- Ну что грустишь, бродяга - а ну-ка улыбнись, - пропел Иван Иванович, глядя на хмурую рожу своего подельника Митю Трутнева, целого сержанта милиции - помощника участкового уполномоченного. Митя числился в помощниках, но в связи с некомплектом личного состава, обслуживал отдельный участок, соседний с Ваней.
На участки они ходили вдвоём - огромный, ростом за два метра русский богатырь Ваня с шашкой на боку и смешной колобок Митя, Ване по колено с “мерзавчиком” за пазухой. Штепсель и Тарапунька.
От этой парочки плакало два микрорайона – мужики рыдали в голос, а дамы чепчики бросали.
Несмотря на офицерскую нагрузку - Митя был сержантом, от чего невыносимо страдал. В отличие от закончившего после Афгана истфак Пединститута Вани, Митя после "срочной" в охране местной тюрьмы изучал водочные наклейки в “ветеранском” магазине под народным названием - “Спасибо Гитлеру”.
С подобными знаниями в офицеры не брали, вернее брали и с такими, но не Митяя.
Настоящий офицер милиции должен знать два действия арифметики - отнять и поделить.
Митя знал только первое - отнять.
Поэтому, когда на оперативное совещание заходил и.о. начальника РОВД Хохол и продавалась команда - “товарищи офицеры”, сорокалетний старший лейтенант Ваня Ваня брал сержанта Митю за плечи и вдавливал в стул.
- Сиди, Трутнев - ты не офицер - громогласно сообщал Ваня всему личному составу. Это унижало Митю, и он искал отдохновение в вине.
- Аж глаза болят - сообщил вместо “здрасьте” Митяй старшему товарищу.
- На - вытащил дежурный “мерзавчик” из бушлата Ваня и протянул страждущему, - должен будешь.
Митя немедленно проглотил половину чекушки и мир опять приобрёл краски…
- Вань, а я в техникум поступил - сообщил заговорчески Митя, - теперь в офицеры возьмут?
- Заборостроительный? - с ухмылкой уточнил Ваня
- В кулинарный, на повара - с ноткой обиды уточнил Митя, - заочно
- Палок нет - не возьмут - ответил Ваня, - у тебя ни одного раскрытия, и “двухсоток” нет…
- И чо мне делать?
- Раскрывать… В камере мужик сидит, ночью ОВО с проводами задержало… Вот и раскрывай. Установи от какой жопы яйца, где он взял провода - а потом возьми у хозяина проводов заявление о краже - преступление раскрыто!
- А если не признается?
- Тогда куда тебе в офицеры - у нас все признаются - заржал Ваня, - ты же орган дознания!
Орган дознания потянулся за остатками водки в кружке, и вдруг на поясе что-то хрустнуло… «Лучше бы позвоночник сломался», - подумал Митя…
К сожалению, сломался не позвоночник помощника участкового, а крепление к пейджеру “Моторола Эдвайзер”, который Митяю подарила любимая тёща. Сам пейджер выпал из пластикового гнезда и беспомощно повис на цепочке между трудовой мозолью и органом размножения.
- Ыыы - взвыл Митяй, - падла - ыыыы… какая мама, такие и подарки…
Митя снял пейджер и положил его на настольный календарь, после чего, пыхтя и матерясь стал удалять осколки пластика с брючного ремня…
****
Задержанным с проводами мужиком оказался неоднократно судимый Петька - “Лучок” - местный забулдыга и мелкоуголовный авторитет, размалеванный в купола и котов с погонами кольщиком в зоне под дуб под ясень.
Несмотря на примененную третью степень устрашения - Лучок не кололся, уверял, что провода случайно нашёл в под кустом и нёс сдать в милицию. Тёртый Лучок попался…
У органов дознания опустились руки…
- В камеру его, шакала… - скомандовал Ваня.
- Есть чо? - спросил Митя.
- Давай кружку - ответил Ваня.
- За успех!
- За раскрытие!
- Хорошо пошла…
- Уф…

****
- Бля, ыыыы - заорал Митя
- Шо опять? - подозрительно посмотрел на помощника Ваня.
- Ты пейджер мой не брал?
- На хрена он мне?
- А где он?
- Кто?
- Пейджер
- Не знаю…
Мытя встал на пол в позу любимой тёщи, собирающей с грядки колорадских жуков…
- Под столом нету, под диваном тоже… - ыыы - причитал Митя - тёща убьёт… Я же его у календаря клал… то есть ложил…
- В кабинете никого не было… Кроме меня и тебя - логично заметил Ваня
- … и.. и.. Лучка - начал заикаться Митя
- Гениально, Уотсон - заключил Ваня - звони на пейджер!
- Зачем?
- Звони!

****
- Пейджинговая компания “Континенталь”, слушаю вас…
- Здравствуйте, для абонента 1488
- Слушаю
- Лучок, пидор, верни пейджер!
- Мы не можем отправить сообщение, оскорбляющие абонента
- Это не он абонент – а я – мычал Митя, у меня пейджер украли – орал, как портерпевший Митя, - А, хорошо, тогда передайте - пейджер, найдись - повторите пожалуйста двадцать раз
… мимо камер КПЗ с видом заговорщика на цыпочках крался Иван Иванович.
Пи-пи-пи-пи - в глубине “хаты” Лучка запищал пейджер
- Бабушка приехала - завизжал от счастья старший участковый и побежал к дежурному по разбою, то есть по разбору за ключами от хаты “Лучка”.
Лучок мирно почивал на нарах, рядом с ним валялась пустая пластиковая бутылка из-под стеклоочистителя, которую он уволок из метовского кабинета вместе с пейджером…

****
- Фамилия, имя, отчество – дежурный опер по кличке "Еврей" заполнял шапку протокола допроса потерпевшего от кражи пейджера - помощника участкового Митю Трутнева
- Чье?
- Ваше, гражданин потерпевший, - опер намеренно держал издевательский протокольный тон.
- Я не потерпевший – я сотрудник – завизжал Митя
- …пейджер у Вас украли?
- У меня…
- Заявление писали?
- Писал.
- Тогда потерпевший – осклабился Еврей – и не кричи мне тут, терпила… “Палка” нужна - терпи.
- Смею вас прервать, господа – на пороге кабинета появился Иван Иванович с незнакомым невзрачным мужиком – это председатель садоводческого кооператива «Заборостроитель-2». У него сегодня ночью неизвестные тайно похитили алюминиевые провода общей длиной 200 метров. Материальный ущерб значительный.
- Две палки, две, – завыл Митя, – теперь меня возьмут в офицеры!!!