Традиционно считается что забавные импульсивные поступки присущи только выпившим мужикам. При этом я не имею ввиду пьяные сексуальные подвиги. Здесь хватает клише и с той и с другой стороны от бани с проститутками до походов в мужской стриптиз и секса с незнакомцем в уборной. Это всё скучно.

Более интересны и ценны те случаи, когда хмельную голову посещает нестандартная идея фикс. Которую надо кровь из носу осуществить немедля. И не важно, что это — залезть на спор пьяным на высотный строительный кран, поехать ночью вспоминать детство на самолётное кладбище или просто в Новосибирск, чтобы получить там пиздюлей в местном караоке. Как говориться, для настоящего самурая цель не важна, важен путь к ней. И дамы в этом отношении если и уступают в рискованности затеваемых мероприятий, то в благородстве и упорстве по достижению задуманного порой превосходят. Вот одна из этих милых, простых, но таких душещипательных историй, рассказанная недавно на шашлыках лепшей подругой.

Завела подруга джунгарского хомяка ребенку. Хомяк прижился, исправно выполнял все хомячьи дела, ел, толстел и, как это обычно бывает, оказался уже беременной хомячихой. И родил ещё пять или шесть хомяков. Что такое стадо хомяков в доме знает почти каждый. Лично у меня в детстве был такой хомяк, а потом хомяки были уже у всех дворовых товарищей. А всего-то решили один раз со школьным другом, у которого тоже был хомяк — посмотреть, как хомяки ебутся. Кто же знал, что едва подросшее молодое поколение активно займется инцестом и начнет неистово рожать друг от друга. В результате эксперимент пришлось срочно сворачивать, что удалось не без труда. Проще ядерный реактор остановить, чем этих постоянно сбегающих из клеток и беспорядочно сношающихся миниатюрных чудовищ…

В общем, родил хомяк. Топить мелочь само собой рука не поднимается, решили раздать через интернет. Что получилось без особых проблем. Остался один, последний. И тут опять звонок, на том конце девушка, испрашивает адрес и обещает прямо сейчас приехать. Потому что хомяк нужен срочно. Подруга открывает дверь и в коридор вваливается прилично одетая и пьяная в крендельки дама. Извиняется за состояние и просит продать ей хомяка. Причём, дама явно подготовлена к приобретению животного, что подтверждает клетка в руках.

— Понимаете. У меня у подруги юбилей! И она хочет хомяка. Это будет подарок. Сколько я Вам должна?!
— Да нисколько, — отвечает растерянная хозяйка. — Монетку какую-нибудь дайте, как принято, чтоб хомяк был здоров.

Дама опускается на колени прямо в коридоре и вытряхивает на пол свой ридикюль. Откуда вместе с денежной мелочью выпадают телефон, помада и прочие презервативы, собирает нужное обратно и спрашивает: «А у Вас нет большого пакета клетку поставить? А то меня обратно в ресторан с хомяком не пустят…»

Вот не знаю как Вы, а я, дорогой мой читатель, восхищаюсь этой женщиной. Только представьте! Праздник в разгаре. И тут возникает идея ещё одного подарка. Это же надо было всё бросить, бухой ездить найти где-то сначала клетку, потом хомяка по объявлению, выполнить квест и вернуться в ресторан чтоб пустили. А говорят ещё что женской дружбы не бывает. Смотрите, какая самоотверженность!

(С) Петроff