Как-то летней ночью лазил я по урнам во дворе на площадке отдыха и был замечен нарядом полиции, проезжавшем мимо на Ладе-Ларгус. Старшим наряда оказался узкоглазый кореец, и это чрезвычайно покоробило моё великорусское национальное сознание. Как всегда, я отказался предъявлять какие-либо документы и даже не назвал своего имени, но разговор с этими мусорами состоялся вполне благожелательный. В первую очередь я спросил корейца каким образом его с такой внешностью взяли служить в московскую полицию, слегка зачморил его. Лейтенант немного стушевался, но видимо уже успел привыкнуть к подобным наездам. И у нас завязалась беседа о том, как лучше ауешникам вести себя с ментами при проверке личности, чтобы те поскорее отвязались.

Я спросил корейца: «А что, если просто молчать как партизан на допросе и ничего не отвечать на предъявы?»
Раскосый мент ненадолго задумался и пришёл к такому логическому заключению: «И правда, к молчащему гражданину никаких санкций применить нельзя». Впрочем, сказал он это как неуверенно, видимо ему ещё подобные молчуны не попадались.
Расстались мы на доброй ноте. Менты, так и не узнав кто я такой, укатили искать других полуночников. Ну а мне эта безумная идея запала в голову и я решил непременно опробовать затею с молчанкой как можно скорее.
Ждать пришлось целых полгода, именно столько времени меня никто не ловил, хотя я активно провоцировал на это проезжающих мимо мусоров.

И вот на днях, а именно 9 января 2020 года, наконец-то удалось привлечь к себе внимание со стороны правоохранительных органов. В одиннадцать часов вечера я стоял на автобусной остановке и пытался рассмотреть дату реализации на только что найденном большом кексе в пластиковой упаковке. В этот момент со стороны метро медленно вырулила машина полиции, всё тот же Ларгус с надписями местного ОВД. Приметив её боковым зрением, я сразу резко сжался и отвернулся в сторону, ну типа испугался ментов. Мусорская рыбка заглотила эту наживку, и машина бесшумно остановилась метрах в пяти от остановки.
Я же стоял к ним спиной, продолжая демонстративно разглядывать находку, и даже фонарик для этого вытащил. Менты несколько секунд рассматривали меня и только потом вышли, сразу оба. Первые слова были «предъявите ваш паспорт!», значит можно было уже начинать комедию.

Я положил кекс на лавочку и вопросительно повернулся к полицейским, сделав удивлённое лицо, мол откуда они так внезапно нарисовались. Старшим наряда оказался подтянутый черноволосый 35-летний лейтенант молдаванской внешности, бойцом-водителем наш русский 40-летний Вася-алкоголик с толстыми щеками и пузом, квашня квашнёй.
Мент повторил своё требование, а я молча смотрел ему прямо в глаза, не моргая. Через десять секунд лейтенант занервничал и включил фонарик, видимо для того, чтобы видеорегистратор, висевший у него на груди, получше заснял все мои последующие действия. В свою очередь, я достал свой мощный фонарь и направил его луч прямо в мусорскую морду.
«Немедленно выключите, я же не свечу вам в лицо!» - сразу заверещал старший наряда. Выполнил эту просьбу, засунул фонарь в карман, и принялся рассматривать водителя.

Рассмотрев меня получше и убедившись в трезвости проверяемого гражданина, лейтенант начал вопрошать: «Почему вы молчите, вы немой, вы глухой? Что вы здесь делали?»
Но я только молчал и попеременно сверлил взглядом то его, то пузатого водилу. И тут пузанок решил придти на помощь своему начальнику, он принялся обследовать автобусную остановку. Сначала понюхал кекс с помойки, потом приметил сбоку валяющуюся бутылку и радостно закричал: «Да он здесь пиво пил!», довольный такой. Я посмотрел на него укоризненным взглядом, через который читалось: «Ах ты шакал!»
Обвинение в употребление спиртных напитков в общественном месте не проканало, Вася-алкоголик и сам это понимал.

Ещё несколько минут старший наряда пытался меня разговорить, но ничего не получалось. Тогда он позвонил в свой отдел внутренних дел и спросил дежурного: «У нас сканер работает?»
Имелся в виду сканер отпечатков пальцев, но он в тот вечер бездействовал по причине праздничных рождественских дней. Получив отрицательный ответ, тем не менее, лейтенант приказал мне садиться в машину, типа сейчас в отделение поедем для проверки личности. Я радостно и решительно подошёл к мусоровозу и попытался сесть на переднее сиденье, но молдаванин схватился за дверь, не пуская меня туда: «Назад садитесь, назад!»

Жестами показал что, сидя сзади, могу задушить его руками. Лейтенант опять задумался в нерешительности, оставив попытки усадить непонятного молчуна в полицейский автомобиль. А впрочем, не очень то он этого и хотел, просто запугивал. Все эти мусорские уловки я давно знаю, опытного ауешника на мякине не проведёшь. Обычный законопослушный гражданин начал бы паниковать, умолять пощадить его, но мне то терять было нечего, и мент это хорошо прочувствовал. Тем более, у него не было никаких законных оснований для задержания, противоправных действий я не совершал.

Ещё постояли пару минут в молчании возле остановки. Старшему наряда было стыдно перед своим водителем за то, что попал в такую неловкую ситуацию, отступать неудобно. В таком случае приходится брать инициативу в свои руки. Добродушно улыбнулся незадачливым ментам, махнул правой рукой, мол не берите в голову, и указал пальцем в сторону метро, типа мне туда надо.
«Ну идите, нечего было здесь комедию устраивать. И зачем вам всё это нужно было», - досадливо сказал лейтенант, на том мы и расстались.
Как видите, молчание сработало! Удалось отвязаться от назойливых мусоров без выяснения личности и доставки в отделение. Вот только в следующий раз надо бы поменьше мне улыбаться. Всё таки лучше молчать опустив глаза вниз и не проявлять никаких эмоций.

Некоторые читатели выскажут недоумение, правильно ли я поступил, может надо было проявить гражданскую сознательность и представиться ментам? А с какого хуя?! Я спокойно стоял на остановке в ожидании автобуса, никого не трогал, время было непозднее. Почему я должен предъявлять паспорт и вообще носить его с собой, чай в столице живём, не на военном положении и не в приграничной зоне. Мусора сами сейчас вообще не представляются, пока не заставишь их ксиву показать, вот и нечего этого с граждан требовать.
Так что, дорогие падонки, смело берите мой способ на вооружение и спокойных вам прогулок под луной!