Все мы с детства знаем сказку Ганса Христеана Андерсена "Золушка". Маленькие девочки-личинки рыдмя заливаются горючими слезами за судьбу бедной девочки. И даже выросши и сформировавшись во взрослых ебабельных баб - все равно оргазмируют струйным фонтаном, перечитывая эту лживую сказку. ВСЕ БЫЛО СОВСЕМ НЕ ТАК! Авторитетно вам заявляю. Прямо сейчас и расскажу, как все было взаправду

Золушка родилась в бедной ивановской семье и была хуй знает каким ребенком по счету. Личной гигиены не соблюдала, спала в нише под русской печкой - возле поганого ведра, ни разу в жизни не мылась, вот и нарекли ее Золушкой. А чуть подросла, так и занялась проституцией. Недорого брала: с кого ведро картошки, с кого кочан капусты. А за миньет так вообще пару морковин просила. Большой мастерицей стала в своем ремесле! (мог бы и пруфы запилить с пикчами, но мелкой тогда она была, а это уже Детскаяедофилия. Нене, поверьте на слово старому Кролу. Я никогда не вру, вы же знаете) Миньет у юной Золушки получался лучше всего. Секрет прост: все передние зубы ей повышибали клиенты. Так то, малята, трудна была жизнь в дореволюционной России

И вот значит, приехал как то в захудалый городишко Иваново-Вознесенск принц на белом коне, будущий император Николай Второй. [пикча николая второго]
Хуй его знает, зачем он приехал, может ткани на порты себе прикупить, может просто попьянствовать. Скорее всего второе. Потому как в первый же вечер по приезду нажрался он в каком то кабаке рыгаловки до изумления и белой горячки.

Да да, вы угадали, в этом кабаке Золушка и занималась своим промыслом. В этот несчастный день ей катастрофически не везло. Незнамо сколько раз отдавалась она, то кучерам, то лакеям, а в благодарность лишь пинки и зуботычины. Да пару гнилых вареных картошек, ага, хер ты с них наешься и сопливых братцев накормишь.

И тут видит Золушка - барин в углу кабака валяется, весь такой сытый и пьяный, облеванный и хуина торчком. Народу никого поблизости не было (и слуги тоже в уматину нажрались) Дай, думает, я у него отсосу, какая никакая, а еда. Вон какой барин жирненький и яйца как пушечные ядра. Б-белок! П-протеины!

Ну и отсосала. И не один раз. Досыта накушалась. А Николашка утром проснулся и вспомнил все как чудесный сон. Хоть и бараном слабоумным с детства был, но все равно додумкался, что нихуя это не сон был.

- Эй вы, придурки, а ну ко подать мне ту фрейлен, что ночью мне минет делала! Быра!

Тут вообще лютый пиздец начался, все в непонятках, а принц приказал найти барышню или голову с плеч. Метались слуги туда сюда туда сюда, да хули толку, где ты найдешь пососушку. А жить то хочется и тут самый старый камердинер вдруг и говорит:

- Губерния однако небольшая, давайте всех баб сюды волоките и пусть принц сам убедится, кто там его так хорошо в эту ночь ублажал

Так и поступили. Согнали всех ивановских баб, и старых и молодых, и давай их в опочивальню к принцу по одной запускать, чтоб отсосали значит.

Сначала принц тащился, а потом после двух трех чмоков оплеухами стал награждать неумелых кандидаток. Народ тогда темный был, весь хер будущему государю до крови искусали.

Долго ли коротко, но кончились бабы, совсем кончились. Царедворцам  было в голову идея пришла, а не гомик ли какой государев член той ночью снасильничал, но вдруг вспомнили о Золушке. До того она страшна была, что и за девушку женского пола ее сначала не сосчитали. Ну хули, привели и.... О чудо!

- Женюсь! - громогласно заявил Принц
- Пошел ты нахуй, Государь! - ответил ему Старший Конюх, - Так не бывает!

Долго судили, рядили, но всеж порешили. Золушку отмыли, приодели и записали во фрейлины двора

********

Вы подумали что все - хэппиэнд и все типа зоепца и конец сказочке? Да хуем вот вам по лбу сто раз, ебаные читатели! Это грустная сказка, очень грустная сказка. Давайте вместе поплачем, братья и сестры, и погрустим над злой судьбой бедной Золушки и нашего многострадального государства

*******

Вся хуйня в том что у Золушки был неизлечимый сифилис и им то она и наградила будущего императора Всея Руси. Теперь вы поняли почему мы проиграли японскую и первую мировую? Вот в чем было дело. Сифилис передался от Золушки Государю в мозг и пиздец тысячелетней истории Третьего Рима

Золушку хотели было сначала казнить, но потом один ебаный мудрец придумал "гениальную многоходовочку". Короче, во время визита в Германию к братцу Вильгельму, одна из фрейлин русского Двора вдруг пожелала бы выйти замуж за высокого немецкого сановника. Расчет был такой, что она всех мужиков вражеского государства четырьмя крестями заразит.

И все бы оно хорошо вышло, но эта ебаная курица ни с того ни сего влюбилась в мелкого австрийского лакея под фамилией Шиккельгруббер. И вот ведь блядина такая, замуж за него вышла, была верной женой и родила ему ребеночка, мальчика. Адольфом его назвали. Дальше вы знаете.... [пикча гитлера]
НИКОГДА БЛЯДЬ НЕ ДЕЛАЙТЕ МНОГОХОДОВОК, СУКА! НИКОГДА!

Ага, проницательный ебаный читатель сейчас начнет выеживаться. А как же тыква, мыши, мачеха, туфелька? А вот вам еще сто раз хуем по лбу - ничего этого не было, ничего,  все наврал сраный датский еврей Андерсен! А вы уши развесили, лошары. Тьху на вас, придурки!

г-н Кроликнахер

[текст для пробы публиковался здесь http://spaces.ru/diary/view/?comm=269111&link_id=1330656 ]