В каждой уважающей себя деревне должен быть собственный дурачок!

Это аксиома и в доказательствах не нуждается.

Наш поселок строителей Амуро-Якутской Магистрали с момента своего создания переживал период низкой самооценки из-за острой нехватки главного условия этой нехитрой житейской теоремы.

Собранные из наполненных стекловатой фанерных щитов дома населяли вполне адекватные жители. По деревянным коробам теплотрасс взамен тротуаров бегали довольно таки здравые детишки. С работы приходили не совсем трезвые, но довольно таки разумные взрослые. Тараканы в головах строителей, прибывших с разных уголков 1/6 суши, конечно же, отличались разнообразием пород и удельным весом на один кубический миллиметр объема черепной коробки, но этого явно не хватало до минимума по шкале детских ожиданий тотального перманентного праздника жизни в череде однообразных будней.

Наши пылкие души жаждали эпических событий, которые будут многократно пересказываться в шалашах на деревьях или у костра на рыбалке.

Наши дерзкие сердца требовали эпохальных деяний, которые не стыдно передавать из уст в уста, от поколения к поколению, как саги о погибших героях.

Наши неугомонные творческие руки нуждались в невероятных сюжетах, чтобы высекать их наскальными рисунками на стенах общественных уборных, заносить корявым почерком в летописи на страницы школьных учебников.

На фоне постоянного авитаминоза, суровой северной природы и долгоиграющей пластинки якутской зимы нам нужен был фольклора русского герой – или царевич или дурачок.

В условиях развитого социализма, хоть и балансирующего на табуретке о трех ножках с петлей вокруг горла, на царевича надежд было мало. Оставалось верить в удачу. Ведь если поселок создан прошлым летом для воспроизводства одной беды для России, то и второй не избежать. Нужно просто подождать.

Ждали не так уж и долго.

Пришел август и принес нам праздник – на нашей гипотетической улице перевернулся виртуальный дуровоз, из которого благополучно вывалился реальный Рома.

Жизнь налаживалась.

Рома представлял собой крупного детину лет 15-17 с мозгом школьника младшего класса. Отсутствие следов транспорта развозчика интеллекта на парковке его лица усугубляли глаза-дождевые колодцы, зрачки которых всегда были устремлены на кончик носа. Поэтому если нужно было осмотреться по сторонам, то Рома поворачивался всем корпусом, одетым в короткие штанишки и тесную заношенную рубашку с каким-то детсадовским принтом.

Историю Ромы до появления , как и причины заставившие его задержаться на год после переезда родителей и младшего брата, я так и не узнал – или не интересовался или это был скелет в семейном чулане запертом на семь замков и подпертым лопатой.

Да и возраст Ромы я определяю неточно лишь с помощью математическо-биологического вычисления. Если он старше своего брата, который учился на два класса младше, то ему уже больше 13. Но если он по инсайдерскому источнику, которым был естественно его брат, подошел в один прекрасный день к маме и изрек:

- Мама, смотри. У меня усы выросли!

- Где, сыночка? – уставилась мама на его лицо, покрытое лишь редким бесцветным подростковым пушком

- Вот здеся! – быстрым движением Рома стянул до колен трусы и продефилировал перед всем своим семейством.

Следовательно, ему было не больше 18, так как в этом возрасте появление растительности в паховой области уже не носит характер внезапности.

Еще больше жизнь наладилась, когда в поселке появилось величайшее изобретение человечества по рейтингу тех, кто еще не трахался – видеосалон!

Платишь рубль, проходишь в комнату отдыха общежития Механизированной колонны №1*2, присаживаешься на деревянную скамейку. Выключается свет – включается ламповый цветной телевизор. Гнусавый голос доносит до тебя жизненно-необходимую информацию, что «Давным-давно, в далекой-придалекой галактике…».

Выходишь потом на свет божий полностью обновленным человеком. Но если есть трешка, то тебе уже доступен комплекс . Сначала идут мультики – где честная мышь борется с котом бандитской наружности, аки Жеглов с бандой Черная кошка.

После просмотра мультика идут подряд два фильма.

Тут уже как повезет, ибо жанров всего четыре. Как у Борхеса прям.

Первый это китайцы избивающие друг друга и попутно изображающие в мире животных – тигры, журавли, обезьяны, олени, кобры, и среди них пьяный телемастер.

Второй это боевик. Тут все понятно – есть хороший человек и стадо подонков. У героя всегда отличное чувство юмора, о чем он всегда старается сообщить подонкам перед их смертью. Как-будто нормальный подонок без шуток сдохнуть не в силах.

Третий – ужасы. Кровь стынет, дергается глаз и челюсти сводит от воспоминаний. Поэтому объявляю минуту молчания по всем порезанным подгорелым бомжом в полосатом свитере, в память обо всех разорванных в клочья ожившими трупаками, и в честь непременных пятерых смельчаков поехавших покуралесить в загородный домик. Хороший парень, девственница, качок и его распутная подружка, юморист-самоучка - спите спокойно на небесах, мы не забудем вас, хватить уже клонироваться в каждом пятом фильме и ехать в этот долбанный охотничий домик на верную смерть, з а е б а л и!

