В тиндер я хожу трижды в год. В день филолога, в день психического здоровья и в день всех влюбленных. Это не специально. Что-то в воздухе. Легкая амбра, быть может. Седая потрескивающая грусть. К каждому заходу, конечно, готовлюсь. Снимаю с себя трусы с орфографией, облачаюсь в лихой и дурковатый вид. Две фотографии в фас. Три в профиль – он у меня примиряющий. В полный рост, подбоченившись. И немного обмазав себя каким-нибудь говном, вроде описания того, чего я в мужчине не потерплю. За два с половиной года вычеркнула тридцать два пункта. Остались четыре, но самые важные.
Во-первых, чтоб не баба. В наше время борода вообще не показатель, у меня у трех подруг, например, борода.
Во-вторых, чтобы не женат. Потому что характер у меня окончательно шутливый – и ничего с этим не поделаешь. В 20 я засовывала вам в карманы свои трусы, а 30 - списки продуктов на трех листах, а в 70 стану пихать для смеха вставную челюсть. Пусть жена там гадает сидит, зачем я ее снимала.
В-третьих, чтоб русский. Как-то в ранней юности мы с одним барабанщиком перестарались – и порвали ему уздечку. Немец бы в такой ситуации метался по квартире и орал дурным голосом "шайсе". Француз бы изогнулся в три погибели и начал некрасиво зализывать себе рану. А русский ритмичный паренёк, увидев мою перепуганную рожу, запел дурным голосом песню про мушкетеров. Когда твой друг в крови - будь рядом до конца. Веселый, пьяный – всё как в женских романах, которые девки друг другу в бане пересказывают.
Ну, и в четвертых, чтобы не дурак. Этот пункт, конечно, надо бы вычеркнуть, но, к счастью, он ни на что не влияет. Вы когда-нибудь встречали дурака, который, прочтя, что его здесь не ждали, говорил бы: "А, ну ладно тогда" и шел дальше фотографировать свои яйца на фоне заката? Я не встречала. В этом месте надо предупредить, чтобы вы не гуглили "яйца на фоне заката", если рядом дети или начальники. Предупреждаю.
До праздника психического здоровья еще два дня. Но что-то в воздухе. Амбра, быть может. Седая потрескивающая грусть. Зашла посмотреть на поклонников. Семь человек! Вообще-то, это много, учитывая, какие фотографии я туда леплю.
– Милая сказочная девушка что же ты не пишишь первая? С такими данными надо перестать стеснятся)))) Поезд может и удти!
На молодом претенденте – футболка с надписью "Россия", кепка, прикрывающая "озеро в лесу", и дивного фасона "лисапедки", подчеркивающие что он, во-первых, мужчина, во-вторых, не женат - потому что ни одна баба в таком виде его на улицу бы не выпустила, а в-третьих – без сомнения, русский. Вон же, написано. Осталось проверить на дурака.
– Милый сказочный Олег! Пишу вам вторая. Расскажите коротко о себе. Что, по вашему, у нас общего?
– А пишишь что два высших ахахаха))))) Вы пишится с большой буквы на всякий случий. Все понятно с тобой))) Пока.
Второй похож на бабу и слишком красив для натурала. Возможно, выщипывает брови. Вероятно, знаком с ботексом. Похож на изрядно потасканного кота со слегка скрученным за счет автозагара пробегом.
– Как насчет развлечься сегодня? Готов приехать и сделать тебе приятно.
– Приезжай. Захвати две бутылки Зинфанделя, кусок. твердого сыра и презервативы. Адрес сейчас оправлю в ватсап.
– Хм. Это твой адрес?
– Это мой адрес.
– А если приеду и проверю?
– Вино, сыр, презервативы. В 21:30. Код арки еще послала.
– Давай может в выходные? В следующие, на этих мне на кладбище надо. А ты серьезно это все? Насчет приезжай?
– А ты серьезно насчет кладбища?
– Понял. Ну нет, так нет.
Хилый подросток в тоннелях хочет "женщину постарше" и пишет, что я похожа на его мать. Студент с восточного отделения СПБГУ интересуется, сколько я вешу, потому что любит баб потолше. Человек с ником "Царь Асгарда" спрашивает, нравится ли мне, когда у меня сидят на лице. Попросила показать седалище - слился. Очень импозантный житель Петрозаводска спрашивает, был ли у меня опыт в БДСМ. И присылает фотку в кожаных трусах, которых почти не видно под нависшей над ними импозантностью. И только один из списка похож на психически здорового человека. Гладко выбрит, чисто одет, смешно шутит и "пишит без ошыбок". Два часа на него потратила. И - вуаля!
– А фоточки точно актуальные? Извини, что уточняю, Калиюга же на дворе. Кто без наёбки – тот проклятый шпион.
– Можем по видеосвязи созвониться, проверишь. Инстаграм еще есть - там последняя селфяха буквально вчерашняя.
- Ну, ок.  Вина? В пределах центра что-то выбирай, а то у меня руки устали уже. Печатать.
– Я не пью вино. И не курю. И не ем животные продукты. Думаешь, почему я так выгляжу?
– Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр и общества прелестных женщин.
– Булгаков. В курсе :)) Я прост фанат биохакинга и веду курсы на эту тему. Может, тебе интересно будет. Я приобретаю у рожавших женщин их плаценту и лично у себя дома изготавливаю различные биодобавки из нее. Ты же знаешь про плаценту? В принципе, ее достаточно измельчить и добавить в еду, но я в капсулы пакую на продажу, чтобы не выглядело как наркота в пакетах. Может, ко мне? Покажу производство, пообщаемся. У тебя классные фотки, но отеки серьезные на лице. Это все можно быстро исправить.
Что тут скажешь? С наступающим днем психического здоровья! Постарайтесь держаться в границах Гауссианы. В этом году это особенно сложно, но вы не сдавайтесь.