ШАПИРО И ПОЛОВОЕ  СОЗРЕВАНИЕ.

Мне в средней школе медицинские атласы и учебники нравились, там женские письки и сиськи можно было найти, ну и про это самое прочесть.
Поэтому, когда совет семьи решал, кто мне (лет в 11,ыы) пойдёт рассказывать половой ликбез,  я гугукал за дверью. Единственным мужчиной у нас тогда был деда, но он сослался на общую необразованность (на самом деле именно он мне медицинский атлас подсунул, с некоторыми комментариями).
Бабушка прикинулась глухой, а мама, как председатель, взяла самоотвод.
Решено было призвать полусреднего соседского Шапиро, единственного в той семье не физика-математика, а студента первого курса мед.института, который и явился с таким же медицинским атласом, отрабатывать  фаршированную щуку, которую приготовила бабушка.

Щука Шапирам далась практически даром, так как уже через пару минут полусредний уже внимал мне, но попросил продлить аудиенцию, опасаясь оставить семью голодной из-за неисполнения контракта, и мы в тишине скатали пару партиек в преферанс, по копеечке за вист. Я нажился на 50 копеек, из которых Шапиро отнудил 50%-типа, он же потратил время, а щуку есть не будет якобы, ни за какие шекели. Соврал, конечно. Как только бабушка вручила ему гонорар на блюде, тут же кусок заглотил прям с костями. Я не стал возбухать, их там шестеро в большой трёшке, мама с папой и четыре сына. Бог нас берёг, - у них всех полностью отсутствовал музыкальный слух, хотя кто-то иногда пытался играть гаммы на пианино (ну как в интеллигентной семье без инструмента), но это было очень редко. На их счастье.

ЧАСЫ С БОЕМ.

Когда я был маленьким и мы жили в коммуналке, соседи Кесслеры, зубные врачи, купили часы с гирями и боем - такой вертикальный узкий шкаф, красивые, да. Деда даже помог их занести, отладил механизм, завел. Ну тикают громко, это хер с ними, но каждые 15 минут один раз отбивают, а сами часы - сколько и есть. Деда ещё покопался, показал мужскому Кесслеру рычажок - Я бой отключил. уедут мои на дачу - включай и слушай, мне пофиг, хоть из пушки стреляй. Кесслеры покивали головами с перхотью и вырвали мне два молочных зуба на дедов бартер, при этом мы как бы задолжали им 50 копеек. Пришлось звать деду, который пошёл к ним с плоскогубцами вынимать зубы золотые, и вернулся с двумя рублями, один из которых пошёл на мороженьки мне, как терпеливому мальчику.

Часы тикали, но молчали ровно до выходных, когда собралась вся ихняя синагога картавая, причем как раз, когда я сел делать уроки, а мама с папой халтурили - мама печатала, а папа чертил. ясен пень, что рычажок евреи переставили и наслаждались буцканьем.В полдень мама не вынесла и разбудила деду, что заранее предвещало, ибо его сон был неукоснимо почитаем.
Это медведь весной из берлоги хилый лезет, а деду бабушка кормила очень хорошо..Из комнаты Кесслеров сначала было слышно какое-то куриное квохтанье,  потом  посыпались гости, которых папа с дединой подачи пинками вышибал на лестницу.
В тишине мы услышали спокойный бас деды - гири две, жопы тоже две, вы оба виноваты, или один кто?

Вот вы говорите - Баста какой-то,батлы реперские - хуйня это. Такого парного  речитатива я и по сей день не слышал,- какая жизнь тяжелая, и как легко в ней ошибиться. Короче, деда вернулся с цепью и шишками, съел тарелку рисовой каши с сахаром, которую я прошляпил, обратившись в слух , и улёгся на перину. Родители продолжили занятия, а бабушка долго шуршала в ящиках и дала мне 40 копеек на мороженьку - да там же цельный рубль был?- А ты деду разбуди пойди, может и два будет. 

