Тут один замечательный поэт поместил в разделе *Новости* стих про котика. Охуенный стиш, кстати. Он потом мне сказал в каментах, мол, так держать, дед, но еще бэ херню не слал на главную - цыны б тебе не было!(ц).
Я к советам всегда прислушиваюсь, поэтому решил стихов не писать, а показать вам маленькую зарисовку из моей личной жизни.
В то время я работал в Аптечном Управлении Мособлсовета. Был там Контрольно-ревизионный отдел, где я служил с 1975 по 1978 годы. У начальницы моей, Ленки Мельничук, имелся ко мне интерес похотливый:
- Петя, я тебя под Лобню направляю, в маленькую аптеку. Проверишь, потом по дороге домой в другую заедешь, нужно уничтожить два просроченных наименования. Вот тебе Акт об уничтожении. Там работы на три дня, а я тебе за пять командировачные подпишу.
- Спасибо, Елена Михайловна!
В тот же день отправился в аптеку на внезапную инвентаризацию, аптечка маленькая, хуй там каких трофеев нароешь. Первым делом - спирт и наркотики. По наркоте - ноль, а спирта из *естественной траты* триста миллилитров всего. Даже стындо было неполную поллитровку у них забирать. Поэтому пошёл им навстречу. Говорю заведующей аптекой:
- Я вам полностью доверяю, заканчивайте без меня, завтра всё подпишу, вы только к утру всё сделайте, пожалуйста. И разместите где-нибудь на ночлег.
- Конечно, Пётр Яковлевич! У нас в аптеке есть терраска небольшая, там никто не живёт, кровать стоит, рукомойник, но туалет только на улице.
- Отлично!
Лёжа на кровати я через стёкла наблюдал свет в аптеке, потом заснул. В шесть утра, как я и просил, меня разбудили. А летом всё происходило. Светло уже вовсю.  Быстро умылся, подписал все бумаги, положил их ГДР-ровский пластмассовый *дипломат*.
- А когда электричка на Москву?
- Через двадцать минут. Если поторопитесь - успеете!
Я бежал к железнодорожной платформе под звук громыхающей неполной поллитровки о пластик моего дипломата. Прибежал даже на пять минут раньше. Закурил *Дымок* и стал ожидать электричку у последнего вагона. Там ехать было - пару остановок, поэтому билет и не купил. Но за *контрой* проследить всё равно надо.

Короче, прибыл я во вторую аптеку.

- Здравствуйте! Я старший инспектор-фармацевт из Управления. Пётр Яковлевич Шнякин. Подписывайте Акт об уничтожении лекарственных средств. И, если можно, побыстрее, у меня электричка на Москву через полтора часа.
Зав. аптекой его подписала и спросила:
- А как уничтожать будем?
- А вы не знаете? Что у вас?
- Коробка валидола и две картонки с настойкой Валерианы.
- Несите всё за аптеку. Я там видел бетонный блок валяется.
- Я всё унести не могу, возмите валерьянку, она тяжёлая.
- Лады. Вы с валидолом заодно топор прихватите. Видел его у вас на пожарном щите.
- Да, сейчас!
Валидол я вынул из коробки и крушил обухом топора на бетоне каждую упаковку. Валерьянку надо было бы в раковину слить, но я в раж вошёл, да и на электричку опаздывал. Взял валерьянку. И прям в картоне стал по ней топором хуячить. Смотрю, в начале второй коробки, ручеёк появился небольшой. А там, блять, уклон был, всё к аптеке стекалось. Когда вторую доканчивал, появился котяра, из ручья настойку пьёт. Потом валяется на спине. Я что-то недоброе почувствовал. У меня кошек-то не было, только собаки. Вдоль ручейка иду, гляжу - у аптеки лужа разлилась. А там котов с полсотни на спине валяются. Со всей округи, видать, собрались. У меня в голове пронеслось - не захуй посадят! Но взял себя в руки. Вбежал в аптеку, схватил дипломат и на ходу крикнул заведующей:
- Всё промыть водой!
И убежал.
Кстати, хорошая баба попалась.
 В Управление на меня не настучала.