Недавно одна знакомая сказала, что щёки мои огромны и это уже неприлично.
Что так велики они, что при ходьбе смешно подпрыгивают и шлёпают по шее, а в состоянии покоя смиренно лежат на узких плечах моих.

И в её словах есть доля правды!
Разумеется, она немного утрировала. Совсем не смешно мне от шлепков по шее, да и плечи не так узки, как кажется на первый взгляд.

Как бы то ни было, проблема налицо.
Проанализировав ситуацию и посоветовавшись с друзьями алкоголиками, я выяснил, что щёки да, могут стать больше. И причина тому-алкоголь.
Но парадокс в том, что пью я немного, даже почти и не пью. Мне давно достаточно пары бокалов вина, дабы придать глазам блеск, а мыслям остроты.
Никакого смысла переводить крепкие дорогостоящие продукты я не вижу.
Вывод-дело не в бухле.

Жратва?
Да. Я ем часто.
Практически ежедневно и бывает, несколько раз в день. Но продукты проходят тщательную экспертизу и что попало в рот я не беру. Невкусная кашка утром, вялый супчик днём, овощи скучные вечером. По праздникам дают обглодать вкусную косточку..
Да и с возрастом гортанобесие становится уже не таким увлекательном процессом, приходят другие порочные страсти, но о них в другой раз.

Ира, когда я униженный и оскорблённый приполз к ней в слезах в поисках поддержки и совета, успокоила меня, сказав, что помнит мои острые скулы и даже иногда тайно прощупывает их сквозь щёки.
Да и щетина худит лицо. Не брей, говорит, лицо!
Правда стройнит тёмный цвет, поэтому надо покрасить щёки и седину в бороде.
И убежала за гуталином.

Осознав, что паника и истерия в сторону огромных щёк моих находится в плоскости фантазий и поводов побольнее ужалить самолюбие, я решил нивелировать ситуацию и переместить переживания чуть ниже. В область живота.
Я и правда скучаю по нему!
С некогда плоским и упругим животом моим связано много воспоминаний. Но о них в другой раз.

Но тут щёки обиделись на меня. Особенно правая.
Она внезапно увеличилась внутрь ротовой полости! Иначе как можно объяснить тот факт, что я её прикусил?
Пока я безмятежно спал после трудовых подвигов, она тихонько заползла между зубов и уютно там устроилась.

Не знаю как вы, но первое, что я делаю, проснувшись - это проверяю прикус.
Все ли зубы на месте? Удобно ли там языку?
Как и всё что я делаю, это тоже делается со всей дури и не глядя. Таков уж мой характер. Максимализм - моё второе имя.
Факультативно изучая анатомию, я выяснил, что самая сильная мышца совсем не та, про которую я думал.
Оказалось, что я такой же как все. И как у всех, жевательная мышца моя, сильнее других мышц.
И я благодарен ей за это! В трудные времена она не раз спасала меня в схватке с врагами! Но об этом точно в другой раз.

Итак, я прикусил щёку.
Надо ли говорить, что это больно?
Но надо сказать, что это ужасно обидно!

И без того невнятная речь моя стала практически неразборчива.
Врождённые (и приобретённые) дефекты речи усилились в разы.

Традиционная просьба “воды”, вызывает у домочадцев смех.
Они думают, что я играю с ними в тюленя, лёжа под одеялами и мыча “О-Ы”....

Первое, что я сделал-это вывернул поганую щёку наизнанку. Внимательно изучил поражённый участок и обильно прополоскал фурацилиновым раствором. Стало легче, но обида осталась.
За что?
Почему я?
Вот вопросы, на которые пока нет ответа.

Мало кто знает, но одной из бесчисленных статей дохода семьи является произнесение мной вслух текстов разной степени сложности. Это совершенно непостижимо, но за такой сомнительный труд мне ещё и регулярно платят деньги.
Работка та ещё. Довольно унизительная и излишне романтизированная некоторыми коллегами.
Но исторически сложилось так, что я вынужден заниматься этим. Обязательства, контракты, не самая полезная привычка в конце концов.
Думаю, это наказание мне за не очень хорошую успеваемость в институте. А то мог бы сейчас в проектном бюро сидеть до 18.00 на благо Родины, чертить и проектировать. Мдя.

Единственная мысль, которая заставляет меня существовать в этой парадигме, это осознание того, что талант мой безграничен. Что бы я не делал получается талантливо.
Осталось научиться превращать воду в вино и прекратить использовать прилагательные перед каждым существительным.

И превозмогая боль, невзирая на толщину щеки и забыв обиды, я записал 18 страниц адского текста про “наш завод”.
Сбился всего пару раз.
Первый раз, когда внезапно захотелось попить “О-Ы” и второй раз, когда понял, что в звукозаписывающей будке кончился воздух.

Но тут я вынужден прервать рассказ. Ира уже приготовила гуталин.
Для щёк и седины в бороде.