Четвертый – комедия. Ппрямая как меч и тупая как колун старая, добрая американская комедия.

Рома любил всё без исключения. Денег с него за просмотр не брали. Личное обогащение на киномании всеобщей достопримечательности был бы зачтен поселковым сообществом как верх цинизма и владелец салона мог подвергнуться словесной хуле и физическому поруганию.

Рома занимал центральное место в первом ряду на маленьком детском стульчике, иначе его немытая вихрастая башка заслоняла обзор остальным ценителям синематографа. Но даже если и заслонял Рома обзор кому-либо, то с лихвой компенсировал бурей эмоций и неподдельным сопереживанием. Он яростно тёр ладошки, топал сидя по полу, хватался за голову, гневно сотрясал воздух кулаками . Подозреваю, что даже современный мем «рука-лицо» - его заслуга, его рук и лица дело.

Когда в «Хищнике» ловушка, изобретенная загнанным в угол, но не потерявшим волю к сопротивлению Шварцем сработала, и бревно со всего размаху пригвоздило этого хитровыебанного маскировочного охотника за человеческими черепами, Рома совершил такой ритуальный пляс папуаского шамана, что его повторение невозможно в принципе. Хотя допускаю, если сборная России выиграет чемпионат по футболу, то жалкое подобие этого буйства эмоций может явиться миру как второе пришествие в каждом среднестатистическом доме Российской Федерации. Но это скорее параллельных миров отдаленное маловероятное будущее.

Спасибо тебе, Рома, я теперь половину классики остросюжетного жанра 80-х не могу смотреть с серьезным видом из-за воспоминаний.

Время шло, копилка поселкового эпоса наполнялась, легенды выстраивались в очередь для пересказа с приукрашиванием.

Как вдруг в один ничем примечательный день в видеосалоне отменили третий сеанс.

Распорядитель священного видеозала выгнал всех кому было 18 минус. По нашим рядам юных видеозрителей, на стихийно организованном у порога общаги митинге, полетело перещепотом запретное и ласкающие слух слово «порнуха». Намечалось событие всепоселкового масштаба - дяди и тети собирались смотреть порнофильм.

В нашей небольшой компании началось роптание и возмущение на запрещение доступа к информации по половому воспитанию:

- А где Рома?

- Сука, нас выгнали, а его нет

- Вот ему повезло…

- Надо было тоже дураком прикидываться

- Так ты и есть дурак, только они не знают.

- Ага, зайди и начинай дрочить. Сразу поймут что дурак. Еще и рядом с Ромой посадят

- А пойдем через шторы в окно позырим?

Это была здравая идея. В комнате отдыха существовало окно, выходящее на небольшой скверик, т.е. еще не вырубленный под нужды соседних домов участок древней лиственничной тайги. Уже стемнело и сквозь узкий вертикальный просвет с тылового фасада можно было уловить часть сюжета по центру телевизора .

Но тут дверь общаговская распахнулась и на крыльцо вылетел выброшенный сильными руками бульдозериста Рома, весь в слезах и соплях.

- Я взрослый! У меня усы! – хотел Роман доказать свои права на визуальный контакт с обнаженными красотками и уже схватился руками за штаны.

Но бульдозерист изрек витиеватую связку высокосортного строительно-дорожного мата, сплюнул сквозь зубы, закрыл дверь и провернул ключ на два оборота.

Рома забился в истерике. Завывая как раненный зверь, он стучал по двери своими мощными кулаками, пинал её ногами, дергал судорожно за стальную ручку. Дверь скрипела, шаталась, хрустела, но держала удар силы богатысрко-дураковской. В качестве демарша против Ромкиного противостояния системе в общаге сделали звук на телике громче, что бы компенсировать потерю слухового комфорта из-за Роминого беснования и чем-то дополнительно забаррикадировали дверь.

После десятиминутного штурма Рома вдруг остановился, замолчал и повернулся к нам. Обвел нас своим фирменным взглядом «глаза в кучу», указал на дверь трясущейся рукой, словно беззвучно обвиняя этих жестоко-сердечных взрослых в особо тяжком преступлении сравнимым лишь с распятием Христа. И медленной шатающей походкой стал удаляться к родным пенатам, глотая сопли обиды и тихо подвывая.

Мы проводили Рому сочувствующими вздохами, еле сдерживая смех, выждали паузу для предстоящего маневра к шторам. Ну что бы он за нами не увязался.

Но Рома и не думал присоединяться к нам. Его плач почти беззвучный начал понемногу усиливаться. С каждым шагом все громче и громче он доносил окружающему увядшему в тишине миру свою боль и страдание. На десятый шаг его вой достиг уровня «плач Ярославны». На двадцатый – «скорбь Ахилесса по убитому Патроклу». На тридцатый он превзошел Безрукова стоящего на коленях перед трупами своих друзей в Бригаде - «Пчела! Космос! За что!?»

Уже на окраинах поселка протестующе лаяли в унисон с Ромой цепные собаки, на окнах домов тревожно мяукали кошки. Один охотник даже утверждал, что в тайге завывали волки и ревели медведи.

