анименекроуринотераписты, библиофилы в сексуальном смысле и даже один идиот со справкой затесался, но его с позором выгнали из столь представительного собрания. Прыгают, говном хлюпают, оно брызгами разлетается. Все к себе внимания требуют и речи прессе толкают.

- Эх, - вздыхает мэр. - Иногда же и по СССР затоскуешь, глядя, сколько их, болезных, развелось. Раньше что? Октябренок, пионер, комсомолец и коммунист. Ну есть еще беспартийные. А щас наплодились течения и общества, жизни не хватит всех описать.
- Вот раньше их как раз много было, - возражаю. - А сейчас одна порода: ебанутые.

Подтерся листочками с кусточка и побежал на трамвай, радостный, что удалось получить в мэрии нужную подпись. Пусть и через жопу.