Я положил деньги в сову-копилку и уселся доделывать уроки, так как это было наиболее верным решением,- деда-то всё равно раньше проснется, чем киоск с мороженым закроется.

СОЛОМОН И ПИВО.

Работал как-то по наряду у Розенблюмов,- папа, мама и доча 40 лет.- вы это, мебель-то укройте и на середину комнаты,штоб от стен не меньше 1.20 было, и от потолка тож, так в договоре прописано - Ви посмотрите на нас, молодой человек, как ми можем поднимать такие тяжёлые вещи?
Хуяссе,там дочка трактор из колеи в колею одной рукой переставит.
Ви таки нам помогите, а я вам куплю пива,ви же будете хотеть того пива вечером этого жаркого дня?
- Ладно, но только распишитесь в моём экземпляре, что ви (заразился) претензий иметь не будете, вдруг там где полка отвалится, или обивка порвется, я не грузчик-таки.
- Но ви-таки поаккуратнее, вот вам подпись.
Ну и слиняли на работу. Вот блять и мебель двигай, и комнаты по одной делать, считай два дня лишних, ну да ладно, шкафы на половичок и растолкал, одну комнату разодрал, отшпатлевал и даже потолок на раз побелил.

Припёрлись эти деятели (уссацо, все трое в одной бухгалтерии комбината твёрдых сплавов работали) - Ой, как хорошо и быстро продвигается работа! А вот и ваше пиво- выставляет на стол одну (!) бутылку жигулёвского со штампом буфета КТС и просроченное.
- Слы,Соломон, иди сюдой  на кухню, кое что сказать тебе хочу.
Ну он сходил, принес ещё четыре и пытался имитировать инсульт.

Да я не про это. На третий день я перебрался в родительскую комнату,начал выдёргивать диван или шкаф, а они не выдергиваются, так плотно их составили. Ну, хуле, не впервой, сбегал на участок, взял канатик чалочный, дверь входную открыл, канат завёл за лестничное ограждение, на ногу петлю скользящую, слабину выбрал, на спину лег, за низ дивана ухватился и выдернул, но не весь, спинка залипла. Но теперь-то к ней легко подойти. выпутался из каната, пошел покурить на кухню- не видать мне 4х пива, Соломон на говно изойдёт..А чё делать ,пошел работать дальше. Сидушку диванную оттащил, -мама дорогая, за ней деньги соломоновые...
Ну не, не мильоны - почти стописят рублей мелкими купюрами. Нахуй эти потолки, я вызвонил с участка дежурного Витю,  сторожа\кладовщика.столяра (он отбывал с понижением) он за пятёру  диван собрал лучше нового. Я тудой 3 рубля засунул ,тряпками замотал и дальше работать, еще с Соломоном поторговался за пять пива, но он был непоколебим.

Ремонт дело хлопотное, и Соломон пропажу обнаружил, когда, к нему пришли решётки на окна ставить.
Он всё-таки пришёл на участок ко мне и стал ныть, по-собачьи заглядывая в глаза,- Ви понимаете, у меня там были деньги, а осталось только три рубля ..
- А это не деньги? Не знаю ничего..
-Я понимаю, я расписался, ви знаете, я покупал вам пиво, вишло 24 бутылки, а вы выбрасывали пустую тару.( врёт, сквалыга, я их в шкаф под мойкой складывал, а утром их уже не бывало)
- И что?
- Ви таки должны их вернуть, если считаете себя хоть сколько порядочным человеком, это почти три рубля.
- За тару? Говно вопрос, Витя ,открой ангар. В ангаре той пушнины, что звёзд на небе.- Забирай свои 24, куда по 17 копеек от портвейна тянешь?
В растяжные авоськи Соломона всё не влезло,он распихал по карманам, а доброхотный Витя засунул остатки ему в рукава пиджака, отчего этот чахотник стал мускулистым, что песдец и уплёлся в родное гнездо. Я долго смотрел ему вслед, пока Витёк не толкнул меня в плечо - гони трёху!