Рома шел домой, вопрошая небеса о несправедливости к своей судьбе, просил богов о нисхождении, требовал незамедлительного приговора страшного суда своим обидчикам.

По пыльной грунтовой дороге за ним тянулась цепочка слезных капель, словно на автомобиле порвался тормозной шланг.

На его счастье, из своей квартиры вышла на крыльцо еще одна поселковая неординарная личность – водитель дальних направлений Небудишка. Три ходки, общий срок 8 январей, на веках наколото «Не Буди» - отсюда и прозвище.

Его похождения нам были за младостью лет еще не доступны, в наших летописях для него будут зарезервированы чистые страницы. Но что бы прояснить степень его безбашенной духовитости краткая стенограмма партсобрания:

Собралось прошлой зимой партсобрание мехколонны в том же зале, где и видеосалон. Все вопросы обсудили, ждут Небудишку для пропесочивания из-за постоянного водко-употребления. Открывается дверь и он заходит. В трусах и валенках. На улице -45С. А он в семейных трусах. На груди сквозь голую кожу приколот комсомольский значок. В руках охотничий тесак. Злые языки утверждали, что после собрания видеозал долго отмывали от партийного дерьма. Не буду этого опровергать, хоть сам Небушка этой информации не подтверждал, когда рассказывал через несколько лет про свои похождения. Воткнул Небудишка тесак в стол перед председателем партийной ячейки, молча погрозил кулаком и скрылся в одной из общаговских комнат , где лился портвейн и смеялись женщины. Тревожить его досуг свои моральными призывами партийцы в тот вечер больше не решились.

И вот Небудишка, особо чувствительный к несправедливости в период запоя, видит зареванного безобидного Рому.

- Рома, что случилось, братка?

Рома, не прерывая плач и отчаянно жестикулируя, пытается ввести Небудишку в курс своих рамсов с бульдозеристом. Но обида душит слова, запирает слова внутри горла, не дает и так косноязычному Роме изложить суть конфликта

- Там… Они… Ебуться… Я… Не хотел… А он меня… - доносятся до Небудишки обрывки слов сквозь рёв и слёзы.

- Кто? Где? – приходит Небудишка в ярость от такого беспредела

- Там… в общаге…

- Пошли – берет Небудишка Рому за плечо. В трусах и тапках Небушка идет вершить свой суд линча, сходив домой на всякий случай за ножом.

Приходят к общаге. А там из-за двери доносятся какие-то охи-ахи, слышны мужские голоса.

- И впрямь ебутся, суки, извращенцы, пидорасы – закипает Небудишка

Стучит в дверь ногой и орет:

- Пацана по беспределу опустили? Зарежуууу!!!! Всех выебууууу!!!!

В видеосалоне началась локальная паника. Есть на то веская причина, никто не хочет быть выебанным или зарезанным. Репутация Небудишки делает своё дело, не зря он так долго её зарабатывал.

Самый трезвый встает и командует:

- Эвакуировать баб!

Наверное на флоте служил, ну или на крайняк на складе боеприпасов.

Эвакуацию решили производить через окно. Распахнули настежь. Первая же эвакуированная хватает подсматривающего и зазевавшегося пацана:

- Ты что здесь делаешь? А уроки сделал? Так ты подглядываешь, гад?

- А ты, мам? Что? Папа ведь на вахте – защищается нападением пойманный с поличным одноклассник

Все женщины удачно сбежали через лесочек от намерений их отыметь, подрав колготки и сломал немало каблуков.

Небудишка не унимается. Уже кромсает ножом дверь. Рома воет уже больше от страха при виде тесака мелькающего в лунном свете.

В видеозале суета похожая на партсобрание . Мужики решают меж собой что делать, как выходить без распоротых кишок из этой засады. Все орут на бульдозериста как главного обидчика Романа. Тот шлет нахуй - сами просили выгнать. Пришли к консенсусу. Послали гонца-золотые пятки через окно за самогоном. Тот мухой сбегал и принес, еще скупую закусь не забыл.

Выждали паузу, набрались храбрости, открывают. Хлеб-соль на подносе, то есть самогона стакан и хариус-свежак.

- Кто его ебал? – грозно спрашивает Небудишка, а сам уже на самогон поглядывает

- Никто не ебал, ты чё! Он дрочить начал, мы его и выгнали – оправдывается бульдозерист

- Так было дело? - снимает показания Небудишка с потерпевшего, а сам уже берется за стакан

- Я хотел.... – растерянно лопочет виновник переполоха

- Хотел дрочить? Дрочи! – великодушно разрешает Небудишка, зараз навернув стакан и требуя еще налить

В видеосалоне быстро поставили лавки кругом, натащили еще много закуси, водки, самогона

Мужики бухают спиной к телевизору, ну его нахуй не слушать небудишкины рассказы и отвлекаться на каких-то забугорных шлюх.

А там, на экране, шло ламповое порно и на маленьком стульчике единственный внимательный зритель выдавливал последнею слезу, но уже совсем не из глаза.



П.С. написано на реальных событиях, но преукрашено слегка.