Я одно время думала: а зачем берут мужика на роды? Чтобы он что? Совестью мучился, что из-за него баба страдает? Чтобы видел как это трудно и больно - человека рожать, и чтоб не вздумал потом от тебя свалить? Чтобы было на кого орать и кидаться утками? Вот зачем мужику видеть то, чего ему видеть не надо? И что это за розовые сопли: "Я хочу рожать вместе с женой, перерезать своими руками пуповину, и ещё мы оператора наняли, чтобы он всё снимал, и на моменте где я буду плакать от щастья и умиления - он потом наложит рвущую душу музыку Энио Морриконе. Будет очень красиво и трогательно"?

Короче, я это всё очень порицала, и считала блажью и показухой. Ибо частенько наблюдала одну и ту же картину: как свёз мужик бабу свою в роддом - так и начал сразу с друзьями бухать. Считается, что это вроде как от волнения и нервов. Очень он вроде как за бабу-то переживает, ажтрисёт всего, плесните мне ещё 20 капель вот в эту поллитровую кружку, по самые края, а то душа болит очень. И хоть бы один не бухал бы, и висел на телефоне, названивая в роддом каждые две минуты, или вообще так и остался ночевать в приёмной роддома, с потерями отбившись от четырёх мышцастых охранников.
Не, зачем? Такие мужики только в кино бывают, а в жизни-то счастливого папашу три часа водой поливают, чтобы он очнулся и услышал, что он уж двое суток как папой стал. И тут же наливают ему полкружечки: "ножки обмыть". И у меня такой муж был, и у всех-всех моих подруг и их подруг, и подруг их подруг.
Но потом я увидела других мужиков, которые вот как в кино, и не для показухи с операторами и Энио Морриконями, и мнение своё поменяла. Всё-таки, мужик имеет право видеть как появляется на свет его ребёнок. И если он этим правом хочет воспользоваться - почему нет? В создании-то принимали участие оба, хотя этот процесс всяко приятнее родов, ну и в неприятном процессе пусть тоже оба и участвуют.

В жизни женщины есть вещи и сакральнее, и страшнее, чем роды, и вот туда мужика свидетелем никто и никогда не возьмёт. Например, в поход к косметологу на чистку лица или на эпиляцию. Чо будет потом с тем мужиком, когда он увидит, сколько и чего из твоей морды выдавили-высосали, а ведь только вчера ночью он тебя в эту морду целовал, и называл своей принцессой и красавицей? А ещё он даже не представляет: сколько та красавица может отрастить на себе за месяц шерсти во всех местах, включая лицо, чтобы потом это всё выдрать. На какие только ухищрения не идут бабы на последней неделе перед эпиляцией, чтобы спасти и сохранить своего мужика. Я, например, спала в ватных штанах, напиздев что у меня курс шоколадных обёртываний для нежности попушки. Что? Что ты щас сказал?? Твоя бывшая тоже мазалась кремом от целлюлита? Что значит "тоже"?! Я тебе русским языком сказала: у меня шоколадные обёртывания для ещё более большей нежности попушки, у меня нет и не было никакого целлюлита, а твою бывшую мы видали: там её всю обматывать надо, как мумию. И всё равно не поможет. У неё даже под глазами целлюлит. Только такой неприхотливый и слепошарый мужик как ты, мог не заметить, что процент содержания бабы в этих трёх кубометрах целлюлита - от силы пять!

В общем, тут надо как следует на мужика обидеться, чтобы целую неделю он тебя без ватных штанов не видел, и думал, что это он сам виноват. Ещё я удачно сваливала на всю эту последнюю неделю или на дачу, или в командировку, или в гости к подружке, в Новосибирск. Ибо мужиков своих надо беречь. Мы для них принцессы и красавицы. Точка. А чего нам стоит поддерживать в себе ту принцессу - не все поймут, только бабы и поймут. После кислотного пилинга я три дня ходила дома в колпаке куклуксклановца. И в нём же ещё неделю, после уколов гиалуронки у рукожопой бабы-косметолога: сто, мать вашу, синяков по всей морде! Сто, и ни одним меньше! Хорошо ещё, что у меня глаза красивые. Ими можно отвлекать внимание от наволочки на голове, с двумя дырками для обзора местности.

Короче, я чёрт его знает зачем, но поехала сегодня к косметологу вместе с мужем. Там ерунда на пять минут, ботокса в межбровку уколоть, а то солнце вон появилось, и я щурюсь на улице как старая сова. Приехали, сажусь в кресло. Ну и дальше обычное при такой процедуре звуковое сопровождение голосом врача: Нахмурься. Теперь лоб наморщи. Глаза сощурь. Ты в курсе, что у тебя с правой стороны морщин больше? Спишь на правом боку? Вот спи теперь на левом. В солярий опять ходила что ли? Я же тебе запретила. Вон, опять сосуды все полопались, походи ещё в солярий - и купероз тебе обеспечен.
И тут Лёша так заинтересованно: А купероз - это что?
А это, - говорю, - к старости у меня будет фиолетовый носяра как у Смурфика.
Ой. - Говорит Лёша. - А что ещё у тебя будет?
Всё будет, - говорю. - Купероз, варикоз, птоз и понос. Ещё, возможно, горб, стеклянный глаз и четыре подбородка. Но к тому времени у тебя уже будет плешь, пузло, радикулит и брежневские брови из ушей вырастут.
Задел меня, в общем. Обиделась. Хотя, чо обижаться-то - сама его в святая святых и притащила ж.

Итоги дня:
1. Всю дорогу до дома Лёша в машине с выражением и с душой, переплюнув Киркорова, пел "Морщинистая маяяяяяяяяяяя, с ветром обручённаяяяяяя!"
2. Дома мне уже четыре раза напомнили, что спать я теперь должна строго на левом боку, чтобы сморщиваться симметричнее.
3. В Контактик мне прислали стих про "Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинах брюшко. Сморщенная жопа, сморщенные груди... Глядя на старушку улыбались люди. Глядя на старушку - как не улыбнуться? Голая старушка - это ж ебануцца!" - и ведро смайликов.

Вывод: да чо тут выводить-то? Сама виновата. Как говорил поручик Ржевский: "Я всрался, господа!"